我妈比较喜欢看那种寻亲类的节目,有时候跟我描述起那种认亲的场面她也会忍不住潸然,遇到那种送走了的孩子不认父母的场景她也会不无遗憾。或许是咱们中国人对团圆有着根深蒂固的情感,好像认亲这种事情抱头痛哭才算圆满。
只是说认亲也分情况,找到失散多年遭拐卖的孩子抱头痛哭那是自然,可是如果是自己把孩子送走或者丢了,十几二十年之后再寻得认亲,那么相认就是一件可遇不可求的事情……
我四岁那年牵着我妈的手在政府大院门口见过一个被遗弃的女婴,软软糯糯的躺在纸箱子里,身旁放着一袋奶粉和一个奶瓶,奶瓶里放着五十块钱,那时小小的我就能感觉到悲伤,我在想这个小孩以后怎么办呢?对于父母来说他们或许有很多个孩子,可是对于孩子来说他们可是她唯一的父母啊,遗弃一个孩子的时候做为她的全世界的父母在想什么呢?做为这个孩子来说她又为什么是被放弃的那一个呢?
我的同学里有很多爸爸妈妈不是她真正爸爸妈妈,有的是收养的,有的是过继的,我有时候会想她们的成长过程害不害怕?是不是也会像我一样不光怕黑,连回家看到锁着的大门都能吓得哭出来。
我小时候只要睡醒见不到人,我就哭;回家大门如果是锁的我会哭;在陌生环境里我也哭;这令我妈头疼不已,总觉得这孩子难带的要死,那么大了光扒着嘴哭!
后来我长大了变成了妈妈,我才知道孩子在婴儿时期的安全感来自于妈妈,她需要你的时候你在,这个安全感就建立了。所以我想尽办法创造各种条件整合我能整合的资源,把我的孩子留在我身边长大。我不希望他去经历我所经历的,害怕我所害怕的。
但严格意义来说我并不是被遗弃,只是一出生就被送到爷爷奶奶家,没吃过母乳,经常一不小心本来还在身边的爸爸妈妈,突然就不见了,也许就是那个时候安全感没建立好,那种极度没有安全感的性格,会把所有不辞而别都看作是被“遗弃”的感觉。
所以如何摆脱这个害怕的感觉充斥了我生命的前部分,熟悉我的朋友都了解我是一个掌控感特别强的人,我外出旅行会做整套的旅游攻略,细化到去每一个地方坐什么车,事情一旦脱离我的掌控我便极度不安,于是我在做事情之前一般都会有充足的准备,以便让事情尽可能的在我可控的范围之内,于是不知不觉我在我的生命里逐渐养成了凡事靠自己的独立人格,也许潜意识里我觉得只有我自己才不会离开我自己。
只是随着年龄的积累,自己的接纳能力也在逐渐提升,理解了父母当时的选择,尝试着体会一切便最好的安排的意思,走出了半生发现与我和解的不是这个世界,而是自己的内心……
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