晚上出去聚了个餐，回来收拾完已经九点四十了。
坐在书桌前翻开今日清单，还有三项没有完成，一是简书日更，二是运动，三是日记。我静静地坐着，感受着疲惫感在我放松的身体内游走，最后全部聚集到手臂上。很重，重到我都不能抬起手在自己不想做的哪一项上打个叉。
吃得很撑，运动做不了，换舒服的睡衣吧？今天没有什么有意义的事儿，日记不写了吧？简书日更也才12天，更了也没人看，不坚持了吧？
想起来《我们与恶的距离》里李大芝被媒体逼到绝境的时候吼出来的那句：“当个杀人凶手也没那么难嘛！”坚持一些东西很难，但放弃只需要一瞬间，一个念头。
写字数1000+的文章不难，难的是坚持每天写，更难的是坚持每天写自己并不怎么满意的文章。
每次都想着随便写点，不要太纠结，要先开始，再坚持，然后慢慢提升。但每次都瞻前顾后思虑万千斟词酌句，在不停的自我否定中痛苦地完成一天的写作。
我深知文字是带情绪的，和做饭一样。心情不好做出来的饭就没那么好吃，写出来的东西也不怎么好读。所以我总是告诉自己，心情不好的时候写的东西不能展示给别人看，会传递给别人不好的情绪，影响别人的心情。
后来这也成了一种负担，即使我心情不错，也会担心写出来的东西因为没有任何价值而浪费别人时间，破坏别人好心情。
很明显的讨好型人格，很明显的自卑。
这是一个恶循环。因为自卑，所以难以认同自己在做的事情，就不能自律；因为不自律，做什么都很难达到预期的效果，所以严重怀疑自己，就更加自卑。
要改变就要切断这个循环啊。自卑已经刻在骨子里无法改变，就要从自律入手。
不吃自律的苦，就要吃自卑的苦。
最终我把手伸向开机键，电脑主机嗡嗡响起，键盘灯亮起来，一点点驱散疲惫感，唤醒内心深处对码字的热爱。
今天就不纠结，做个开心的码字工。不定主题，不分论点，不设格式不配图，不引用不雕琢，享受一下德芙般的丝滑。
在这一句之前已经749个字了，在敲下这749个字的过程中，我无数次忍下回头看自己刚才写了什么的念头，无数次克制自己不去动鼠标设置格式的冲动，无数次告诉自己不要拿手机，不要看手机端浏览这篇文章是否舒服。
当然我没有完全成功，我还是回过头分了几次段，删了几个没有意义的字词，改了几处表达，还去手机端浏览了好几次。
不过已经比以前好太多了。
已经不指望那种讨厌的纠纠结结的性格能完全改了，所以有一点点进步就很知足了。
接下来我就可以轻松地在“简书日更”前面的小格子里画下一个“√”，然后写一页日记，做个睡前瑜伽，美美地睡一觉，明天又是美好的一天。
自律需要逼自己，自卑需要放过自己。实在不想一直吃自卑的苦，所以希望可以持续性自律，间歇性放过，做一个励志开心小宅女。
我是洛小宅，一个爱读书的宅女，偶尔讲讲故事，希望娱己也娱人。
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