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来自于家庭的莫名压迫感，和想要挣脱做自己的束缚感，两方博弈，你来我往，这是一种成长过程中家人与孩子之间的失衡状态，任由发展，总会有个临界点，之后的事情无法预测，但总有一方会妥协。
我跟父母之前的关系也是如此。
有一天我意识到，回到家里我就不是我，换上扑克脸，一整天都没有情绪变化，嘴角僵化。
时常在出神和发呆，看起来心事重重。
我妈问我，你为什么总是不开心，我说没什么高兴的事啊。
果然性格切换就在见到家人的一瞬间。
我的不算外向也不算内向的性格，突然就变的沉闷软弱又讨好型。
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此前的每年，我都要经历临近春节买票的时候陷入焦躁的情绪，不想回家，然后爸妈说，你回来吧，大过年的，一个人在外面怎么过啊，一年也不见一次，就回来几天而已。
然后我就天南海北地回去了。
回去以后小心翼翼，不像别的家人亲密也没达到陌生人那样客气。
我察言观色，束手束脚，循规蹈矩，努力降低存在感，早睡早起按时吃饭，打扫家务帮忙做饭，害怕说错话惹爸妈不高兴，情绪不外露，似乎无悲无喜。顺便在他们吵架的时候做个调解员。
我在常年的拉扯中与自己和解，常年的孝顺教育包裹着我，我以为我在回馈他们对我的爱。
可是有一天我开始怀疑他们是真的爱我吗，还是爱自己更多一点。
他们希望我快乐的活着，还是按他们的想法活着？或者说让我按照对他们有利的方式活着？比如没什么大的缺点，在他们跟邻居亲戚家长里短的时候不会被拿出来当反面教材？甚至仅仅是一个可以被炫耀的东西？
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所以后来那个临界点来临的时候，冷战和争吵在所难免，我狠了狠心，决定不再在乎他们的感受了，我把自己放在第一位，并且拒绝妥协。
所以我扔掉懂事和乖巧，不再做一个没有错误的我爸妈的乖女儿，我是一个会犯很多错，也不聪明，也不比别人多优秀的小孩，一个普通人，即使被寄予厚望，被寄托很多期待，我也接受我只是个凡人。
我觉得我来这个世界，就是来体验一下而已，不要对我有太多期待，不要对我进行道德绑架，道德也被我扔掉了。
我可以选择我要怎么过完这一生，是努力向上成为凡尘意义上的成功者，还是做我想做的不受别人的影响。
家人或许难以接受，但那是他们的问题，我不为此负责。
我做任何事都只因为我想做，而不是我为了谁而做。
所以还是不要在乎这么多吧。
先爱自己。
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以前的时候每到年初，我特别喜欢给自己定一堆的目标，今年我要怎么怎么样，要考什么证，学多少东西，看多少本书，完成什么什么目标，但是从某一年开始，我的新年目标就只有一个了：希望我今年可以开心。
仅此而已。
我是咸鱼也是废物，我接受自己很普通。但是即使如此，这条咸鱼也希望可以在躺着的时候可以不慌不忙的呼吸，可以晒晒太阳。
我可以选择背道而驰，也愿意承担因此带来的任何结果。
所以最近大家都在写各自的年终总结，定新年目标的时候，我的新一年，仍然希望我可以开心。
end～
图文关系不大，from北京街道/随手拍
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