年轻的时候，当我们谈到“爱情”时，往往是不加审视的，往往忽视了它的建构过程，往往以为爱情就是所谓的真善美，爱情就是政治正确。
而当你成长之后，你才会发现，爱情是其次的，生存和生活才是生命中最重要的东西。
时常因为爱情烦恼的人，一定会有一段漫长的单身时期吧，那个时候仿佛爱不上任何一个人，也不再被谁爱着。时间久了甚至开始习惯了单身的生活。我经历过这样的时刻，所以深知没有爱情的日子是多么无趣。可怕的不是没有恋人，而是不再为任何人动心的时候的百无聊赖。那段时期我觉得我将不再被爱了，结婚生子更是遥不可及的事。两个人相守到老太难，我不知道如何度过热恋期之后的漫长时光，我害怕当感情归于平淡之后，日日面对着那个人身上的种种缺点，而不再迁就，唠叨满腹的自己。
我们错在爱情一开始的时候就想着不要结束，以至于恋爱的过程中总是患得患失。有时候我们摆着竭尽所能对你好的架势，却做着阻断他自由的杀手。我们错就错在想把恋爱当做天大的事，把对方当做生命共同体。当我看见好朋友偷看男友手机时的模样，我发现她已经不像以前那样可爱天真了，爱是相信也是随缘。其实就算你看住了那个人一时，也不会严守一辈子。
于我而言，做最好的爱情便是，做他希望我做且我可以做的事，把我的想法和要求用最温柔的语气告诉他，不需要他懂得我的一个眼神更不用他猜测我唉声叹气的含义，他爱我的时候我便相信他，他离开以后我便努力忘记他。
还记得那样一个惬意的中午，在我重新领悟何为爱时：
“葱、姜、蒜分别切末，再把陈醋和生抽调配好，辣椒粉放在小蝶上备用。”我一边指手画脚地提醒他，一边偷看手机上的油泼面制作方法。
“面煮好了，快点捞起来。”我摆出一副老师指导学生的样子。
他抬头看我的时候突然笑得很大声，然后一下子抓住了我拿着手机的手说：“大师，你原来也是跟网上学的啊？”
我有点不好意思：“别管我会不会，指导你还是有两下子的，你看浇上热油，咱这油泼面的卖相多好。”
我们两个端着比脸还大的碗，坐在沙发上埋头苦吃。电脑放在茶几上播放着美剧，我们家养的小狗丸子君闻到香气从远处奔来，我瞥见他滴上油渍的睡裤便想着吃完饭要立即给他洗干净。对我而言最好的爱情便是如此，两个人做一件无聊的事，吃一餐简单的饭，看一个轻松的节目，相对时笑，相思时也笑。
男人们总是很喜欢吐槽biao一类的女人。
她们喜欢包包，喜欢裙子，喜欢香水，喜欢口红。
她们对于“不顾一切的爱情”的感知度非常之低。
却对大部分的形式化的物质感受有着很高的敏感度。
她们没有打算要“奋不顾身”
更没有打算要“轻易相信”
而有趣的是，男人真正碰到了有着思想和精神追求的女人的时候，你们能有多少本事除掉那些你们的形式，你们眼里的三围，你们眼里的“见色起意”？
理智的女人知道男人的那点追求根本达不到女人对于超我精神境界的追求。
理智会让你看清楚人性，人可以一开始好好的，但是人也可以从好变坏，人性是变化的，人性是受环境影响而变化的。
人性是经不起你去反抗的。
而你最初寄托了多少安全感，最后就会痛的多么的厉害。
最初寄托了多少梦想，最后就会死的多么的彻底。
最初幻想了多少美好未来，最后就会明白到底什么是爱情。
爱情根本不存在，都是心理学使然、都是情绪和冲动使然。
爱情其实就是经不起考验的人性的一部分。
一个人类去把一切追逐放到另一个人类身上的事情，都是P。
一个人类穷尽一生去和另一个人类共度一生，不是很反人性的吗？
一个人就是为了自己活得，不是为“标准”、“一夫一妻”、“社会和谐”而活着的。
最后学会习惯独处、能够和自己面对面对话、和自己的孤独好好相处。
最后也竟然发现，独处远远高于爱情的境界。
爱情到底有多少是原始冲动，到底有多少是能够达到超我的。
这些我们都会在一次次分分合合中看清世界大舞台。
都是戏。
我愿意演，我爱演。
我愿意给自己制造幻象。
我承受得了幻想的高度。
我更加淡然接受幻想的死掉。
我看透了。
祝好。
一个人久了，就会变得很冷淡，不管是谁都可以非常的冷淡。有人说我这是外热内冷，或许吧。单身久了，就不懂得如何恋爱，我只是从别人那里听说了爱情。
上了大学，我才发现原来自己长得也还不错，追求者不算多，却也有那么几个。我一直觉得现在的人都喜欢的太浅太浅，浅到见了一面就可以在一起，见了一面就可以上床。
我一直渴望那种牵了手就可以一辈子的爱情，可我知道那些只是电视里的情节。姥姥年轻时嫁给姥爷也就一床被子，后来携手走过一生。现已白发苍苍，时常斗嘴，就像刚开始的爱情。
