那天（3月22日）下班回来看到大儿子跟老公在客厅里谈话，讲着讲着，老公不知说了什么，儿子的声音变得越来越激动，一副要爆炸的样子，我感觉往常儿子歇斯底里恐怖的一幕即将爆发了。
这一年多跟随紫雨老师和锦明老师学习，对孩子存在的问题我已经不再那么抓狂。这次，我没有选择回避。
我主动参与到父子俩的谈话，想了解他们二人在争执什么？
原来，大儿子向老公提出要求，希望老公能够给他钱，他打算把剩下的25000元车贷还了，这样他不用还车贷，他每个月就可以存点钱做自己的事了。
老公很想不通，儿子每个月领6000-7000的工资，每个月还2500元的车贷并不困难，为什么现在反悔不愿意再继续还贷？给他买车时，他承诺我们帮他支付三分之二车款，剩下的由他自己贷款用两年时间偿还完，现在才还一年多一点就想反悔，老公怀疑儿子乱花钱，入不敷出，觉得这孩子很不值得信任，怀疑儿子又想骗他拿钱去做什么不靠谱的事。
他多次问儿子，如果我们帮他把车贷还了，那他准备留钱做什么投资？儿子说现在还没想好，反正就是想让我们帮他还剩下的车贷，这样他每个月就可以自己存一些钱备用。
老公说如果你（儿子）还没想好做什么事，又不急着用钱，那你就先用自己的工资还贷，等有需要了，我们再支持你。
儿子很不高兴，很想说服老公同意他的要求，但是又提不出充分的理由。
父子俩僵持在那里。
爸爸对儿子不信任
这种不信任由来已久，可以追溯到儿子小时候。刚上初一时，儿子三天两头找我们重复要钱，问他，他就说给他的早餐钱不小心弄丢了。我们感觉很奇怪，觉得他的话不可信，但又问不出什么只好相信。后来他长大点才告诉我们他是被比他大几届的学长霸头威胁交保护费进贡了。
上中学期间，他经常以种种理由跟他爸爸要钱，今天说要帮哪个同学出力，明天帮这个同学救急。让我们很纳闷，他自己也是个小孩子，为何要扮演一个救世主的样子？他的目的是什么？他为何老想装老大？这么一想，觉得这个孩子做事一点都不靠谱。
记得有一次，他又以要帮他的好朋友（比他年长，已参加工作）解难为由，跟他爸借1000元去支付什么，说一个月就还，他爸爸觉得理由不大可信，想问他那个朋友，他不高兴，说爸爸如这么做会让他没面子，没办法只能相信借给他了，后面这钱一直没还，问他原因，他一推再推后就不了了之。
上大学时，每个月月初稍晚一天打生活费，他就急得不行，说他的钱用完了，已经借别人的钱吃饭了。有时觉得他的话很不可信，每个月给的钱不多，但也不算少，哪有才晚一天就赊账的？这样过日子以后咋办？
记得快毕业时，有一次又突然打电话回来让他爸爸马上、立即打8000元给他还债，问他什么情况？他不肯说，他爸说讲不清理由不给，他就怪罪他爸见死不救，说他上网赌球输了欠债，人家要追杀他了等等。他爸不信他的话，因为从小到大，从没见他有好赌的习惯，觉得他又编故事想骗钱，于是想找人求证他的话是否属实，结果他发疯似的大闹一番，把自己的手机和笔记本电脑砸了，与家人一周都没联系。后来他爸没给这笔钱，他也没再提这件事。
参加工作后，他有了工资，但时不时会让他爸给他三五百救急，刚开始见他工资低他爸也不计较，但现在他的工资加补助，每月都有7-8000，一个单身小伙，又不养家，近半年接连开口向父母要钱，老公又开始焦虑了。
先是他要买个苹果7手机，他开口要求赞助2500给他，考虑到之前也赞助2500给小儿子买手机，怕他有想法，老公没说什么，给了。
接着，他说公司派他跟几个同事出差去考察一个项目，他急需3000元周转，跟他老爸借，说回来报销就还，结果，问起又不了了之。
这次，一开口又是让我们帮他还车贷，当时家里买车时，他不想开旧车，想开新车，就自愿提出我们付大部分款，剩下的自己还车贷，结果又坚持不到最后，又食言。。。
老公对他的信任度已无法言表。
儿子觉得爸爸不信任他
从小到大，他觉得爸爸始终都是高高在上，不信任他。觉得爸爸有职业病，跟他说话，常用跟犯人说话的口吻，说什么都要找人核实、对证，让他感觉很不爽。
现在长大工作了，不管他怎么努力，爸爸还是看不到他的努力，他的成绩，始终不信任他，瞧不起他。。。
