我的女神

      不知道从什么时候开始，我就常常做这样的梦:我和小伙伴们背着书包走到学校门口，她突然停下来对我说:“姐，我忘记背书包了。”我转过头吃惊地说:“什么？那你回去拿吧。”“好。”然后她就转身跑了，我眼看着她蹦蹦跳跳远去的背影想伸手去拉，却怎么也够不到。。。。。。

      我和她不隔属相，仅差一岁，可她从小到现在就一直比我高一个头顶。对此，我一直耿耿于怀，因为我觉得是她抢走了我的营养，所以我才会营养不良，弱不禁风。而她似乎不知道这些，从记事起她就一直跟在我的后面，我去哪儿她就去哪儿，我做什么她就做什么，尤其是在打预防针的时候，我总是在她前面。对于她这种很明显的模仿行为，我开始还很自豪:我能领着她，她听我的。可是慢慢地我就厌烦了，她总是跟着我，还总是慢我一拍。有一天我跟妈说:别让她总跟着我玩儿了，烦人。妈说:你是她姐，她不跟你玩儿跟谁玩儿？我一想也对，于是又带着她满世界跑了。

      她真的慢我一拍儿，原因是她没赶上好时候。我读一年级的时候，她在家玩儿；我读二年级的时候，从她那开始要读学前班，于是她去读学前班了。我比她高了两级，她不再每天跟在我后面了，放学后还天天给我唱:太阳当空照，花儿对我笑。。。。。。

      她是我们家最小的，所以邻居们有时候会逗她，说她是抱养来的孩子。这本是句玩笑话，可我那时却信以为真，期盼她的爸妈哪天能把她接走了，那样我也许就能长高了。一天，我正窃喜呢，突然看见她飞奔回来，一脸泪水的问妈妈，她是不是抱养来的孩子，妈妈给她擦擦泪说:当然不是，你是妈的亲闺女，别听他们胡说！然后我这梦就破灭了。有一天，我又来精神了，原因是村里有个伯伯很喜欢她，想认她做干女儿。这下我放心了，她可算要走了。可是她认了干爹妈以后，并没有跟他们走，依旧跟我们一起生活。

      那时候我就拧着劲儿地想让她走，我还想象着她离开后的生活有多美好，然而真相并不是如此。

      有一次姑姑接我们去她家玩儿，她正好不在家，可把我乐坏了，赶紧跟着姑姑走。可是这么一激动，晚上就没睡好，因为我躺在床上总想她今天跟谁玩儿了、吃饭了没有、睡觉了没有，总之，就是很难受、很不踏实。原以为的愉快旅行也因为没有她而变得异常难捱，第二天一早就急忙回去了。一见我，妈就说，你妹妹刚才还问你回来没有，让去接你。我眼圈一红，赶紧去找她，一见到她，心里忽然就踏实了。这也许就叫做“心灵感应”吧，可惜的是，那个时候我不知道。

      我以为我是讨厌她的，可事实是我根本就离不开她。那次是记忆中第一次离开她那么长时间，虽然只是一个白天加上一个夜晚而已；也是记忆中第一次有这种强烈的感受。多年以后，我才知道，这种不踏实的感受叫做---牵挂。

      从那以后，我再也没有讨厌她、想让她走之类的想法，而是去哪儿都拉着她的手，不让她摔着、碰着。因为我俩穿衣服基本一样、行为举止又基本一致，所以很多人见到我们就夸我们是双胞胎姐妹，非常懂事。当然，排除我俩的长相和个头。虽然我也时常在心里嘀咕:有这么长得不一样、个头也不一样的双胞胎么！可每当听到有人这样说的时候，我心里就乐开了花。

