我终于承认，我是有很多问题。
这些琐碎的小事在平时是很平常的，我一直不以为意，因为我觉得凭着自己的感觉做就对了，其实不是的，生活需要一点运气，与这个世界相处，也需要谋略。
我消极，拖延。我真的消极，口口声声说着冲国美，冲山师，其实心里摇摆不定，不知道自己到底真正想要什么，所以无所事事。我明知道山师和国美对我是难上加难，可我自负，我自以为自己什么都能在最后实现，这成了我不努力的理由。其实这可能吗，知识点遗忘，统考失利一个个耳光怎么扇我都扇不醒，我就像活在自己世界里的小丑，所有人都因我的落魄发笑，而我还以为是自己的才华把大家逗笑了。坐在电脑前想写美评，脑子里明明有段落有句子了，可手上还是像压着千斤重的铅块一样，每一次接触键盘都含着抵触和困意。我还波澜不惊的问自己怎么了，你不是最爱写东西吗。另一个我轻笑一声回答，你说怎么了，读书十二年了，你真正努力过吗。没有爸妈，你怕是就废了吧。
我自诩很多人夸我性格好，我以为那是我与人交往的利器了，我觉得同龄人没有谁比我更懂交往之道。实际上我胆小懦弱，把自己包在伪高冷的外壳里，不愿意接触新朋友，总期待新朋友主动找我搭讪。我引以为傲的好性格，不过是会逗人发笑罢了。我真是友情里的高手吗？其实我弱的很，我害怕失去朋友，所以我才在好朋友找到另一个朋友之后伤心难过，甚至嫉妒。可世界哪一天是围着一个人转的呢，我想念张笑，可其实就算是张笑，也不是只有我一个。我们都是一座孤岛，但都希望有共同漂泊的同伴，但同伴只是同伴，她可能只能陪你走过这一段，而目的，也是为了她不会孤独。
我以为我在爱情上看的比谁都透彻，可也是个十足的白痴。我觉得他对我不信任，他觉得我太黏人。我没有恋爱经验，以前我一直都觉得伴侣应该朝夕相对，离不开对方，想念是主旋律，可这种爱情怕是只有在偶像剧中才有了。我们都有自己的生活，自己的圈子，自己的工作，我们本身就是两个独立的个体，只是因为互相倾慕才走到一起，而这种感觉是美好的，不应是捆绑对方的理由。我总觉得他陪我少，其实在以前没有对方的日子里自己也是一样过的，现在有了他只是多了一份依赖，有了一个可以降落的陆地。伴侣不是爸妈，没必要监护一切。我知道他很累，而我却不谙此道，反而抱怨，其实笨蛋的人是我才对。两个人的相处模式需要探索，没有哪对情侣是天生一对，对的人不是靠找，是靠修炼，这需要两个人共同完成。伴侣的关系里不是委曲求全和取悦对方，是两颗心的探索。只有信任和爱，才能让两个人的未来是清晰的。
我一直以为自己成熟，可其实十八岁是一个最迷茫单纯的年纪，不管是看世界的眼神还是人生观，可能我现在自以为的，到了以后才会明白：啊，原来世界是这样的。我知道现在的我是幼稚的我，我努力长大拼命成长，我想改掉身上的毛病，我想变成我自己也喜欢的我，我想用他喜欢的方式好好爱他，我想我们就在这世上做一对庸俗的爱到最后的情侣，我在努力改变，可需要一点时间，能等等我吗。
但人都是有初心的吧，取悦别人之前先取悦自己，就像初心永远都是初心，这是不能因为任何东西改变的。就像自己的良知一样，融入骨髓的东西，你想让他消失是很难的。就像我爱的，我认为是善良的，那永远都是这样的，除非这些都变了的时候，那我再掩面哭泣，是我错了。
以上。
一碗渔火
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