每每跟爸爸谈什么投资，只要花钱，爸爸都很谨慎，钱都很难拿出手，总是要考察考察，常常黄花菜都凉了，还是没考虑清楚。。。
父子俩谁都无法说服谁。在争执中，老公脱口而出：你看看这些年你做的，你让我如何相信你？长那么大，除了一味向父母索取，没有感恩，对家庭没有责任，参加工作了，也没有见你对家庭付出，我看不到任何希望。
儿子听到这些话，整个人马上变了，变得歇斯底里，性情暴怒得想砸东西，声音很大很大。对爸爸的口气很不礼貌，很挑衅，仿佛要把爸爸活呑了。
儿子又开始追忆起他痛苦的童年，控诉爸爸在他小的时候不管不顾他对他造成的伤害，一想到这些就让他无法原谅爸爸，让他人格分裂，让他一遇事就不能自己，暴怒无常，已严重影响他的亲密关系。
愤怒之下，他说不给钱就算了，就当他没说过，但是要求爸爸必须向他道歉，为今天还在用这样的言语伤害他，还有以前对幼小的他深深的伤害道歉。
看他如此，爸爸不再言语，想平息态势。但儿子咄咄逼人，非要爸爸给他一个说法。
但这个说法是要爸爸妥协给他25000还车贷，还是要爸爸对今天和过去给他造成的伤害道歉，我们不得而知。
我看儿子说的也有一定道理，特别是儿子小时候的不当教养方式，以及长期以来对儿子不信任的聚焦模式造就了一个没有安全感的孩子，作为父亲，必须要为自己的错误买单。因为根据吸引定律，只有领受自己的造物，虚心接受、接纳，自己才能重新吸引新的造物。于是我当着两人的面，建议爸爸有必要对过去不当的教养方式给孩子造成的伤害道歉。
我这一年多的学习，老公在旁边耳然目睹，也意识到自己的问题，同意道歉，他说“我对过去对你的伤害道歉，但是。。。”
老公没有系统学习，不知道自己表达存在的问题。结果这个“但是。。。”让儿子感觉很不爽，觉得爸爸根本就没意识到自己的问题，爸爸的道歉没有一丝诚意。稍稍好转的情绪又焦躁起来。
看儿子如此，我决定作为一个中间人谈谈自己对此事的态度。
我作为旁观者的态度
入群学习前，我对大儿子的看法跟老公是一致的，也觉得儿子不靠谱，言而无信，很焦虑担忧他没有责任感，没有担当，他的未来看不到希望。
入群学习后，通过学习吸引力法则，特别是加入手帐群，听老师的课，认真剖析自己，也认真读兄弟姐妹们的简书，品他们的故事，反思自己的人生，我开始思考大儿子行动背后的真正内涵，不再简单看表面现象就草率下评判。
针对这件事，我想挖出儿子真正的本意。
儿子想要25000元的真正原因是什么
他目前并没有要做什么投资，他并不急需钱，他此时提出要钱还贷，以便自己每个月能存点钱自己掌握。
我对此事的理解是他想通过要钱，确认父亲对他的爱，以及父亲对他的信任感已改观。
早年父母的离异对他内心的伤害是不言而喻的。老公不是一个善于引导教育孩子的人，他对孩子的教育要么溺爱，要么暴躁恨铁不成钢置之不理或暴力对之。孩子对他是又恨又怕，小时无力抗争只好忍着，个头大了揭竿而起造反大打出手，老公除了懊悔养了个孽子无用外，也只能束手无策（一年多以前每每想到大儿子不可理喻的疯狂，我都恐惧至极，很担心哪天我们会死于他的狂躁）。
于是，我想也许是之前我们匮乏的感觉源点，孩子想要什么，我们很吝啬，总是按我们父母教养我们的方式给予，希望孩子要懂事，要体谅父母的不容易，要勤俭节约等等，孩子如果不顺从，我们就指责抱怨怪罪，结果教养出来的孩子缺乏安全感。小时候，孩子的许多合理需求没有得到满足，他们感受不到我们的爱，所以他在很多面向都不断向我们索取，我们爽快给予了，他就认为自己是被爱的；如果我们不答应，或者给得不爽快，他就认为他是不被爱的。不被爱，他就很没有安全感，所以只要有机会，他就会去证实。
儿子很好面子，凡事都想得到他人的认可。可是，爸爸看不惯儿子的小聪明，小伎俩，常常儿子才开始显摆自己的能干，爸爸就很不识时务地揭穿他，让儿子很挫败。
为了引起爸爸的重视，为了证实自己能，自己行，他常常伪装自己，表现自己。
比如：为了表现自己很强大，他上中学的时候他会吹嘘说他社会上有很多很铁的哥们，他遇事人家都会拔刀相助。他希望我们认可他人缘好，可我们聚焦的是他老跟那些学习不好的孩子混，会变坏！小小年纪就跟社会上的人混，那更是坏上加坏，不可救药。