      我希望能一直这样，周末和假期可以每天在一起玩儿，可是转眼间我就读初中了，我们在一起的时间也越来越少了。她有了要好的小伙伴，我也有了要好的小姐妹。一次入夏周五下午回到家，妈妈问我:有没有见到你妹妹，她骑车去学校接你了。 我惊喜道:她会骑车了？我没看到她，我去找她。爸爸说不用，我说不行，万一丢了怎么办。于是我就一溜烟往外跑，边跑边想:学校离家那么远，万一遇上坏人了，我就再也见不到她了。还好在半道上碰到她。她骑车不快，倒是挺稳。看见我，她一脸的惊喜:姐，我在学校门口等你，没看见你。我问她几点去的，她说两点多，而我们是四点半放学。“这么热的天她在外面等了我两个小时，而我却记不起最后一次等她一起放学回家是什么时候了。”这么想一想的，喉咙就哽咽了。“累吗？”“不累，走吧姐，我带着你。”看着她神采奕奕的样子和顺着脸颊留下的汗珠，我在后面忍不住哭了。

      这是印象中第二次有这么强烈的感受。我想我是姐姐，应该要保护她，可是时间真的过得那么快，快到有很多事情都没还没来得及存档就已经自动删除、记不得了；快到还没来得及和她一起合影留念，我们就已经长大了；快到我还没来得及为她做些什么，她就已经为我做很多事情了；快到我还没来得及给她准备一个足够大的红包，她就已经结婚了。。。。。。

      不知道从什么时候起，她就在我的前面为我遮风挡雨了，仿佛她才是姐姐。而我却是在很长时间以后才意识到这种角色的变化。

      有相当长一段时间，大约是两年，我很想念她，想给她打电话说说我的生活、工作和处境，但是由于种种原因，始终没有开口。因此，每次通话什么都没说，我不说她也就不多问，只是一再叮嘱我要开心。似乎是从那个时候起，她就成了我全部的生活动力，不管我有多累、多不开心，只要一想到她，就浑身充满信心，充满斗志。于是每次挂了电话，我就浏览她的空间，看她工作怎么样，周末去了哪儿，买了什么衣服。。。。。。时常一看就是很长时间，舍不得关掉。仿佛她就是另外一个我，她所做的一切都是那么地让我如愿和欣慰。也因此，我以为她是我心中的偶像，我只是有些许羡慕和崇拜她而已，可是渐渐地，我发现，她早已超越了那个地位，成了我的女神！

        她真的是我的女神，我看到她身上散发着光芒，一直在不远处激励我、召唤我；这种光芒是真实的，绝不是虚幻，那就是---爱和智慧！

        说好她要带我游遍上海，一起去看电影，一起吃火锅，一起游泳。。。。。。其实这些没有一样是真的，都是我的幻想和期盼。我越是想得美好，现实处境就越是让我感到绝望。我不知道这种强烈的想去找她的想法是梦想还是愿望，总之，我把它当做梦想了，甚至有很长一段时间我都在为这个梦想而奋斗。尽管这个梦想就像是夜晚河对岸家里温馨的灯光，看得见却触摸不到；尽管我一直追着它跑，它依旧在前方；尽管趟过这条河我要做出巨大改变和承受难以想象的痛苦，可我始终没有放弃，因为我知道她在等我，她就在那里等我。

      她真的在等我，事实上不止是她。。。。。

      都在等我。

      去年五月份，她给我打电话，让我有时间出去玩玩，或者去找她。我想去，可自知又去不了，于是一再推辞:现在实在走不开，等不忙的时候吧。我这么说着，她就哭了。她说，姐，如果你过得不好，我也不会好，爸妈和哥哥更不用说。你现在每天都像在做梦一样，你也知道你是在梦里，可你就是不愿意醒过来。你应该出去看看，你可以找个工作，或者散散心，再不然接着读书也行，但不管是哪一种，都绝不是你现在这样。我们都在等你，等你出来看看，哪怕就看一眼，好吗？说到这里，她已经泣不成声。我清楚这种情况，但，没敢想是真的，因此，她这话的震惊程度不亚于给我一记耳光，以至于我一时惊呆，不知如何回答。含含糊糊挂了电话，开始认真思考这个问题。断断续续想了一个月，还是没有想出个结果，不过，我也理出点儿头绪，那就是:我还年轻，不应该这样下去。然而让我就此做出决定，无异于蜕皮一层，又谈何容易！

