文/高
昨天看着朋友圈，不是发红包就是送鲜花。各种秀。
作为一个喝奶茶第二杯半价的，别人的想法可跟好朋友一起去。而我的想法可以喝两种不同的味道的，铁公鸡。
不要提这个gou字，很不优雅。
作为一个优雅的铁公鸡，其实这篇对于我来说也没什么！看着朋友圈的红包还有鲜花，这些我都不羡慕。
拒绝一切花里胡哨。
不过其中有两条朋友圈是我不得不羡慕，一条是我表姐发的民政局领证，本想评论祝福一下，但是纠结了一下，也不知道说些什么。虽然是亲表姐，但是见面也没见过几次，所以就不敢评...
而我脑子想到了一件事是，我外婆以后怎么办？后来又想了想，可能是我多虑了。
毕竟表姐都27岁的人了，对于这个年龄已经属于晚婚，能找到自己的幸福也不容易。毕竟每个人都有自己的选择。
还有一条就是一个朋友，发的一条，
跟我妈的第二十三个520，说不上羡慕，只能说感慨，毕竟我跟黄女士也没说过什么话，毕竟从小到大连张合照都没有。
不管是520也好，521也罢，对于节日，基本上是无感的。
毕竟我连春节都不过，更何况520，有钱，天天都是情人节。没钱，天天都是劳动节。
一年360天，我最讨厌的就是过节，特别是春节和除夕，我最不喜欢的节日就是除夕，因为那天是我来到了这个没有爱的世界。
不知道为什么，从小到大我都挺讨人厌的，没人爱，没人疼。
在家族里，我是最没有存在感的一个，最多余的一个，怎么说呢，在我们四兄妹当中，哥哥有爷爷疼，有句白话说的好，大孙当满仔（跟自己第一个儿子差不多）
记得小时候我哥被邱先生打，被我爷爷看了，我爷爷就说，如果你敢打他，我就打你。
我被邱先生打的时候，我爷爷就会说多给他几鞭子，看他还嚣张...
妹妹有邱先生疼，毕竟是独女，弟弟是最小的，邱先生，黄女士都疼，而我钳在中间，就是多余的...没有存在感...
去玩的时候，别人都会说，这不是某某某的弟弟吗？某某某弟弟又来了。喂某某某弟弟在干嘛？我甚至被别人提名都不配...
小的时候，每当饭点，我哥哥去玩，没有回来吃，我爷爷会特意给他留菜，而我如果错过了饭点，回来只有菜羹。甚至菜羹都没有。
而每次错过饭点的回来的时时候，我爷爷都会跟我说一句白话:这些菜羹都是留给你的，食就食唔食到戆提提（吃就吃，不吃就傻乎乎留菜羹给你已经很不错了）
所以那时候我必须每天按时回家吃饭，一旦错过饭点，可能连饭都没有，更别说菜羹...
而黄女士，这个人可以说是可有可无，我一年只见他两三次，大多数都是春节那几天，我跟她说话最多也不会超过十句...
而邱先生是一个家暴男，在外面遇到不顺心的事，回来就拿我们发脾气，这是我最不想看到的一个人，他给我起了很多好听的外号，每当我放学回家的时候，他都会叫我畜生回来了，畜生又去哪里了，做饭了没？
杂种今天去哪里了？地扫了没？和田的稻草拔了没？
如果我去外面工作，回家没有饭吃，你就死定了，等着吃鞭子吧你...
看什么看？像你这种人，活不过20岁。狗杂种！信不信我弄死你啊！
反正我孩子那么多多，你一个不多少，你一个不少，你就是个多余的。
想反抗是不是想反抗，是不是？你够胆试一次。早知道你这么不听话，在你出来的时候我就应该把你弄掉，这么不听话。
记住，我每次打你的时候不要哭，被邻居家听到不好，如果你敢哭，我就继续打打到你不哭为止...
