追

追

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我跟朋友走在刚下完雪的路上，走着走着，朋友问我一些问题，而我却把泪水滴在了镜片上。

朋友问我，你喝酒吗？

我不喝酒。

你玩游戏吗？

我不玩游戏。

你喜欢冒险类的游戏吗？

我不喜欢。

那，那你的对象跟你相处的时候，会多么无聊跟无趣。

刚听完朋友问的这些，我对着面前的树，情不自禁开始流泪。

是的，跟我在一起，的确委屈了你们自己。你们曾经的每一个。我想起曾经的人，会喝酒买醉，会喜欢游戏，会喜欢冒险，但是为了跟我在一起，选择了放弃，不喝酒，不游戏，不冒险。我把他们的乐趣跟爱好给一个个给抹杀，忘掉，选择跟我一起寂寞无聊着。

我的确有些自私跟残忍，也很任性。

他们为什么会离开我。我问了自己一遍一遍这个问题。我得不出答案。直到现在，我明白了。但是，为时已晚，离开的已经离开了我。谁都没有选择回头。

我开心我快乐我觉得美好是因为我从他们那里得到了幸福的感觉，我觉得很幸福，从他们那里索求，要求，我觉得自己很满足，可却忘了另一部分的感受，我忘了他们是否幸福，是否跟我在一起能够快乐的在一起，是否能在我这里得到幸福的感觉跟滋味。答案是没有，我从他们那里得到了幸福，而他们在我这里投入了许多以后却发现，我没有让他们在我这里得到什么，包括幸福。

我认真的爱过他们，我认真的喜欢过他们，我认真的跟他们在一起过。我喜欢过，完全的投入在感情中。可是有些一直记得自我的感受，忽略了一些其他重要的东西，那就是把给我幸福感的人，我忘了还予其相应的一部分。我已经失败了太多次，每次都是认真的开始，慢慢的进入，最后痛苦失败的撤出，再到满怀期待的进入下一个。

难怪有人说我是爱人的奴隶，没有爱情活不了进去的生活。我觉得好像是这样。我想找到一个有依靠感觉，有喜欢感，有安全感，有给我信心的人，兴趣相合等等。每次都是轻而易举的喜欢，最后也是静悄悄的破碎。

不过，哭出的这一刻，我释怀了很多，从离开的那天起，我一直在忍着自己不要难过，没什么大不了，可我越想向自己证明这个人对我来说没什么大不了我就越悲伤，越难过。强烈的暗示自己不要想，抵不住眼前充满所有的片刻回忆，烧灼的我的心底。

或许我应该真的要变一变了，总要发现自己的原因，我爱错了人也是爱错了自己。

还记得那一夜从自习室走回来的路上，带着耳机，格外的寒冷，冻得我眼泪落下来的时候，立马结成了冰，像我心里一样寒冷。

才一个月，我做错什么。我不知道，好像没做错。

我自己慢慢的走在路上，来回看着自己的影子还有周围的树，灯光，夜空，好像没有人能够陪我了，我更伤心了。

回到了寝室，我把鞋子脱下，没有洗漱，没有脱下衣服，开始盖上厚被子，睡觉。我一直在想，想不通为什么最后只有寂寞陪我，没有人留下来帮我一起熬过寒夜。

我还是很难受，真的，我一直强忍着，我一直忍着，我可以给外人看来什么都没发生一样，但是我还是难受，我心里堵着慌，我倒是想哭出来，找个人抱着哭一会，我不知道说什么，就是想哭，因为我碰不到这种人了吧。

过了很多天的现在，清醒之后，才明白这些，我错过的人我抱着歉意，然后每一个一个一个的接着离开。

然后又剩下了我自己。