和老公的关系破冰，是怎么破的，回顾一下发现是虐够了，开始觉得有点于心不忍了。
我确定不是母性泛滥，那么就很可能是之前积攒了太多情绪没有及时梳理、沟通，慢慢地攒成了大疙瘩，没法沟通了，两人之间筑起了高墙。一个心里有气说不出，另一个木讷地不知道发生了什么，不知道怎么了。
人把自己封闭起来看似更稳妥，可是若不是铁了心不过了，同在屋檐下，冷战就是“杀敌一千，自损八百”，谁也不舒服，还会殃及池鱼(孩子)。
然后再次打开，尝试再来一遍。
大战过后，一片祥和。
但相信我，这只是短暂的彩虹，不会维系很久，只要你还是你，TA还是TA，你们的雷区没有被排除，就依然会踩到雷。
安宁了大约一个月左右(这段时间Y先生都是在装小绵羊)，一天因为孩子出门穿鞋慢，拖拖拉拉，Y先生急了，压着怒火说“真想揍你”，我眼睛盯着他，心有戚戚。那一幕就在我眼前漂浮了一个上午，我的小雷达开始报警了——要出事了，和平已经结束，战争即将爆发！之前他一定忍得很辛苦，现在忍不下去了……(我内心戏很足)
中午，因为家里维修的事和他通了电话，他全程都语气温和，简直是“如春风般温暖”，讲完事情就挂了电话。然后，我却开始流眼泪，止不住地流。。。
？？？
糊里糊涂的我开始意识到，我之前一个上午都处在备战状态，随时准备挺身而出，抵御外敌。那一个电话把即将大战的预判推翻了——没事儿啊，啥事儿都没有，你看不是好好的吗？
整个人忽的就放松下来了，警报解除，不用打仗了。。。你看，没有人要揍你！
想起小时候，爸爸和妈妈吵架，殃及我，我无助地哭泣，然而没有人来安抚那个小女孩。
我太容易被带入到那个情境了，这是我的雷～
后来还是不可避免的有红脸的时候，我气鼓鼓，他也气鼓鼓的时候，我会说出来我的感受，创造出一个空间试图容纳自己的情绪，尝试理解他的世界，并把这种理解说出来。
比如那次，我把电脑电源放插在地插上没有拔，他提示我危险，万一踩到呢？我说那就是我的事儿了。他气了，说到时候你别找我。我说，我可以为我自己的东西负责，为什么你这么担心我赖上你？他：最后还不是都是我的事儿！
这就已经掰扯不清了。我气鼓鼓的，回想起多件他“不想负责任”的事儿，他往后躲把我往前推的时候还少吗？
于是我表达了我的看法——你其实一点都不想负责任，所以你极力避免麻烦事发生，你就把力量都使在这儿了。其实你完全可以拒绝为别人的事儿负责，你只需要为自己负责就可以了。
我说，说这些的目的不是指责，只是尝试解决问题，理清关系。或许过去你作为一个孩子的时候为父母操心了太多，他们没有能力让你无忧无虑的生活，他们甚至扛不起自己的责任，但我不是他们，我有能力为自己负责。
他若有所思。我表达完以后也平静下来。火药味消失了。
想起有人说过，好的关系不是没有冲突，而是能冲突，能和好。
最近听了萨提亚的课，讲到四中生存姿态：讨好、指责、超理智和打岔，
讨好——忽视自己的感受，只看见他人和情境。(“都是我的错”，)
指责——只关注自己和情境，忽视他人。(“都是你的错”)
超理智——只关注情境，忽视自己和他人。(比如有人只关心数据，一开口都是大道理)
打岔——忽视自己、他人和情境，总是顾左右而言他，不解决问题。
这四种都是求生存的姿态，都有其成因和问题，而健康的模式是一致性表达，既关照到自己的感受，也能看到对方，同时理解情境。
作为一个经典的讨好姿态的人，我最近在努力做出的改变是关照自己的感受，看见和表达自己的需要，创造一条新路径，慢慢让这条路径变成习惯。
尚不能做到一致性表达，但先把理论记下来，在生活中融入进去。待我内化一下，用一篇文章再梳理一下萨提亚的精髓，把一致性表达应用起来。
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