所以小时候每次挨打的时候，我都不会哭，也不会流泪，不管多痛。
每当他打我的时候我是怎样让自己不流泪不哭的，我用牙齿咬住自己的舌头，这样的话我就哭不出来。有时候我会用我的手指甲扎了我大腿的肉，这样的话我就也哭不出，后来慢慢的我对疼痛已经失去了直觉。
每当他打我的时候，我都会站在那里给他打打到他消气为止，因为那时候我已经感觉我失去了痛觉神经。对疼痛已经形成一种麻木。
为了在这个家庭活下去，我基本上可以说是跟他们斗智斗勇，为了不挨打，我都会多干点活，洗衣做饭，种菜，浇菜。主动申请去拔稻草...
可是不管我做的多么好，他们都不会夸我一句，觉得是理所当然的，但只要我出一点错，就会挨骂挨打。
到了读初中的时候，和我那些弟弟哥哥妹妹的区别是很大。
我哥哥读初中的时候，手抓存折银行卡，想花多少就花多少...想吃什么就吃什么...
一到周末上学放学，邱先生就开着摩托车去学校接他回家。
我读初中的时候，一周零花钱5~10块。为了不麻烦他，上下学我都是走路去的，为了帮他们省钱，我读初中三年，都没买过一套衣服。加过一次菜，我连加菜的卡都没有，学校有什么就吃什么...
甚至我连补助银行卡密码我都不知道，所有的钱都是给邱先生的。
我说这些并不是表达我有多可怜，上得到别人的怜悯。我从来不觉得我可怜，怜悯这些东西我也不需要。
我只是想表达，不管我做的有多么好，不想成为他们的累赘，但是他们连关心都不关心我一下，我连一点疼爱都没有得到过。
那时候我只是想让他们认可一下我，可是呢？我就那么的招人讨厌吗？难道我就这么不配拥有被爱吗？
读高中的时候自己，打工挣钱交学费，只是让他们觉得我不是个累赘，不是个多余的。
可是每次高中放学回家哦，我宁愿了，不麻烦他们来搭我，我都是从镇上走路回家，回到去的时候已经是晚上七八点了...
每次回去的时候，邱先生都会对我说一句话，大学生回来啦！大学生多么嘲讽的一句话，因为他觉得我读高中一点用都没有，还浪费钱，还不如去打工。他总是想着自己小学两三年级。学历就能找大钱。
所以每次听到我都很不耐烦，大学生大学生的...哎呦，大学生回来哦，可惜读书又不会。又不识字又不能拿奖。读死书。去那些垃圾高中...
你说你有什么用？每一个字都是带刺的。
那时候的我很希望被别人认可，被别人关爱，可惜没有。只有嘲讽。
直到遇到了她，一个愿意听我说家听家庭骚不嫌乎我烦的人，那时候我就决定要用我的一生去是保护她，守护她。
似乎她给了我一点温暖，给我带来了一点光。一个比我大了四个月的女生，可能我是太想被别人认可了吧！跟他相处了那段时间里，我跟她聊了很多心事...
没想到又是一年，一次的520，已经过去了八年了吧！
我认识的女生不多，但她是唯一一个，让我不能忘怀的女人，也是唯一一个，可以说心里话的人。
能 认识她我很荣幸，我跟她的相遇是有意义的。
可惜的是，感情这种东西是有时间性的，认识的太早或太晚都不合适。
太早心理不成熟，太晚成熟的太过理智。
我也从来没想过我会喜欢上她，一喜欢就是很久很久。
从我认识她开始已经九年了，第一年的时候，我还是暗恋着她...想表白却又怕拒绝后朋友都没得做。
第二年的时候，我忍不住表白了，她说，她只想好好读书，考个好的大学，这是她的梦想。叫我等...我尊敬她的每一样选择，因为感情这种东西是不可以强求的。是相互的。我不会给她任何压力，
第三年，我已经跟她没有联系，不是因为我不喜欢她了，而是我觉得我配不上她了，因为我的病情，我知道我可能活不久了。
所以我不配去打扰她...这样只会耽误她...
第四年，由于我的病情，各种状况都不太友好，我已经很清楚我自己的立场，一个将死之人，怎么配拥有爱情？打扰别人是很不礼貌的。因为我很清楚，如果我死了，那他以后怎么办？每一件事情我都想的很通透。不打扰才是我最好的选择。
所以我想在自己临死的时候去做一些自己想做的事。
第五年的时候，病情有所好转， 当我再去找她表白的时候，可惜那个她已经不是当初那个她，我跟她聊了不到一个星期，最后我尊重她的选择，互不打扰，那天我哭的稀里哗啦，可是又能怎样呢？
第六年的时候，我对她还是有执念，还是忘不了她，我去了她所生活的城市，希望再次相遇，可惜却没有...
