在确认自己有顽固地救世情节后，感觉我的世界塌了！从小到大好多事情都突然间串联到一起了：原来一切早有端倪。
小时候，母亲病了什么也不管了的时候，我就会把自己当成家里的女主人。干各种家务，并且打鸡血地要比别人家还要看起来更像一个正常的家庭。
母亲情绪状态时好时坏，有时莫名其妙地就发火了！我只觉得烦躁，想要逃离，可是根本无处可去。所以，经常被父亲拉着一起哄劝她，虽然我心里根本不想那么做，因为当时觉得她就是无理取闹，我很烦她。有时她闹脾气离家出走，我就会到处找，虽然感觉心里没多爱她亲近她，但看到她离我而去时心里还是害怕……也许，怕被抛弃的感觉就和那个时候有关吧。
大点后，印象中哪个同学和妈妈吵闹，我经常会被派去给同学做思想工作。有时村子里比我小的弟弟不好好上学，我也会被叫去。后来，再大点，如果发现哪个同学心情不好，我总会主动询问关心，当我把他们哄开心的时候，我总有一种无法言传的成就感！
这样的模式一直持续，就连2003那场劫难，也是因为在自己状态好了后想要去帮助别人最后一点点失控的！
后来，工作后我花了很多的时间和心思去帮助别人，经常会有不错的反馈。慢慢地，我开始越来越想做心理医生，感觉这样自己可以帮助更多的人。
不知不觉中，被别人需要，能把别人哄高兴成了我引以为豪的事。普通的朋友还好，似乎也没有太大的影响。但是，进入亲密关系中后却不一样了。
梳理我那并不多的情感经历，让我能找到感觉的人，几乎都是在我发现自己可以从心理上照顾他们开始的。似乎，只有这样，我才对这段关系有信心。还算比较幸运，没有与他们发生太深的链接，所以也没有太受伤害！但是，我却一直缺乏走出一段不健康关系的力量。
也许，在我的意识中，只有矛盾的，痛苦的，激烈的感情才算是爱情吧！而我，往往会对那种一看就觉得未来充满挑战的异性动心。就像我和我母亲的关系那样充满痛苦和消耗。
又或者，他们一直是我和母亲关系的投射？我对母亲充满了矛盾，同时也满是愧疚。那样不健康的关系好像也满足这两点。
我的婚姻也很长时间都陷入我和母亲那样的模式中出不来。放不下又走不近，相互对抗又彼此牵挂。
而今想来也许我是个掩藏得特别好的控制者。通过这种精神和心理上的回馈，达到让对方觉得我好，离不开我的目的。很累，但是心里踏实，不怕被抛弃！虽然我从来没意识到，但是似乎确实如此。现在想想，何必呢？
张德芬的那句话：亲爱的，你的外面没有别人，只有你自己。可能自己内在存在的问题太多，所以也总觉得别人也如此。这样的发现让我觉得好震惊！就像那一年，我拼尽全力想要拯救周围的人，可是当我在西安那个有名的医院住了两周时，突然意识到我只是得了一场病，根本没有改变什么！！
那时，那景，那情，一直刻在我的脑海里！今天，它再次出现。让我又害怕又揪心！这么些年过去了，我依旧没有走出那个把自己逼到绝路的思维模式！！！
还好，发现了，看见就是疗愈的开始。虽然我好想躺平，一切随他去。但是走到这一步，已经不由我了。也许，翻过这座山，跨过这条河，我的心路就可以真正的平坦起来！
我再次相信，遇见什么人，经历什么事，真的不是巧遇，都是彼此磁场接近所以才相互吸引的！救赎，被救赎，究竟谁是谁？我也不知道。老天自有安排！
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