读《亲密关系》

又是新的一天，共读《亲密关系》。这本书呢，主要介绍婚姻生活过程中，可能会经历的四个阶段，月晕，幻灭，内省，启示。

阶段一：月晕

月晕，即光环效应，对于伴侣的选择，往往是源自于童年的追求，或者确认归属感，或者确定自己的重要性。

甲选择另一半的标准是对方足够自信 ，那甲会努力假装具备“自信”这种特质，实际上，这也往往反映出甲对于“自信”这一特质的需求。

在追求另一半的过程中，人，往往会对伴侣寄予过高的期望。所以，“期望是通往地狱之路”，这是恋爱时容易出现的问题。

本自具足，这再恰当不过了。

很多人，其实并不需要自以为需要的东西。当我们要学会放下对配偶的期望，让内心逐渐完善和强大，是从月晕到这亲密关系的关键所在。

阶段二：幻灭

幻灭阶段中，会产生四种偏差行为，引起注意、权利斗争、报复心理、自我放逐。

一方面，很多人表面上对伤痛不在意，但，这恰恰是一种自我疗愈，亦或是逃避。在他们的内心中，伤痛，已经进入到了潜意识。

比如，夫妻之间的吵架，他们往往选择会牺牲对方，来去保护自己。

争吵，要比承受心碎容易、简单得多了。

生气，可以麻痹心中的痛，让对方产生罪恶感，让他们自以为自己是对的。

但是，假若他们能够吐露对童年的不满，打开内心的伤痛，反而更有效解决问题。

你是想要追求对，还是快乐的生活？你是想要追求自以为对，还是快乐的生活？

另一方面，婚姻生活中，对愤怒的回应，有人选择攻击，有人选择情绪抽离，有人选择去被动攻击。

怎么去面对愤怒呢？最有效的方法是直接面对那份伤痛，这也是最近距离的面对。可以是同理心的倾听，或者是用爱来回应所有的伤痛。

阶段三：内省

内省阶段中，有两条路径，一种是无止境的去追求需求，另外一种是了解真正的自己。如何了解真正的自己？

或者放弃期望，或者通过沟通的方式，来达到双方都会满意的结果，把伴侣和自己的需求都当成首要考虑的因素。

除此之外，婚姻生活又有哪些角色的扮演？

受害者角色、迫害者角色、拯救者，这是婚姻生活的三大角色，受害和迫害角色时有更替，婚姻免不了牢笼。

左右为难的监牢；

对原生家庭的死忠；

牺牲者的心态；

竞争关系；

依附心态；

投射；

死亡的诱惑。

关于死亡的诱惑，有一个穿墙原则：

第一，解决问题，先跳脱问题框架，突破认知。

第二，所有的问题是经过伪装的礼物和宝贵的经验。

第三，所看到的每个问题，是内心世界的投射。

第四，每一个人，他都能有能力，对生活遇到的事情百分百负责。

第五，自由并非来自答案，而是问题。所以，要学会提问。

第六，没有什么问题，是大到爱无法解决的。

阶段四：启示

如果说，在内省阶段，有一个穿墙的捷径，那就是“爱”。

只有真正的付出，真正的爱。也就是无条件的爱，如同王阳明的“致良知”，使得婚姻生活进入了启示阶段。

打开你的心，让爱意流动。

如果你想到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了。即，放下屠刀，立地成佛。

夫妻间相互生气的时候，丈夫突然放下心中的怒火。

“假如我是爱她的，那我会是什么感受”？

通过宇宙的折叠，通过量子隧道，丈夫一步之间，走到了爱的当中。

所以，在修炼灵魂关系的时候。在家里的沙发、卧室、厨房就够了，不必特地到寺庙走一趟。

但是呢，灵魂关系的修炼，允许、let是关键。允许听从你的心的指导而做的事，你所做的事，是出自于灵感，创造性的想法和启示。

而这种允许状态，可以是“随他去”法门，或者是孔夫子的“尽人事，知天命”。

当然，尽人事，并非是不做事，而是好好的做事，安安心心地做好每一件事。

总的来说，允许是依据我们的灵魂去做事。

作者寄语

两个相爱的人，

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

经验说，不可能的。

爱说，事无好坏，诠释在人。

骄傲说，这太可笑了。

爱说，事无好坏，诠释在人。

谨慎说，这太冒失了。

爱说，事无好坏，诠释在人。

理性说，这不合理。

爱说，事无好坏，诠释在人。

远见说，这没有希望。

爱说，事无好坏，诠释在人。

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。