《非暴力沟通》 这本书去年看过一次，当时看着很爽，也觉得这本书讲得特别好，但是感觉也只是看过，几乎不会运用，最近又看了一次，觉得才刚刚摸索到了实践的方法。
本书作者卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
什么是非暴力沟通
作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
是什么蒙蔽了爱
那么暴力是从哪儿来的呢？就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的，我们生活中常见有这些评论：
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
进行比较：比较也是评判的一种形式，我们生活中见过太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心，和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
最近在工作中，就发生了一件事，可以说在考验着我运用非暴力沟通的能力，可惜第一次做到了，而后来还是采取“暴力”了。
事情的缘由是这样，目前由于金融市场影响，公司对销售部门采取优胜劣汰策略，也就是针对不够优秀的员工末位淘汰。上个月底，我所管理的门店必须淘汰一名员工，而这个员工其实并没有犯什么错，所以当时我就让销售主管和这个员工沟通，私下劝退。结果这个员工就不满了，说公司没有资格开除她。因此第二天，我就准备和这个员工聊聊。当然，在沟通之前，我就做好了心理准备，一定要充分理解她的感受，多倾听。事实上，在沟通的过程中，我应该也做到了，我一直在倾听她对公司的不满，也通过提问顾及她的感受，而且，整个沟通中，即使她很不满，声音很大，我也一直保持平常说话的音量。结果还是，她对公司采取的淘汰非常不满。最后，我只好跟她说再反馈下这个问题。
聊完后，我就发现了一个问题，我保持倾听，我表现理解其实意义不大，因为我觉得她就是一个无理取闹的人，非得把事情闹大，而造成我有这种感觉的原因一方面来自主管和她沟通后的反馈，也有平常她与同事之间相处的一些摩擦。而其实正是我的这种道德评判，导致第二天她来找我时，我还是发脾气了。当你心里认定这个人有问题时，其实离暴力沟通就不远了。。。
所以，其实我们很多人看了这本书，都知道在沟通时要区分事实和评判，要学会表达感受，要注意倾听并反馈。但是，在实践的过程中，还是会遇到问题。
那么，遇到这样的问题该如何解决呢？
今天在看《零极限》这本书时，突然看到这样一个观点，觉得豁然开朗。“问题跟那些无关，跟你有关，要改变它们，你得改变你自己”，“在你生命中，如若有谁是你不喜欢的，那么是你创造了这个现实。如果是你创造了这个现实，那么也是你创造了那些你不喜欢的人。”
所以，其实怎样放下评判呢，那就是对自己身边遇到的所有人，所有事情负责任。先平静自己，问题自然会解决。
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。但其实我们都可以尝试这样做，“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，套用这个公式，真诚地倾听、反馈，同时对身边的一切事情全然负责，保持平静自己，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。
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