做最好的自己是一种状态，不攀附，不自卑，不浮躁。
以前的我总是有一种自卑的情绪，认为有一些人总是会比我幸运，比我境遇好，但最后到了我二十几岁的年纪，我渐渐明白，当然，那是我正在经历的二十一岁。年纪的增长让我有一些担当，有一些认识，有一些平静，甚至有一些难过。
人生的前小半生，我不知道为什么总是那样阴郁和难过，我常常假装不经意的喊口号说我要当一个作家，自由自在的，人人羡慕的。结果，很遗憾，它是零。我做的任何事情都没有什么结果，在外人不知道的世界里其实我屡屡碰壁。我也常常刷新我新的认识，而且我的心告诉我，不能在青春的年纪里停下来，但是我自己对自己的管控，似乎并不好，我的生活还是一团糟，我似乎还是那样认为我的世界并没有我想象的步入光明。也许，真的很多年我当了作家，我也会有云淡风轻的回忆。就像我考驾照，有时候别人认为很简单，我却在心里多谢我的固执，还有我的细心，可能也是笨，后来的后来当意识到生活的无情是感到生活的不易开始，生活不易，值得珍惜，每当我追忆我从前的自己，发现自己太笨了，有时候高傲的不愿与人交流，有时胡乱应付，只浪费了时间，现在后知后觉自己很多事情做的不对。
比如完成一件什么事情必须尽心，必须有条理，必须用认真严谨的态度去完成，人这一生的结局还远了，每当我回忆从前的眼泪，回忆从前的不知不觉的坚持，回忆从前小时候羸弱的身体还有父母以为我是一个他们引以为荣的我，我假装自己了不起，他们也洋洋得意。后来的后来自己连平庸都算不上，生活教会了我谦卑，教会了我懂得了什么是幸福的真谛，还让我知道了前路漫漫我的归途。我不一定开心，也不一定难过，我可能因为一件小事开始快乐，也可能到了浮华的环境也不一定会微笑。我越来越了解自己，我发现我像极了我的父母有一些坏毛病，也开始慢慢改正，我开始对自己每一件事负责，懂得了这个世界的运行方式，但是我也常常沉迷在表面的诱惑里，生活没给我重击，我小心翼翼的得过且过，也发愤击碎这样一个不喜欢的自己，我好像特立独行，也深深的恐慌，我不知道在未来的自己能否热爱曾经的自己。
但是当我懂得了幸福，我开始平静，也开始担忧，我开始握紧拳头，不想有谁的依靠，也想侧目看看这个世界和我差不多的人有多拼命。我不想妥协，想挣脱一些自己不喜欢的环境，避开我不喜欢的人，怀疑自己真的不聪明，也开始明白自己认定一件事坚持的韧性和狠劲，有时候不想做的事也拼命去做，不喜欢的人也会报以温柔的微笑，开始对衣着不干净的工人也会真诚的报以微笑，对一些看似衣冠楚楚的人皱眉头，我用自己的方式思考行事，错了也会减少挫败感和愧疚感，我对自己说，我还年轻，世界兜兜转转的惩罚我，我就莽撞的冲吧，我想原谅一下我自己。每当一个时刻来临，它也会很快过去，所以我要做一个无畏无惧，自爱自成的人，我的生活环境给了我绝对的安静，没有人向我伸出援手，我也许会碰到头破血流，但内心告诉我自己，那是我的青春，最好的自己，在路上了，加油吧。
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