第七年的时候，我给她发了一条信息，这是我时隔差不多两年，对他发的第一条信息，信息内容是，既然我们都没有怎么联系那互删吧！然后我就删光了她的所有联系方式，删的时候我觉得我彻底解脱了。可是我真的解脱了吗？一天过后，我懊悔万分，还是忍不住开个小号去看她的日常，可是又能怎样呢？自己做出的选择不可能又加回来了。既然自己决定放弃，那就放弃吧！
第八年的时候，虽然我对他还是有执念，但是我想，彻底摆脱她的影子，而唯一能够摆脱她影子的办法就是，就有一段新的恋情。虽然我是试图去谈恋爱，但对她还是耿耿于怀。可能是除了她，我再也没有遇到过比她更好的女生...
第九年的时候，听说她结婚了，而且还有了孩子，快要生，那时候我哭了一晚，因为我知道，从今以后我已经没有资格，去打扰她，因为她身后有一个爱她的人。
不管怎样，我从来没有恨过她，虽然说得不到的永远在骚动，但是我祝福她，毕竟每个人都有自己的选择。不管她选择跟谁在一起共过余生。
不过我还是要感谢她，从前陪我聊心事，那段时光虽然很短暂。但已经足够。
我还要感谢的是，她叫我等她，也是因为这个约定，每当我躺在病床或者坚持不下去的时候，我脑海里都会浮现有一个人。叫我等她，这是我坚持活下去，熬过去的理由...
因为我知道有个姑娘，让我用余生去保护她，所以我不能死。
我认识的女孩不多，她而是我爱而不得的女人，虽然我从来不相信这些狗屁520节日，但是，因为她我选择了相信，而我两次跟她表白都是这一天..
一个比我大116天的女孩，天蝎座，生日，9月2号（农历）...
距离第一次跟他表白的时候已经过去了2559天， 距离上次跟他表白的时候已经过去了1463天。
假设以人的平均寿命是80岁，那么我们的一生就活了29200天。在人世间的时间真是很短。我们每天平均睡眠7小时，那么一生睡眠的时间大约是204400小时，合8516天。我们真正清醒的时间大约是20000天多天。
人生也只不过短短两三万天，自从听说她结婚之后，我想明白了很多，
以前是我太过卑微，而且卑微到骨子里，所以才会失去她...
但我又想明白了一点！我对她只不过一厢情愿，就像薛之谦方圆几里那首歌词表达的一样。我宁愿留在你的方圆几里，我爱你和你没关系...
现在我想明白了，这是一个错误的恋爱价值观，如果一个人不喜欢你，你怎么去感动他都没用。
如果一个人真的喜欢你，你不去找她，她都会来找你，属于你的她主动会上你靠近。奔向你而来。
不属于你的，就如手中的沙，虽然你想牢牢抓住，但风一吹，它就没了。你抓都抓不住。
周杰伦稻香有句歌词说到，
追不到的梦想换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧！
深情是好事，但执着的深情，这是一件坏事。
可是人生能有几个机会，失去一次我不知道要等多久，才能遇到下一个机会。
我一生太过于执着于被爱，被认可，结果。什么也得不到。
我知道，在家里，我处于一个可有可无的存在，所以我才会产生，被人认可的观念。
所以我才会对她不能忘怀！
虽然世界上的事我可能一无所知，但有一件事情我肯定知道 我爱她...感觉我真的无法控制自己，爱了就爱了，不爱就是不爱。
因为眼泪不会骗自己，我也不知道这个女人会不会为我流泪。
一个我深爱过的女人，最终爱情终究是与我无缘了。
直到现在连我自己都分不清到底是喜欢还是不甘心了。
不过都无所谓，过去的事就让它过去吧！不管是520也好，521也好。
对我而言，也只不过是普通的一天。
爱对了是爱情，爱错了是青春，晚安好梦！
2021.5.22
高
在佛山南海去区，晚安好梦！
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