佛教有云“因上努力,果上随缘”, 足够努力过,就可以坦然接受一切结果,怪不得杨绛老先生说人生最曼妙的风景是淡定从容。
其实这本书里讲的理念,几千年前老子孔子就讲过了,只是讲得太抽象太高妙,全靠开悟,一般人很难跟着学。西方学者善于搞方法论,给你一套步骤,1 2 3一步步照着做,普通人通过练习也能学会尽量让自己的情绪处于中庸的地方。我把方法简要总结出来记录如下。
三种最常见的病态思维模式B belief:
一是恐怖化:太多的对于“万一”的担忧,你就会紧张兮兮。你担心来担心去,你难道不会死吗?你总有天会死,这才是最应该担心的事,你要是为了这个事就不活了,那怎么过日子呢?所以不要过度担心,自然地来、自然地去。允许好事坏事发生,把它们都当成你人生的礼物,接纳你的坏情绪,接纳你的缺点,接纳自己就是个平凡的普通人这个基本事实。你要知道人生没有挫折,怎么会有辉煌呢。
二是应该化:我如果/要是….就好了;我应该…,我必须…。要求完自己,就开始要求别人“你应该怎么做” ,你会给周围的人造成特别大的压力。其实你要知道已经发生过的事就是合理的事,事情已经发生了,你就要接受它,而不是说如果它没发生该多好。如果它没发生,那事就没法验证(它好不好),所以上天既然安排它发生了,那就接受它就好了。然后我们再来看看怎么样能做得更好。孔子讲“子绝四”,有四件事从来不做:毋意、毋必、毋固、毋我,毋必就是没有什么必须要,没有什么一定要怎么怎么样, 非要不可(此为绝对化)。
三是合理化:都行,没事,我生来就是个倒霉蛋,人生随便混混就行了,你别让我改变,我改变不了,我这人就这样 。这类似于习得性无助。
对应的解决方法就是艾利斯在这本书里教我们的第四种思维方式- “更好的选择”:
无论何时何地,你作为一个人永远都有选择的空间,问问自己我能不能做出更好的选择?问自己我怎么做才能更好?当你觉得被人逼得必须得发怒、必须得拍桌子时,你就放弃了自己选择的权利。你在生活中有没有干过“追蛇”的事儿?蛇咬了你一口你要去追上蛇大骂一通吗?可能没走七部就倒地身亡。被蛇咬不常见,而开车被人别车很常见,他别你一下,你超过去再别他一下,他再别,你追上去再别他一下,最终两人下车打一架,你全然忘记了今天出门要干的正事,你今天一天的生活质量被他人决定了,因为你自己放弃了选择的权利。那你能不能选择 不理他呢?他别了你一下,你继续走你的路,因为你今天的目标是走你的路,而不是跟他较劲。只有弱者才追求公平,时刻不忘记你的目标(how to be better),才能不被别人左右。
具体可以采取的行动:每天写一个你近期最担心的事,团成纸放进盒子里,每天坚持写,两个星期后拿出来看看,一个一个看你所担心的90%以上的事究竟有没有发生?你会发现不用过度担心,过度担心一点用也没有,反而会把你原本的福气担忧掉。
遇事儿四步走:一是反思C-consequence我为什么为这事气得吃不下饭?
二是审视你的B belief,从3个角度审视(对自己、对他人、对当下处境的看法)我为什么要求他必须对我好呢?那个人真的不可饶恕吗,我们俩现在这关系是什么问题呢?如果我发怒下去,对于改善我俩的关系有没有帮助呢?当你能从这3个角度审视你的B,你就会逐渐冷静下来。
三是反驳/对抗你的非理性信念,四是想一想有什么其他更好的选择来解决当前的问题呢?问自己怎么做才能更好,对这个家更好,对孩子更好,对人际关系更好。我会为了更好的解决办法而努力,如果努力了做不到也没关系,我也能接受结果,因为我努力的方向是对的,那么便无须执着。这就是平衡,既要去做,同时也不要太过执着,其实就是老祖宗说的“尽人事听天命“。
这很像佛教里的“因上努力,果上随缘”,当我能够不断去努力精进的时候,我也知道在果上可以接受一个随缘的结果,你惹我生气,我照样可以对你好,咱们结个善缘吧。
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