网友斯羽来信：蔚蓝老师，您好！我是您的一位资深读者。有些事憋在心里很长时间了，一直都想找您倾诉，却又不知道该从何说起。
我只能说，我真的是忍他们一家人好久了。我从骨子里讨厌他们一家人的作风，受够了他们虛情假意式的低劣表演。
所以，今天晚上我又发作了。我为什么要用“发作”而不是“发火”？因为，情绪真的是没办法受到控制了！愤怒、孤独和反感，全都排江倒海向我涌来，触动了我情绪中那根最敏感的弦。
所以，我不知道我今天的撕裂、狂躁和歇斯底里，算不算是一种精神病？但我已经深深地意识到自己很不正常。
事情的起因是，这次抗疫隔离期间，孩子的奶奶一直打电话过来嘘寒问暖。这原本是一件再平常不过的唠嗑。这样的事情，在以前的日子也时常有。结婚这么多年，我也一直都很自然地参与其中。
我本不是不孝的女人，我也做不出那些不孝的事情来。但从去年开始，连续发生了好几件事情，让我彻底看清了公婆自私和虚伪的真实面目，以及他们在我看来近乎“无耻”的表演。
所以，当今天再次听到这种问候的时候，我就被他们戳痛了神经，从而莫名地发起疯。于是，我只能用摔打和警告老公的方式，去表示抗议，让他父母不要再当着我的面去做那样低劣的表演。而且，我再也无法对她们"善良"了！
事后，我也知道我该控制自己，而且我以前也不是这样的人，我也应该对老公的家人给予最大限度的宽容。
因为，他们毕竟是我孩子的爷爷奶奶，他们的本质也不是有什么敌对恶意的。但不知道为什么，也有可能是忍受得太久，我就是没办法说服自己对他们一家子那样的假好人做到不在乎。
蔚蓝老师，请您告诉我：我是不是病了？我真的非常需要您的开导和帮助！
蔚蓝回复：斯羽，你好！我能理解你。也可以说是理解女人，理解所有婚姻中女性的艰难。
因为，几乎所有的婚姻，都是以一个女人去到一个新的家庭，去适应一种全新而陌生的生活方式，去面对和单挑一个新的家庭秩序为代价的。
甚至从某种角度上说，绝大多数婚姻的美好，都是以女人的牺牲为代价的。在这场人生的“劫难”中，女人们要么勇往直前涅槃重生，要么委屈、忍受和孤独，成为其中的牺牲品。
其实，每个家庭都有一本难念的经。而且，基本上都是以婆媳和夫妻之间这些所谓的鸡毛蒜皮的小事出现。它的每一次出现，女人都会无法避免地被推至漩涡的中央。虽然，它们的形式是多样的，但其最本质的东西却还是两个原生家庭的碰撞。
虽然我们在网上认识不到两年，但你给我的印象却是非常深刻的。于你的智慧和自身条件，你应该是有能力去处理好这一切的，至少你并不缺乏与他们正面较量的智慧与勇气。但为什么你依然没有捅破这张纸，和他们发生正面冲突？那是因为，你骨子里有着最基本的正义和善良，有着伦理的孝顺和长幼之序……
所以，从某种角度上说，你所谓的发疯，其实只不过是一种理性过后的自我保护和排毒。这是绝大多数婚姻当中的“人之常情”。你只有排掉了这些毒，才可以继续做一个善良而又勇敢的女人。
其实，我今天做的一个咨询与你的情况颇为类似。她也和你一样，因为非常时期一大家人的非常相聚，她被推到了家庭矛盾的中央。
婚后多年，她受够了婆家人一家人的低劣表演，她觉得她的婆婆是那么虚伪而又狡诈……所以，她特别想毫无顾忌地发作一次，去彻底撕烂老公一大家人的虚伪面孔……但是，在关键的时候，她强制憋回去了，因为她不知道会有什么样的后果，她害怕自己会做出一些过激的事情。所以，这些天，她的内心一直都很痛苦，“就像一个饿疯了的人，不知道吃什么东西好”。
不瞒你说，我最终给她的建议是：你需要一次有准备的发作！但一定要发作得有度，一定要选择适宜的发作对象。
也就是说，她可以像你一样“只是对自己最直接的身边人发作”，并且向他们传递出必要的信号，但尽量不要去对公婆和其他人直接发作，因为，一旦那样做了，性质就会由可控的婚姻矛盾变成不可控的家庭矛盾，你和你的老公都会非常被动。
所以，我个人的观点是， 你并没必要过度自责。因为，老公是你自己的，他本就应该承受和你同等的“痛苦”，他没有权力在他父母的“关爱”之下独享婚姻中的假太平。而且，你平时的好他也知道，他肯定不会记恨你的。
关键是，你在以后究竟该以什么样的姿态去面对这样的婆家？不怕您笑话，其实我也不能给你很好的答案。
或许，婚姻本来就是一个道场。我们每个人都需要在婚姻中修炼自己，修炼出那种与人“同流”却不“合污”的神功。“同流”，只是一种形式。但拒绝“合污“却是，我们在努力保持精神上的自由、真实与高贵。
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