原谅我，用尽力气成为一个刚刚好
《笑忘书》
没 没有蜡烛 就不用勉强庆祝
没 没想到答案 就不要寻找题目
没 没有退路 问我也不要思路
没 没人去仰慕 那我就继续忙碌
有一点帮助 就可以对谁倾诉
有一个人保护 就不用自我保护
有一点满足 就准备如何结束
有一点点领悟 就可以往后回顾
来来 思前想后 差一点忘记了怎么投诉
来来 从此以后 不要犯同一个错误
将这样的感触 写一封情书 送给我自己
感动得要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
将这一份礼物 这一封情书 给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎
从开始哭着忌妒 变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤 只有我自己最清楚
将这样的感触 写一封情书 送给我自己
感动得要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
将这一份礼物 这一封情书给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎
让我亲手将这样的感触 写一封情书送给我自己
感动得要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
就好好将这一份礼物 这一封情书给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎
By王菲
如果我永远平凡，如果我无法优秀，如果我不再上进。
请原谅我。
那样也许我会变得比较快乐。
洗完澡坐在桌前剪指甲，恍惚中突然发现，自己还有不到两个月就要25岁了。
抓过镜子，仔细看看。庆幸自己脸上肉还是多，依然很baby fat。这张脸连成熟都谈不上，一点都不老。笑一笑，两颊的肉还是会高高地堆起。看着我的脸，庆幸老天对我终究是眷顾的。我还能悠闲地坐在这里想想，在我过去的24年零10个多月的人生里，到底发生过什么。
我爹以前老爱说，“我家丫头就是一个刚刚好。长得不算漂亮也不丑；成绩不算好也不坏；家庭不算特别好也不差”。
岁月也许鬼斧神刀，对我却总是仁慈，把我变成一个刚刚好。
我和大部分90后的小姑娘一样平凡。平凡地被很多人爱着，平凡地爱着很多人。但我总觉得自己好像也有点点和别人不一样的地方。
小学和幼儿园就不必详述了，反正也不大记得清楚了。在懵懂的童年时期，除了因为弹钢琴挨了不少揍，我很幸福。
在严肃的初中生涯里，我懒散到不可救药，醒悟过来应该学习的时候，中考已经结束了。在闲适的高中时期，我又变得好像严肃而认真。好像总是要和身边的人，环境不一样，才能体现出我的特别。
仔细想想过去年月里最精彩的日子，应该就是高中吧，那个时候准备考托福出国。进一步能拿到某所美国高校的offer，退一步能拿到我家楼下某间水果摊或杂货铺的营业执照。好像怎么着都能活下去。
高中在国际学校念书，那段时光理所应当该是极快乐的。可那个时候似乎也不觉得世界有多美好，生活有多悠闲。但也觉得日子不算太坏。
老觉得自己有很多事要做，但又有大把时间躺在午后的操场上晒太阳。
高三的时候和室友偷跑出学校去吃东西，玩到不想回学校上自习就撒谎骗假条。在那样一个活泼又严肃的环境里硬要给自己披上好学生的外套。却又乖张地会在讨厌的外教课上捣乱。也会在上课的时候因为偷看《爱情公寓》一不小心笑出声音而被老师警告。
会和室友小心眼地诽谤班里另一个成绩不错人却讨厌的女生。会因为不想去上晚自习，和室友偷偷藏在被子里躲开生活老师每天的查房。
认识过一两个人渣，找到过一两个知己，心动过一两个男生，也被一两个男生追求过。遇到过互相喜欢的对象，却因为各种荒唐的原因和打死不承认喜欢的自己而错过。
在留学中介考了一次托福模拟考试之后，突然觉得自己可能就没有书念了，第一次意识到真的需要好好学习了。然后在做完了一本又一本的托福模拟试题，背完了一本又一本的单词书，并耗尽“毕生精力”后，考出一个不好不坏的成绩。进而收到了一所排名还不错的大学的offer。
