最近带着妈妈去云南旅游，妈妈七十一岁了，耳朵有些聋，行动也不是太灵活。因为不经常出来，看到新鲜事物，有时候像个懵懂无知的孩子。有时候也会做一些有背常规的事。
每当妈妈做一些看起来有些傻事的时候，此时，我发觉我是没有耐心的，我有些嫌弃妈妈。打个比方，饭店早餐吃饭，有白煮鸡蛋，她本身好心帮我和妹妹拿，就拿三个，但她把鸡蛋放到手提包里，引起服务人员的误会。
这个时候，我就有些嫌弃她，我说，我自己是大人了，我会自己拿，而妹妹已经吃饱了。
她到底是因为内心的匮乏还是好心帮我，都触动了我的不舒服。我想，我为什么不舒服呢？为什么感觉有些丢人呢？我的内在发生了什么？难道是妈妈的行为，触动了我的不够好和匮乏感？
我好像没有想明白，我对妈妈的没有耐心，不容许她犯错误，好像我在报复妈妈。回想我小时候，特别想讨好妈妈，想让她看见我，我做了好多事情。可是妈妈很自我，有些高度自恋。在她的感觉里，我做对了是应该的，做错了需要批评和惩罚。而我是委屈和愤怒的，我付出这么多，就是想让你看到，你不但没有看到，对我还挑三拣四。慢慢的，我不想靠近妈妈，无法靠近妈妈。
我担心我无意中犯的错招来海啸般的情绪淹没，当妈妈发火的时候，我感觉我的肢体解散了，我变成了一根羽毛，飘在黑暗的宇宙里，我无依无靠，我灰飞烟灭了。我不存在了，我消失死亡了。
人的每一个细胞都是有记忆的，虽然刚出生没有记忆，在安静的空间，在意像对话中，婴儿期的画面，会像电影一样在眼前划过。
我看到了，我在婴儿期的时候，我的妈妈是个高度自恋的人，眼里看不到婴儿的需求。干活回来家，我的PP里都是屎尿，肚子饿的哭都没有力气了，妈妈回来不是换尿布，不是喂奶，而是逗我。婴儿内心聚集的愤怒和悲伤，不知道如何消化，只能压抑的内心深处。并深深的觉得自己不够好，不值得爱。因为婴儿的需求没有被看到。
压抑了多久的愤怒和悲伤，在几十年后和妈妈相处的岁月里，喷涌而发。当初你看不到我，对我没有耐心，如今我还给你。看到你不如我意的地方，我自然的不接纳，没有耐心。
首先我明白，你当年不是故意的，我是你的第一个孩子，你没有能力善待我，或者你已经尽力了。而我现在对你的态度，也是在无意识里运作的，不是故意的。我能感受到，当我对你没有耐心的时候，我是有自责的，我是不舒服的，所以我需要去面对我的不舒服。我也想善待你，我多想和你亲密相处，接纳你的一切，可我目前没有能力，只能看见现象，却无力改变现状。
我需要和过去的妈妈和解，这需要时间，但愿在妈妈活着的时候，我可以扫除我的成长障碍，修通我的成长之路。
这是我内在世界的纠结，在现实中，我依然是孝顺的，你养我小，我养你老，道理我明白。如何让自己身心一致，和你融洽相处，接通爱的管道？这需要时间。
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