今年的春节也足够特别，第一次没跟家人在一起过年，第一次没有团聚。虽然如此，可我并没有多少不开心。我不知道是冥冥之中注定还是怎样，去年过年吵了一大架，连续几天，嗓子哑了。当时我就说明年我一定不会回去，你们请我我也不会回去！然后这句话真的应验了。
不只是去年，在我刚上大学，甚至上高中的时候，我就不想跟他们待在一起了。每一次寒暑假或者过年我们“团聚”的时候，本来很高兴的事，可我们总是避免不了争吵，因为屁大点的小事，或者根本就不算事的事都能吵起来，而且没有道理可讲。
刚开始的我不知所措，不知道该怎么应对，也不知道为什么事情和人就变成了这样？为什么表面一套背后一套，为什么我说的话没有人听，为什么我的想法总是一次次被践踏？
是，那时的我的确正值年少，有热血，没有成年人的圆滑世故，不懂那么多人情是非。可是，越因为这样他们越应该做我的后盾，而不是跟着世界一起做想要推倒我内心的墙的推手，而不是用极其冷漠、甚至恶毒的语言来攻击，用我对他们的信任和依赖变成利剑来刺伤我。
总有人说：啊，他是你的父母，你们肯定是有误解，或者是：啊，你太计较了，是你不懂事。以前我一听到这些“讲道理”的话，就会开始自动反思我自己，我是不是太不懂事了？他们是我的父母，我应该去跟他们和解，我不应该生气和争吵，我不应该说那么多。
可是后来我发现，我越不说越不为自己辩解，就越来越不会辩解了。而沉默并不让我释怀，并没有让他们停止或者体谅我分毫，反而是变本加厉，甚至连我说的每一句话都不重要，都不对！
那几年，我想我是抑郁了，我不敢接触陌生人，我觉得我总会做错，微笑只是我防御自己的最后一层外壳，即使我并不想笑，即使我当时很气愤或者难过。我不知道该怎么做才是对的，生怕被批评、指责。后来我才明白那些觉得你不对的人你怎么样做和说都是不对的，即使你成绩再好，语气再温和，言行上再退让，他还是觉得你有错，还是看不惯你。
所以永远不要取悦一个你三观不合的人，因为根本是徒劳，根本是委屈了自己，做了他人的祭品，而且是那种即使做了祭品，那些人也仍旧会踩上几脚、再吐口唾沫的人。
人群恐惧症，社交障碍，我不敢说我完全走了出来，因为直到现在，我还是害怕接触陌生人。有时候觉得不是对的人，有时候是觉得没必要，但也有时候是因为害怕，觉得没有底气，没有自信。
以前总觉得世界美好，可现在？是，有美好的部分，可正如电影里所说的那样，越美好的事物人们越是想要去毁灭它，撕碎它，践踏它，即使它没有想要伤害你，可只要它不属于你，扭曲丑恶的人性就是不会允许你存在！正如电影《西西里的美丽传说》中的女主人公一样！除非你足够强大。
所以我告诉自己，不要取悦那些不值得的人，即便他们是你的父母，不要做下一个樊胜美！不要让那些吃着你的肉、喝着你的血还一边得意洋洋地宣扬正义的人称心如意！
我有过几次想过死这个东西，但不过是简单地想了一下而已。有一次我坐在窗前，望了望楼下，觉得很冷。跳楼而死死相应该很难看吧，而且楼层太矮，要是摔不死岂不是还要去医院，住院？我可是住不起。冬夜的寒风一吹，这个想法就几乎被吹散了。
这时候看着楼下鬼鬼祟祟的几个人，他们也看到了我。一个在那儿举着个手机像在打电话，另外两个人不知道在那儿干嘛。打电话的那个人往楼上望了好多次。我没怎么动，就盯着他们看，偶尔伸了几次头往楼下看了看，丈量了下高度。
过了大概五到十分钟左右吧，那群人就走了，看打扮应该是中国人，中间那个夹着个皮包，三四个人讪讪地离去了。也许我还为某些车主拯救了他们的财产，哼。
生活总是要继续的，死不好玩，也还不该。每次我说这些总是会不厌其烦、滔滔不绝，感觉可以说上三天三夜。可现在我才知道，说只是我想发泄的一种方式，而这种方式并不能抚平我的伤口，它也不是那么简单就可以被消除掉的。
不知他人苦，莫劝他人善。大多数人都爱说些大家都在说的话，以确保他发言的正确性。可是久而久之就成了套路，你不会知道说这些话的人究竟是没有主见，还是没用真心待你。
以前总有很多人说这些“人话”，我也会很用心听这些人话，并且尽量要求自己能体会其中精髓～。可是后来我才发现，除非有相同的经历，永远不会有感同身受这件事。很多时候他们说的话只是为了说而说，并不重要，重要的是你自己怎么想的。你无法取悦也不该去取悦所有人，你没这个本事，也不该有这样的想法。
总有人会不高兴，既然如此，那些不在乎我的人我为什么要在乎它？谁对我好我对谁好这不是盘古开天辟地以来就应该如此的吗？对于那些总爱淬你几口的人心软不是大度，是懦弱！是无能！是愚蠢！
今天是大年三十，我暂时逃离了那个牢笼和枷锁，我感觉到了一丝的喘息。虽然两个人一起过年，可是我可以想怎么样就怎么样，没有那么热闹，却也足够温馨愉悦。但对于人群的害怕、对于自我的枷锁，又还需要多久才能去除？我希望它不久，就在不久的将来！
网友评论