从小我们便生活中周围人的期望之中。你在学校一定要好好表现啊，你看隔壁的薇薇都当上班长了！老师们都喜欢她！ 你一定要努力学习知道么？像你舅舅家的姐姐一样考上重点高中！ 要高考了，努力拼一拼吧，别想着吃喝玩乐了，这可是能改变你人生的一次机会！每个人都在努力的向着优秀的人学习，想成为别人，却不想成为自己，包括我。
于是乎，我在能接受外来信息之后，便开始一步步在自己的脑海中定制自己要成为的完美模型。要听话懂事，调皮的孩子让人头疼还会偶尔被打屁股。要优秀，成绩好，这样父母会开心，亲戚朋友都会捧着你。要活泼开朗，大家喜欢和这样的人交朋友。要把自己收拾漂亮，难看的人总是被排斥。我还得懂得如何恰如其分的迎合别人，在恰到好处的时候抛出笑点来引人发笑，就像太宰治《人间失格》中写的那样。
事实上，尽管我做不到自己理想型那样，但还是一直在朝着这个方向在努力。别人说我优秀，善良，有趣，越来越漂亮了。我内心也随之感想，我真的是越来越好了呢。
但到了大学之后，远离家人，也不存在班主任这样的角色，没有人再一直絮絮叨叨我应该怎么样，不应该怎样，要努力成为一个什么样的人。我开始迷茫，我发现我并不喜欢以前一直活在别人期望里的自己，我不是妹妹优秀的姐姐，不是老师们眼中的尖子生。大学，我有了做自己的机会。然而，我却忘记了，或者说从没有想到过，我到底该是谁呢？
喜欢上一个酷酷的女孩，但是一度火热聊天在见面之后冷却了下来。而我知道，她不喜欢我并不是因为我的脸，而是我的性格。她说自己不够兴头才想找一个兴兴头头的人，而我比较容易被她的情绪而感染。她不喜欢自嘲的人，那会让她无所适从。这时我才明白一个活的拧巴，极度不自信，扭扭捏捏，十分拘谨的我和她理想中阳光开朗兴兴头头，浑身散发着自信的温暖光芒的女孩相差甚远。我知道，我失去了喜欢她的资格。
也有不少朋友说我变了，总是在尝试新的东西。比如剃掉鬓角，偶尔去酒吧喝酒，抽过几次烟。他们怕我为了新鲜为了装酷而迷失自己。事实上我根本不是夜店咖，不是烟鬼和酒鬼，在学校里我还是个全勤努力的好学生。只是，我比他们想象的更可怕。活了这么多年，我从来不知道自己真正是谁，我只是在每个可能性中试图寻求真我罢了。
尚且不知道自己是谁，不爱自己，哪里还有爱别人的资格呢？不管怎么说，我终于看清了这样一个“透明”的自己，这二十年来别人和我共同努力下的成果，一个总站在别人的角度思考自己的自己。从现在起，我打算从头开始做自己了，尽管基础薄弱，难度极大。但我想当我真正形成了自己，不为了别人，单纯的只是从本身出发，总有一天我会爱上自己吧，那时候，我应该也会更懂得如何爱别人吧。也希望，如果有同样困惑的你，在爱别人之前，早些认清自己。
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