灵魂深处的缺失

          梦是支撑一个人心灵的支柱，有梦想的人会随着他的这个梦永远的向前奔跑，到达梦想的殿堂时会有无比的幸福感，而一个在梦想面前奔波二十多年而最终失去梦想的人，他就像灵魂深处失去了慰藉，再也无法展开翅膀飞翔了。

        从小，我就没有感受过一个简单的“幸福”，那就是凭借着自己的双腿，像正常人一样潇洒的走一回。我的出行都离不开父母的帮助，小时候，看着同龄的孩子在自己面前跑来跑去，内心也没有什么太大的波澜，他们去上学让我羡慕，于是我就在家中哭泣，虽然走路没有办法，但上学我也要达到，来告慰我的内心。与我同龄的孩子都上三年级了，而我还坐在家里。父亲看着我每天在房间里看着其他同龄小孩放学回家而哭泣时，他的内心也备受煎熬，于是他就去学校，然而第一年学校没有接收我。直到第二年，妹妹已是二年级的学生时，在我和她打架脸被抓伤时，在爸爸的苦苦央求下，我终于上学了。也成为了一名堂堂正正的小学生，开始了我十多年的生活之旅。

      小时候的我没有烦恼，没有忧愁，因为上学和其他孩子一样由爸爸妈妈接送，学校里都是小孩子，说话做事天真无邪，而慢慢的，其他小孩都不在被家长接送，而我却依旧要父亲抱着上学，但爸爸的那股年轻劲也在慢慢减少，他开始抱我上学有些困难，我也开始有了烦恼，不知不觉间，我的身体在迅速增长，而自己不能像其他小孩一样起身活动，慢慢的我变成了一个驼背，然而这只是身体上的一点磨难而已，最重要的是，我被无缘无故的扣上了一个称谓“残疾人”，小时候不懂得这个词的意义，也不在意，而随着年龄和意识的增长，对事物理解的能力也就增强了。“残”：代表着残缺，不完美，缺陷。“疾”：是古代时候小病的称号，而如今直指病，我不知道我为什么生下来就会这样，我也不知道我为什么会这样在意这个词，这个词就像一把匕首深深的插入了我的内心，我讨厌听到这个词汇，每次听到这个词汇我的内心就会有一种无限的失落感被包围。

      就这样我的心似乎不能永远的专注于学习，我开始注重其他同学对于我的看法，虽然多半同学都是无意间说出那个词汇，但每当我听到时，内心就会有明显的痛苦。在这个词的包围下，慢慢的，由于内心和身体的双重压迫，我从一个感觉自己不是那个称谓的人变成了那样的人，我的脊椎测弯十五厘米，我的右腿弯曲了，再也无法正常的伸展开了。心灵和身体的双重打击似乎让我对这个词更加感到可怕，我好想这个词说的不是自己，但指的确实是我。

        我每天都在祈祷，如果我能和正常人一个那么走三天也是好的，可是那不现实，现实是我在学校，学习一天天的下降，身体一天天的垮塌下去。唯有不变的是父母伟大的爱，他们不管我变成了什么样子都始终爱着我，父亲还是那样抱我上学，不管春夏秋冬，只要我上一天学，爸爸就抱我一天。即使他每次抱我去教室后眼中布满血丝，但他从没有一句怨言。这反而让我更加觉的痛，我想，我要考入大学，离我家最近的大学大学，学习知识，为我自己发明一台轮椅，让父亲不在那么辛苦，这成为了我的一个动力。

        于是我就开始了这个梦，忘记了同学对我的看法，忘记了身体的苦痛，开始了完梦计划，我将学习放在第一位，将梦想视为心灵的寄托，我努力学习，除了吃饭休息，其它时间都交给了学习，我原以为只要我努力了，就会有好的结果，但是现实总会和你开玩笑，玩弄你，高考下来，我没有考上离自己家最近的大学，我的梦也就就此破灭了，我没有了心灵的寄托，失去了灵魂的慰藉，我每天躺在家里，就如同没有了魂魄，摊睡在床上，十多年的生活就这样别过了。

        这些年，除了书本，我其他什么都没有学会，一些基本的生活技能也没有培养到，然而我就这样离开了那些书本，我变得无知，失落，困惑，那个梦，改变我生活的梦丢失了。灵魂的寄托也没有了，如今我就只能静静的躺在床上，那些久违的烦恼又回来找我了，最可怕的就是心中久久不平的那个称谓，这把匕首似乎刺入我的内心，随着我的心的生长，它刺的越深了，我内心只有了怨恨，没有了梦，就好像失去了生活的念想，我每天在哪里静静的发呆。

        如今，我的同学们也都要远行去上学了，我似乎连一个交心的朋友的没有了，内心的苦痛也无人可告，心灵深处的缺失，让我承受着无比的苦痛，只有写出来，告诫一下自己的灵魂。