关于爱

20岁了，我好像从没用心爱过一个人。这里的爱不单单指爱情，包括爱朋友、爱家人，我都没有做到用心。

说来也挺可笑，20年来我从未谈过恋爱。我也曾反省过，每当夜深人静，每当看到身边的朋友、同学出双入对，我都对自己置以否定。是我长相的问题还是性格的原因？可是有很多长相不如我脾气比我差的都得到属于自己的幸福了啊，是缘分还没到吗？这个问题还是没能得到解答。但是，在我的内心深处，我真的很想去试着爱一个人，爱一个与我没有血缘关系的人，这个人就是我的另一半。因为我爱他，我会每天给他做精心的早餐，不，还有午餐和晚餐，想和他走遍没走过的路，欣赏没见过的风景，一同分享喜爱的美食，我还会去照顾他，甚至于比照顾自己还要周到，因为我爱他，我会对他无微不至，把我所有都给他，以至于放弃自己，因为我爱他，所以他比我重要。但是这个人，我至今从未遇到。我渴望着，期盼着，在我的豆蔻年华，在我最美、最珍贵的这几年时光里能够找到你，这是我想对你付出的爱，这是一个20岁的女子对她爱情的期待。

关于爱家人，父母对我付出的爱，我无以为报。每每想到这些，我都在心里跟自己说，现在还没能力，只能好好上学，以后回报父母。其实我心里也清楚，以后又有以后的苦，拖到最后，只会对父母有无限的亏欠。上大学时，身在异乡，想到母亲做的饭菜，都会无比思念。总想着，回家一定跟着妈妈学做饭，然后做给他们吃。然而，事实却是，每天聚会，逛街，玩手机……忘记当初坚定的信念了。还想着回来好好陪母亲聊聊天呢。都说女生不为人母就体会不到做母亲的辛苦与伟大，可能还是不够成熟，经历的太少了，结婚生子后，母亲都老了，那时才会聊起这20多年母亲对自己的照顾与牵挂。父爱如山，小时候和爸爸最亲，因为要什么爸爸都给，睡前会给我讲故事，在我眼里，爸爸比妈妈还要和蔼可亲。随着时间流逝，渐渐地女儿长大，离家了，回家的时间由一周一次，变成几个月一次。女儿长大成人，有了小心思，父母猜不到了。父亲曾跟母亲抱怨过，说闺女大了，和老爸越来越生疏，每次打电话三句不到就挂了。母亲说给我听时也是带着责怪的语气，我听后心里说不出的难过，也有些许的无奈。长大后，女儿和父亲之间出现了鸿沟，越来越亲的是儿子。弟弟现在倒是和父亲相聊甚欢，这倒是给了我许多安慰，至少父亲不会感觉子女与他不亲。关于父亲，我还有做得不到位的是，每当他喝醉后，都没能给他一碗醒酒汤。我作为女儿，却没有该有的温柔体贴，难怪每次父亲酒后，我责怪他总是喝多时，他都会说我不孝顺。不知道为什么，长大后我总是在家人面前一副冷漠态，不会很开心，也不会很生气，他们仿佛感受不到我的情感，我也好像故意伪装，渐渐的，伪装成真的了，也就习惯了。什么时候能够打破这种格局，让我用真实情感来爱爱我的人。

再聊聊朋友，朋友之间往往都是互帮互助，相互取暖。单纯的友谊就是你有糖时分我两块，我有吃的分你两口。具体到一同逛街、吃饭、上厕所。稍微复杂一点，可能就是牵扯到利益关系，所谓的酒肉朋友、狐朋狗友。在外靠朋友，这种出门在外必不可少的关系，仿佛是比家人更近一层。这么有价值的关系，我似乎也很少去经营它，但是我身边的朋友却是不少，当然也有可能只是我这么认为。可能是我们之间不存在什么利息，而维持这段感情的仅仅是学生时代共同的回忆，以及这些年的相伴。当写到这里时我才意识到，当今社会，这样的朋友可能不多了，我应当花点心思维持，好好珍惜这段珍贵的友谊。对待朋友，我存在一个问题，和我关系近的，我总是嘴上不留情，竟说大实话，时而会惹得她们不开心，而我本是无心，以为她了解我，所以不会生气，没想到人家还是生了气。就像我有一个关系挺近的舍友，她的新年愿望居然是希望我来年对她好点……我问她，说我对你不好吗？她反问，好吗？我竟无语凝噎。接着她说，希望我对她说话的语气好点，我这才意识到问题出在这里。下决心，定改之。原来学会爱人，要从变温柔开始。

和你关系再近的人，也有因为你而不开心的一面，生活中要学会对她们多花点心思。我决定要活得有意义，相信用爱来点缀的生活，一定格外精彩。