小区里有一帮同龄的孩子，他在孩子群里踢足球踢得最好，这是他最引以为荣的事，可当时我们都是唯分数论，常常拿别人家孩子的成绩跟他比，特别是家婆常常说，谁谁谁又考上重点高中了，谁谁谁又考上一本了，考上985大学了。儿子升上中学后就没怎么学习，中考只考上职高，后拖关系上普高，后勉强考个大专。结果孩子每每想在其他方面表现自己，但话还没说半截，常常就被家婆以别人家的孩子如何如何比下去，让孩子恨得牙痒痒，心里非常不服气但又无可奈何。
上大学的时候，从没听说他和同学们去哪里玩，可当我们建议他要多到各地走走，多些见识时，他就会说许多地方他都去过了。。。他想表达他见多识广，可我们不屑一顾告诉他山外有山，人外有人，别忘了自己几斤几两。
大专毕业，孩子出来不等不靠，很快就找工作上班。孩子很灵活，对新的岗位总是充满热情，干劲十足，很得领导喜欢。但他的持久力不足，一遇到一点挫折就泄气，打退堂鼓，工作两年，换了三份工作，在家歇了半年多，天天关门颠倒黑白玩游戏。爸爸忍不住又要扁他做事三分热度，不成器。
儿子所做的，都是希望能够得到我们肯定，但没有育儿知识的我们常常对孩子扁了又扁。儿子在这样的环境中艰难的想证实自己。
终于在最后一份工作中，孩子忍辱负重做出了一些成绩，很希望得到爸爸的认可。可是这份工作，是爸爸找朋友关照的，虽然儿子做得很出色，但爸爸的表扬还是很吝啬。其实爸爸还是很认可儿子的能力，但他不知道及时表扬的重要性，他的聚焦还是在儿子做得不好的地方。所以在儿子看来，不管他怎么努力，他爸爸都不会看到。特别是这份工作是爸爸帮忙找的，本来就让孩子没底气，爸爸要求再高，让孩子想证实自己很无望。
所以他对爸爸对他否定的话语很敏感，很抵触。今天父子俩关系又闹僵，这是由来已久的不信任导致的。
我作为旁观者，我把这些年两人相互的怀疑，不理解，不信任一一用事例列举出来。
也指出老公至今不会赏识教育，让孩子心灵受伤，让孩子离我们越来越远。
指出老公怠于学习的危害，对于我入群学习后消极对待提出了批评。
我把孩子最近一年的改变如数家珍地罗列出来。
（1）儿子，你真的很棒！你还没毕业，就主动去一中介公司应聘售楼先生，每天起早贪黑去发传单，跟着部门经理去布置展厅。期间你爸爸得知这个公司的老总是相识的，想出面给你搭个线想让他关照你，你拒绝了！你说你不想得到关照，你只是想好好借此机会锻炼一下自己。所以老总最终都不知道你是他朋友的孩子。
这份工作工资不高，很辛苦，你跟着公司一副总跑市场，虽然没有卖出一套房，但初涉社会的你看到人际关系的复杂性，以及利益面前人性的弱点让你感慨万千。你坚持干了三个月，由于公司管理的不规范，你看不惯不公平的待遇，加上要回学校拿毕业证，你辞职了。但你的能力很受那位副总的认可。后来这位副总另谋高就时，他又推荐你到他的新公司，成了他的左右手。
看你不等不靠，还没毕业就愿意出去找工作，相比很多毕业多年仍在啃老的年轻人，真是好得太多了！
（2）儿子，我真的很佩服你！你虽然只是个大专生，但是你的工作能力远远超越了那些所谓的名牌大学毕业生。
一是你从事的三份工作，有两份是你自己找的，这点，很多孩子都做不到！
二是你在三份工作中，都深受领导的认可与器重。
三是特别是在第三份工作，虽说这是你爸介绍的，但当时跟朋友推荐时，也只是让你去跑跑腿，帮人家开开车，长长见识，开不开工资都不重要。不曾想，你跟着老板跑了一个月下来，老板主动跟你定工资为5000元，另加1000元油补。
这让我和你爸爸很吃惊，心里也很服气：这绝对是你的价值给公司创造的利润所决定的！
接下来你的表现很出色：你的服务很到位，能帮领导开车，能帮领导接待，能帮老板跑报建，许多项目经理搞不定的事，你经揣摩，用耐心、智慧与承办人交涉等等，都得到解决了。老板很信任你，很多事都交给你办，你一身兼数职，你常常累得爬不起来。
