2022.1.1 阴 20-15℃
2021终于过去，人生中即使不是最坏的一年，但也算是至今为止最深刻的一年。
这一年我尽量把自己的情绪简单化，不外出少接触，不约饭不逛街，朋友家也甚少拜访，过得如一个深入间出的独居人士，即使我是群居。我把自己的记忆减到最低化，让自己跟往年一样，没有什么变化，说自己无能为力似乎也不是，很努力也算不上，就像是活着，平静的活着，然后假装快乐。在我刚跨入中年女人这个阶段里，给与我致命的一击，让我的人生添上浓厚的一笔，真是精彩啊。
3月10日这个日子我真是不爱，担惊受怕了两个月导致我患病了，我一度的以为我这辈子完了，控制不住自己的情绪和人生是多么可怕的事情，那段时间是真惨，我不知道朋友是怎么熬过去的，反正我怎么都发泄不出去，一无所有的我该怎么办？极度无助感觉是什么？现在回想起来似乎还不到极度，人生经历太少了，逃避是我的习惯。事情过去了，还好我依然是一个善良的人，宁愿折磨自己，也不愿意逼迫朋友，让她为难，即使以后我依然孤独一人，但无愧于心，这也就足够 ，我不需要补偿和怜悯，主要的错在于自己。
那些零散的记忆也是我生命中美好的一部分，越好越伤人，所以不要多放感情，学会跟自己独处，没有人能陪到最后，后面的路依然是自己。那段难过的日子，我差点将就自己，也许很多都适合我，但是我可能不大适合他们吧，对于感情，我冷我无心，都是成年人，在不了解对方的情况下，谁会想焐热冰块呢。今年好几次有机会触碰，却被我有意避开了，越是刻意越是心虚。嫌烦，已经不止一次又一次的逃避，一年又一年都过去，我总觉得可以靠自己，却总是不会圆滑处理，干脆就避而不见或者交谈的敷衍都不想，我到底是一个怎么样的人？就连公司同事除开工作不得不必要的交谈，平时路过都想要假装不认识，我适合独居，却又不得不为了压力要敷衍接触，伤人累己。12月9日，有一个认识多年的男孩问我，如果他要结婚了，我会不会参加他的婚礼，还给我发了女孩的照片和聊天记录，原来是不愿意辜负她。我祝福他她们，是真心的祝福，即使我知道，但凡我往前走一步，我们不会是这个结局。认识多年，久久的一次突然想起，没过多久，他都会联系我，算默契吗？我从来不主动联系男性，他也不会是个例外，所以在我的人生中，时间到了就走吧，我知道他也耗不起。我耗得起吗？我也耗不起但是我依然在原地停滞不前。
没有星星的夜里，我自己一个人也能消耗时间。2022年每一天，专心搞钱，感情的事情，依然再说，再议。在痛的伤口总会愈合，所以人总要往前走，不管何年何月，只要青山在不怕没柴烧。我也只是大千世界平凡的一份子，过好自己，不麻烦别人的心意算目标吗？
新年的第一篇日记就在这碎碎念中过去了，没有立什么flag，就许一个平凡人的心愿，身体健康，愿世界依然爱我！
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