青春期的生活就在好好坏坏上上下下时快时慢的节奏中慢慢的离我而去。
严格意义上来说，这是我第一次不靠爹妈拿到了不错的成绩。拿到offer之后，人就开始轻飘飘的，好像这个offer就是人生的巅峰，最后的终点。内心充满豪情壮志，“学习有什么难的，只要有心，老娘就能征服这个世界”。一扫往日的垂头丧气。
如果有如果，我一定会对当时的自己说，傻姑娘，生活哪有你想的这么简单。
在很长一段时间里，我都有一种迷思。总觉得自己是特别的，和别人不一样的，值得被另眼相待的。
哪里晓得，大把的人用尽了全力，过着平凡的一生。
哪里晓得，人一旦生了得失心，就开始计较，再难获得快乐，活生生把自己过成了一个市井怨妇。
很长一段时间，我变得不再快乐。
很长一段时间，我很讨厌我自己。
因为我连刚刚好，都做不到了。
有好几年，我没办法回忆过去，也没办法计划未来。对于我，时间好像从2011年开始就静止了。到现在我都无法清楚地说出2011年到2014年之间到底发生了什么。对于我，那几年里的每一天都是重复的浑浊而已。
我讨厌所有的人和事，却又依赖我所厌恶的一切。卯足了劲儿想要征服生活，却被一次又一次地打趴下。我发誓有一天要把生活狠狠地踩在脚下。却不得不一次又一次地妥协于生活。也试图做一只沉睡的，不被叫醒的猪，却被身边的人一次又一次地叫醒。
熟悉生活的改变，坚信事物的颠覆，巨大的学习压力，无法适应的异国生活。所有的一切让我无法原谅自己的无力和软弱。我无法接受所有的不完美。
原谅我，用尽力气成为一个刚刚好
我开始失眠，哭泣，自闭，暴食，抑郁。然后大把的掉头发，生理期完全紊乱。我没法在夜里睡觉。每到晚上，我的听觉会变得异常灵敏，我甚至能听到宿舍厕所水管漏出的水滴声。我变得敏感，没办法集中精力学习。任何一句歌词都能让我泪流满面。
我无法跟任何人倾述。我害怕别人说，你看，你吃穿不愁，到底在难过个什么劲儿啊。
朋友面前我还是如常的活泼开朗，只是不再参加任何的朋友聚会。
爹妈面前，我还是那个懂事的宝宝。只是偶尔妈妈会突然在电话里问，“你真的还好吗”？我什么都不会跟她说，因为我知道，那时候爹妈自顾不暇，而我必须是那个在轨道上好好前进的人。我一定会大笑着跟她说，“当然，我很好”。然后挂了电话，泪流满面。
我也会和我爹打上一通差不多两个小时的电话，插科打诨，没话找话。天知道，我和他正常的通话时间应该维持在平均两分钟。
我开始诅咒生命中所有美好的事情。我开始拒绝别人善意的示好。
我觉得自己失去了一切。我对自己说，你看，你是一个loser，你什么都没有。
直到有一天，我认识了一个姐姐。她说，“你要开心一点。我宁愿我爸妈天天吵架甚至离婚。至少我知道他们都还活得好好的”。
她每天表现地那么开心，真诚地对身边所有的朋友都很好。却没有多少人知道，她的父母，早在2011年就不在人世了。枪杀，死于家中。突如其来的死亡，没有一点征兆。而那时的她，人在美国。
慢慢地，我选择和自己和解。我对自己说，其实你还算幸福，生活也不算太差。只是，你拼命追求的完美的样子，真的很丑。
我看很多关于抑郁症和心理疗愈的书。尽力控制我随时可能爆发的情绪和随之而来的暴食，为此我一度胖到137磅。我拼命看有关宗教的书，希望自我救赎。后来自觉佛教的因果论深得我心。于是开始抄经，打坐，冥想。我好好吃饭，有时间会去学校琴房弹弹琴。每天准时睡觉，早起。我重新和老朋友们建立联系，出去旅行，学着找回以前的自己。
学着变成一只努力向上爬的蜗牛，学会忽视树上那只嘻嘻笑的黄鹂。
有一天gay蜜很认真地问我，“这几年，你都死哪儿去了？”我笑笑没说话。
对啊，这么多年，我跑哪儿去了。
坐在24岁的尾巴上，我终于可以平静地想一想这些年平凡生命中的小波澜。这些在别人眼中微不足道的小事，曾经折磨过我好几年。
原谅我，用尽力气成为一个刚刚好
今年年初，我给自己写了一段话作为新年期许：
“我是一个很普通的人
没有过人的容貌和天赋
从而无法棱角分明的任性
偏有小小的坚持
做不到毫无底线的退让
人生不求大富大贵
但求随心而为人
不辜负，不后悔
偶遇极爱之人，之事，之物
万望有勇气执意而为之”
恩，就是这样。我的25岁。我的妥协。我的刚刚好。
网友评论