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母爱的羁绊(2)

母爱的羁绊(2)

作者: 一荷成长记录 | 来源:发表于2022-03-08 15:53 被阅读0次

最近带着妈妈去云南旅游,妈妈七十一岁了,耳朵有些聋,行动也不是太灵活。因为不经常出来,看到新鲜事物,有时候像个懵懂无知的孩子。有时候也会做一些有背常规的事。

每当妈妈做一些看起来有些傻事的时候,此时,我发觉我是没有耐心的,我有些嫌弃妈妈。打个比方,饭店早餐吃饭,有白煮鸡蛋,她本身好心帮我和妹妹拿,就拿三个,但她把鸡蛋放到手提包里,引起服务人员的误会。

这个时候,我就有些嫌弃她,我说,我自己是大人了,我会自己拿,而妹妹已经吃饱了。

她到底是因为内心的匮乏还是好心帮我,都触动了我的不舒服。我想,我为什么不舒服呢?为什么感觉有些丢人呢?我的内在发生了什么?难道是妈妈的行为,触动了我的不够好和匮乏感?

我好像没有想明白,我对妈妈的没有耐心,不容许她犯错误,好像我在报复妈妈。回想我小时候,特别想讨好妈妈,想让她看见我,我做了好多事情。可是妈妈很自我,有些高度自恋。在她的感觉里,我做对了是应该的,做错了需要批评和惩罚。而我是委屈和愤怒的,我付出这么多,就是想让你看到,你不但没有看到,对我还挑三拣四。慢慢的,我不想靠近妈妈,无法靠近妈妈。

我担心我无意中犯的错招来海啸般的情绪淹没,当妈妈发火的时候,我感觉我的肢体解散了,我变成了一根羽毛,飘在黑暗的宇宙里,我无依无靠,我灰飞烟灭了。我不存在了,我消失死亡了。

人的每一个细胞都是有记忆的,虽然刚出生没有记忆,在安静的空间,在意像对话中,婴儿期的画面,会像电影一样在眼前划过。

我看到了,我在婴儿期的时候,我的妈妈是个高度自恋的人,眼里看不到婴儿的需求。干活回来家,我的PP里都是屎尿,肚子饿的哭都没有力气了,妈妈回来不是换尿布,不是喂奶,而是逗我。婴儿内心聚集的愤怒和悲伤,不知道如何消化,只能压抑的内心深处。并深深的觉得自己不够好,不值得爱。因为婴儿的需求没有被看到。

压抑了多久的愤怒和悲伤,在几十年后和妈妈相处的岁月里,喷涌而发。当初你看不到我,对我没有耐心,如今我还给你。看到你不如我意的地方,我自然的不接纳,没有耐心。

首先我明白,你当年不是故意的,我是你的第一个孩子,你没有能力善待我,或者你已经尽力了。而我现在对你的态度,也是在无意识里运作的,不是故意的。我能感受到,当我对你没有耐心的时候,我是有自责的,我是不舒服的,所以我需要去面对我的不舒服。我也想善待你,我多想和你亲密相处,接纳你的一切,可我目前没有能力,只能看见现象,却无力改变现状。

我需要和过去的妈妈和解,这需要时间,但愿在妈妈活着的时候,我可以扫除我的成长障碍,修通我的成长之路。

这是我内在世界的纠结,在现实中,我依然是孝顺的,你养我小,我养你老,道理我明白。如何让自己身心一致,和你融洽相处,接通爱的管道?这需要时间。

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