      虽然这种看似坚定的想法经常会被每天的忙碌所湮没，但是她说过的话，我一直没忘。

      其实，在这之前她也曾试探过我内心的想法，可我没说。我真应该早点儿告诉她，她一定会尽全力去帮我，结果也肯定不致如此。可是，不知道我那个时候是出于内心无助还是怕她担心，总之，没有坦诚相告。现在想来，常常后悔不已！

      就这样，又过了几个月。八月份的时候，她说要结婚了，我问什么时候，她说农历十二月。我说很快就到了，开始着手准备吧，到时候给你红包。她说，不用，你记得来。挂了电话，心里一直重复:她要结婚了！她要结婚了？！可是我能说什么？我当然什么都不能说！这么想一想地，又哭了很久。我知道，这次应该是彻底失去她了。。。。。。

      经过漫长的慎重考虑和反复权衡，最终我决定放弃那个似梦非梦的生活，然后第一件事就是去找她。我在她那里一共待了不到两周，就让我暂且称之为两周吧。在这短的可怜的十多天里，她一直把我当妹妹照看，而我也早已习惯跟在她的身后，看她为我忙碌衣食住行。虽然对上海的天气和生活不太适应，心情呢时而忐忑又时而阴郁，但我还是非常努力地珍惜每一天，因为我很清楚，这两周将是我们以后乃至今后大半生在一起的最长时间了，今后难以再有这样的机会。遗憾的是，由于心情实在太差，算起来还是浪费了其中的两天。看着她每天充实而又快乐的面容，我忽然就着了迷，也因此一度想留在她的身边，以后跟着她混算了。但，凡事都有个终结，回家复命以后，我不止一次地跟妈强调:我以后能不能跟着她过，妈说，不能！这么干脆的回答。好吧，我接受现实。

      说好不哭，可当她一袭白色婚纱，天仙一样跟我们道别的时候，我还是哭了。因为不敢直视她，只好偷偷的躲在人群后面，听她接受亲朋好友的各种祝福。她与我们一一拥抱合影，然后坐上漂亮的婚车潇洒地走了，留下茫然不知如何是好的我们。原本以为，沉浸在新婚幸福之中的她不会经常给我们打电话，事实是，她隔天就给妈妈打电话问候，说她很好，我们不必挂念，我们也都很是为她的甜蜜生活感到高兴。

      来这里之前，她一再让我去上海，我也发自肺腑地想去，可计划一直赶不上变化；再者，人生诸事不如愿者常有，多番辗转，最终还是没去。而她几乎天天打电话询问我的情况，无非是想知道我累不累、好不好。一想到现在两个人天南地北、见面的机会屈指可数，而她却在千里之外对我如此牵挂，我就羞愧难当，难过不已。

      如今，各事都已告一段落，我很安心，安心工作、安心生活，再也没有那种紧张和忐忑不安的情绪。我很珍惜现在的生活，感谢我身边的亲人和朋友，感谢你们！而她也不断传来喜讯，说孕宝宝已有四个多月，孕检各方面都很正常。

      高兴之余，我也感慨万千。我不希望她有困难，但也不想锦上添花，只想在今后有限的时间里，能够在她身后不远不近地跟着，在她跌倒需要帮助的时候，能够及时出现、和她并肩而站，共同撑起一片天。。。。。。

      来之前，我去老宅看了看，虽然很亲切，但一切也都不似当年模样。恰逢周末，几个小朋友在跳绳，嘴里还念念有词，细细一听，竟然是儿时的那首歌谣:杨柳树、杨柳花，杨柳树上是我家。。。。。。

      听着听着，有什么就模糊了我的视线。泪眼朦胧中，我似乎看到她从初夏清晨的阳光中缓缓向我走来，边走边挥手，阳光透过树叶洒在她的身后，清凉的模样一如当年。。。。。。