为了避开扎心的人，我打游击式地工作，如地鼠一样穿梭在不同的会议室，然后当别人进来时再尴尬而匆忙地收拾东西离开。
即便这样，我都能从一个意外没人的会议室里找到一点点惊喜感，这种似是而非的幸运给了我一点慰藉。我今天有努力地do better，我改了之前写的材料，有让它变得更好一点，这种更好让我有那一丝满足感，在满足感里我对自己很认可。我想我明天会继续做点do better的事，即便不被人看到，但让我自己觉得更好，就很值得了。
今天我又帮助了别人，很热心仗义地帮朋友解决了危机，我知道自己很棒，也回忆去当初我自己丢东西时那份孤单落魄感，而且那人扬长而去，我知道倒霉时陪伴的作用，我陪伴了别人，只因我太知道那种落魄的孤单难受。我变得会爱人，似乎也是从那些不被爱的瞬间学会的。今天我又给到别人光，有给到别人正能量，一直安慰他人，即便我太懂那种丧不是安慰两句就能驱散的，就是无可奈何地丧，但在我去积极引导他人调整心态时，我感到内心是有阳光的，那份阳光是由内而生的，我心里还是有光的，不是黑暗无边。
即便回到家后，我的那份努力散发的正能量瞬间消散，我想到那天的事，想到那个冷漠无情扎心的人时，又非常愤怒，一边哭一边拽着拳头，好想出击打他一拳，真的太把我看轻了。越生气越想报复，想绝交，想傲气地告诉那人把投资的钱全都给我退回来，我不受你一分钱的恩惠，然后拉黑，想想都觉得很帅气。可现实的那个我一秒又觉得我太傻，放着好好的一两千利息不好，仅仅为了赌气。我跟闺蜜说了这话，她也说我那样做很孩子气。可我真的挺想那样做的，有种不为五斗米折腰的硬气，就像我从来不轻易屈服在国企的各种奇葩要求，我就是不想那样跪得跟个老实巴交的狗一样。在思想打架过程中，我回想这两个月的所谓和好，就获得了多七八百的利息每月，不就是因所谓的余情未了而获得的嘛，这样想，这份感情也不是一文不值，还能量化为这每月一两千的利息，也算明码标价了，也算是对这份感情的交代了，虽然让我心痛不已，也不至于两手空空，明码标价的感情，又可笑又安慰，也算找到拿这个利息非常正当合理的理由。以最现实的手段去解构反讽，既显得够现实，也显得自己还可以翻个白眼，也是一种方式。
此刻我又想到另一种报复方式，让对方给我收据立正明，把这个白纸黑字写下来，也是真正够讽刺的了。我是真的讨厌甚至有点憎恨那个人了，在这种憎恨的情绪上头时，另一个善良地白莲花的我问着，他不至于那么坏吧，他还是有对你好的吧，试图把我拉回公正一点的评判。但我懒得多想公正的事了，我现在要很自私的只为自己着想，我就是讨厌，讨厌把我看得无比轻的人，讨厌伤害了我还觉得自己非常无辜的人，我要不屑一顾，再也不跟这种人做朋友，普通朋友都不算。
那个试图我把拉回公正的我还想提醒我，其实这后果多少也因自己而起，但我就是不想什么都怪在自己头上，每次都进行深刻地自省，把错误都担在自己身上，然后就轻易地原谅了对方，这是变相被PUA呀，我凭啥担所有的错，对方怎么可能一点错都没有呢。
我没有特别想告诉自己要假装什么也没发生，生气时就生气，难过时就难过，避开时就避开，这样我就不至于去压抑自己的情绪和感受，我有足够尊重我自己。
在周遭弥漫的那种丧中，我也看不到多么希望的远方，我只试图与当下的我和那些感受和解，我承认心中的怕、慌、恐、怒、悲等等，我也看到自己能散发出积极、乐观、肯定给周遭，这样的我也挺好的。
最近听到最开心的话是别人夸我漂亮，感觉比听到夸我优秀让我开心多了，我需要一点点建立对自己的肯定，尤其在与异性相处中，把曾经崩塌的再建立起来，只是这次我得远离让我崩塌的人。活在当下，坦诚而直接地面对、表达自己。这是我自己定义的，跟他人眼中的不是一回事。
爱自己、相信自己、肯定自己，其他人不值得。
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