贫穷阻断了我回家的路

从去年八月到今年四月我已经有八个月没有回家了，这是我长这么大离家最久的一次，老爸一周三个电话也从未间断过，每每通电话我都能感受到电话那头的二老对我的想念，这让我很是愧疚，作为一名医务人员我无疑是合格的，而作为一个子女我却是无比失败的。

去年，中秋，国庆，春节，元宵我都在上班，终于这次清明节我庆幸能连休三天，自然是想回家一趟陪陪父母，但在北方工作的我想要回到南方的家，三天时间似乎有点紧迫，而也正值春游最佳时期，出行的人比较多，机票也比较贵，我又犹豫了，一想到到处都是人，一幅幅拥挤画面就呈现在我面前，而且如果回家想要节省路上时间的话就得花上1500左右的车费，这让月薪不到4000的我有点犯愁。

坐完了飞机还得倒火车，下了火车还要坐大巴，坐完了大巴还要走一两个小时，再怎么算我最多只能在家住一晚就得马不停蹄地返回来。平日上班也很累好不容易休几天我自然也想歇着，但一想到如果不回去就不知道什么时候才能再连休两天以上的了，父母也一天天老了，一拖再拖也不是办法，考虑了一个星期，我还没决定，真是痛苦。明明生活在平原地区，却有那么一瞬间觉得自己有点像是山里的孩子来到大城市工作，想回一趟家不历经千难万险就回不去似的。

是贫穷阻断了我回家的路吗，我不知道，我犹豫的最大原因，虽然我心底里极不情愿承认是金钱，但我在浏览机票时却最关心价格的心态暴露了我，让我不得不面对这个问题，为什么在这样一个美好的时代我却始终摆脱不了贫穷呢，突然想起网上的一句话，贫穷何止限制的是你的自由呀。

可能思想挣扎得太久就容易陷进焦虑的圈套吧，我越临近假期就越烦躁。原本这次回不回家也不会对我有太大的影响，但在看到机票价格的那一幕，我明显地感受到了我对金钱的渴望，以前总觉得钱多钱少，够花就好，现在想来只有没钱的人才会这么安慰自己吧。

可能是因为缺钱，所以内心有点仇钱的感觉，大学时因为经济原因，放弃了出国作交流生的机会，安慰自己出国也没啥，还不安全；毕业时因为经济原因，也放弃了深造而草草选择一份工作，安慰自己早点工作就可以早日经济独立了，多么让人哭笑不得，果然贫穷夺走了我选择的权利，还让我心服口服。

我小时候是穷人家的小孩，现在是个连回家机票都买不起的穷姑娘，以后没准还是我孩子的穷父母，一想到这儿我就对自己很不满意，为什么自己总是被生活推着走，自己却懒得像条虫，不动脑子，忽悠忽悠一日一日地过。

猛然我想起大学时老爸出车祸的那件事情，我更感觉自己的无能了。那时爸爸车祸导致脑出血，需要做手术，七大姑八大姨没有一个支持的，但医生说不做手术会有生命危险，我和弟弟不懂事儿，就说要做手术那就做啊，没钱就借啊，这有什么难的，大伯狠狠地骂了我一顿说我幼稚，晚上妈妈也泪眼婆娑地和我说家里现在已经捉襟见肘了，手术后会怎样还不一定，我爸也不想留下一屁股债成为我们的累赘，最后还是因为钱选择了保守治疗。

所幸最后控制住了出血点，不然我估计我这辈子都不会原谅自己吧，正是抱着这种侥幸心态得过且过了那么久，可是我又怎能阻挡年迈的父母身体渐渐走下坡路呢，人都会有生老病死，倘若下一次我仍没钱给他们治疗，怎么办。

想到这儿，真是无比心痛，以前总想着走一步看一步，不能杞人忧天，但现在看着手机照片里的父母，苍白的头发，满脸的皱纹，模糊的双眼，连走路的姿势都不稳了，很明显他们老去的速度超乎我的想象，我再怎么求时光慢些都没用了，唯一能做的就是好好工作，挣很多很多的钱，在每一次想回家的时候不再为机票发愁，在他们生病的时候能毫不手软地花钱给他们治病，不再担心费用问题。

加油吧，青年！