工作不到一年，老板主动给你加薪1000元，并说油补不够可以跟他申请。即便这样，你还是觉得你的付出和回报不成正比。从这点来看，我们心中是窃喜的：我们的儿子真的很棒很行很了不起，因为他小小年级，才参加工作，他的月薪就差不多赶超我们这些工作二三十年的父母辈了。
并且值得欣慰的是，出了社会的儿子，比起当年屡屡让他抬不起头的邻居小伙伴们，混得更如鱼得水。那些小伙伴由于从小就非常听话，父母的意见一般都唯命是从，学习工作都听从安排，有的大学毕业一直在等父母安排，有的会读书，老老实实遵照父母意见备考公务员，想找份安稳的工作，可如今的公务员考试也是千军万马过独木桥，能考上的寥寥无几，于是考了一年又一年，有的等不及就屈就去当政府雇员，每月领着2000-3000的工资，不够开支，父母补贴。
有的虽然拥有高学历，但到公司打工，学历代表过去，公司看重的是一个人的综合能力，由于这些孩子生活一直一帆风顺，面对复杂的社会关系，有的一下子就蒙了，不知所措，频繁跳槽是常态，发展也不是都很好。（每每聊起这些小伙伴的现状，儿子就有种扬眉吐气的感觉）
（3）感赏儿子你的心地纯良。这么多年来，在父母不理解、否定、打击下还能成长成今天这个样子，你真的了不起！你从小叛逆，为证实自己，常常跟社会上的小青年混，但你从不迷失自己，知道什么该做，什么不该做。你有江湖人的义气、隐忍，但不并不粘染吃喝嫖赌的恶习，在毒品泛滥的社会，你能够独善其身，你真的好棒！你不愧是我们的好儿子！
（4）你心里装着家人，从你的点滴中我都感受到。
当家里任何人需要你帮助时，不论何时何地，你二话不说都会及时赶到。
当外公（我父亲）说某某香烟不错时，你过年时毫不吝啬就买两条给老人家，全然不会考虑这个不是你的亲外公，你已把我这个继母与他们视为亲人。
对待弟弟，虽然你恨铁不成钢打过他，他也一度记恨过你，但过后你还是能够像一个亲哥哥一样用心爱他，让他打心底也接受了你。感赏你逢年过节给他发红包，让他感觉到有一个亲哥的感觉真好！
看到家里的锁头老是用钥匙开很不方便，你主动花了2000多元换了指纹锁。
看到我和你老爸说肩颈不舒服，你马上推荐我们去你朋友那里按摩，并且说费用他来支付，我们只管享受就好。
有段时间常回家里吃饭，你每个月都按时打钱给阿婆做生活费，并给一点零花钱给阿婆，让老人家开心不已。
。。。。。。
孩子听了很受触动！感觉得出来他很开心自己所做的努力，家里是有人认可的，并非爸爸眼里那么不堪。
我乘胜追击，希望父子俩能够捐弃前嫌。
老公儿子对我指出的问题根源及分析都很认可，但儿子还是不相信爸爸会改变。
我告诉儿子，这次关于信任的破冰能否成功取决你的感觉源点。有三条路你可以选择。
一是信任爸爸。摒弃之前对爸爸的感官，继续与父亲良好互动，最终取得相互理解信任的好结果。
二是不信任爸爸。根本不给爸爸机会，保持现状。
三是试试看，给爸爸机会，通过这次深沟通，万一爸爸真的意识到自己的问题改变了，我不就受益了？万一爸爸还是说一套做一套，那我也就死心了。知道了彼此问题出在哪里，我今后绕开他，不期望不失望，我所受的伤害也就会越来越少，这也是有收获的。
父子俩就听我这么娓娓道来近两个小时。
后来，孩子心中的怒火越来越小。老公也虚心向儿子认错。。。。
当晚，儿子收回之前生气时说的话：不再想当老公的儿子，老公老了他不会管他，让他孤老终死，家里的清明扫墓今后也别指望他。
第二天他愉快地跟我们一起回老家做清明。
第二天，他给老公发了长长一通心里话，有检讨，有期盼，还有对我这个继母所说之话的认可与反省。
后来，我建议老公同意儿子的要求，建议他从今以后凡事感觉源点要丰盛，要相信孩子。从今以后，给自己机会，也给孩子证实自己的机会。
同时也告诉儿子，彼此的信任是靠自己一点一滴的行动建立起来的。希望他做每一件事都要深思熟虑，不要辜负了这份信任。
相信一切都在向好的方向发展。我想，父子的矛盾还会继续。但我相信，孩子心里那个结会慢慢的，慢慢的解开，那个心魔会离他远去。
我希望孩子今后能够幸福地生活！所以我的学习不能松懈，我还需继续努力修炼！
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