最开始知道爱情这个词语的时候，应该是在六年级。那时候看了小妮子写的校园小说，很俗的剧情，就是校草围着一个平淡的女孩转，最后牵手成功的故事。那时候老是幻想自己是故事里的女主，现在想想觉得好傻。
六年级，我们班级也有谈恋爱的，那时候还不知道早恋这个词。那时候的恋爱很纯粹，见了面就会脸红，牵个手都会开心好久。那时候对喜欢只有朦胧的感觉，只觉得长得帅，人好就行。
说说我的六年级吧，很平淡，却也过的很开心。那时候，我们或许是电视剧看多了，就学着男生拜把子。我们一共有五个人，我们把这个组合叫做“五大金刚”。具体为啥是这个名字，我想或许当时觉得霸气。我们五个人不仅学习好，而且长得漂亮，这个就把我除外。我们并没有对班里人进行欺压，我是没那个胆量，我只是觉得多了一层保护。
学校里组织的活动，我们一定是积极参加，校长对我们几个也很看好。因为她们四个和校长都有点关系，而我只是呆了七年的老生。
开学了一两个月，和同学们也都混的很好。慢慢的，她们几个都有人追。我们几个坐一块聊天的时候，她们说我们每个人都要说一个班里自己觉得长得帅的。到时也就随口说了一个名字，后来发生了很多事都与那个名字有关。
班里很多人都拿我们开玩笑，说是我喜欢他。当时我也没否认，后来也觉得自己就是喜欢他。喜欢，当时真的不懂啊，只是觉得他笑起来很好看。我给他写过情书，送给他我的照片，貌似做过很多不可思议的事。当时我只是觉得喜欢就是付出，就是对他好。当然，这只是我的一厢情愿。
然后？
然后就没有了然后。我们没有在一起，只是提起来的时候会觉得那时候的自己有点傻。同学聚会的时候，看见了还是会有点拘谨，只是确定了那不再是喜欢。记忆里的人是不适合见面的，因为见了面就再也不是当年的模样。
后来我懂得了喜欢不能轻易说出口，说出口了就成了别人的负担。只是我再也不会为谁去付出那么多，再也不会一腔热血。
我是那种可以和男生玩的很好的女生，仅仅是玩的好。高一的时候，我和一个男生玩的很好，好到那种无话不说。有些时候，我觉得和男生玩比和女生玩要放的开。因为你说话不用小心翼翼，不用怕对方会因为你无心的一句话就生气。总之，和男生相处很舒服。
当然，那时候男生女生之间玩的好也会有闲言碎语。听多了，自己难免也会想多。后来听说他和另一个女生告白了。那时候，我们座位离得很远，也没说过很多话了。所以只是听说，刚开始还不相信。后来那就祝福吧。
高二的时候也学别人网恋。他和我不是一个学校，但学校离得也挺近。他已经高三了，不过整天逃课。在开学的那天，我们见了一面。也就说上两句话，他又去网吧了。后来谈了一段时间发现他留言板上有很多女生给他留暧昧的东西。我没有问，我知道就算问了也会被敷衍过去，但更怕的是他承认。
有人说网上说的再多的东西都是骗人的，都是自己自欺欺人，言语是最无力的东西，很苍白。
这段不知道算不算是恋爱的恋爱就这样不了了之。人嘛，总得现实点。
到了大学，我跟室友说没谈过恋爱，她们是半信半疑。我自己也不知道该不该选择相信。说着喜欢我的人，我们成了好哥们儿。我觉得我真的挺适合当哥们儿的，不适合做女朋友。
有时候害怕谈恋爱，就像一开始就知道了结局，那就没必要开始。或许是自己的想法有些太悲观，事实我是一个乐观的人。悲观和乐观在一个人身上体现的淋漓尽致，我也不知道该如何定义自己。
就好比有的时候我可以对你超级热情，有的时候也可以超级冷淡。就像一个矛盾体，我说自己是神经质。有人说每次和我聊天的感觉都不一样，这个我就不知道了。
我也害怕别人对我好。我可以对你好，但你不可以对我太好。别人对我太好，我会感到内疚。有时候感觉什么都给不了别人，就连安慰的话都不会说。你离我进一步，我可以退十步，甚至百步，有时候连朋友都做不成。有人说我这是凉薄，或许吧。
我写了好几篇小说，不长。我写的都是没开始的爱情，因为我也不知道恋爱中的人是怎样的。虽然看过很多感人的故事，但毕竟没有经历过，只靠想象是写不出好的文章的。
一开始我想着写悲伤的爱情，因为很多事情都是没有好的结果的。后来发现，悲伤的也写不出来，我的文章只能称为唯美吧。普通，又有点新奇。
不要因为也许会改变
就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分离
就不敢求一次倾心的相遇
总有一些什么
会留下来的吧
留下来作一件不灭的印记
好让好让那些
不相识的人也能知道
我曾经怎样深深地爱过你
——席慕蓉
或许我不懂爱情，我害怕它的到来，也不相信它的存在。在这个浮庸的世界，早已没有了纯碎的爱
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