爱，一直都在

晨起，冥想40分钟，中间有换腿盘。没有去跑步，昨天跑了12公里，晚上瑜伽又被练了大腿内侧的肌肉，膝盖和胯都有些不适，下午单位组织去云紫峰爬山比赛，得保存体力。拉伸瑜伽初级拜日30遍，早上时间还是磨蹭浪费了很多，不然最起码要50遍，或挑战108遍。下午爬山比赛起步就感觉不对，气喘得非常厉害，好久没经历这么厉害的胸闷气短了，但也不敢休息一直坚持，33分登顶。成绩没有统计出来明天公布，应该是没有奖项，第一名24分钟多一点就到达山顶，差距不要太明显。

上班闲坐浏览朋友圈，一篇文章《爱，从不是身外之物》看得我泪流满面，里面讲日本一部治愈系音乐动画《尽管我们的手中空无一物》的故事，讲小羊过世后妈妈思念小样，羊妈妈和小羊的亲情羁绊。

曾经我以为母亲过世七八年，我已经慢慢走出悲伤，至少日子仿佛平静，我不再会每天都想她，可总在不经意间，一个触碰，泪水就翻涌而上，无法抑制。那次和水云聊画练得高兴不知觉中居然喝酒喝断片的第二天早上，我打电话问她，我昨晚后面说了什么，水云:你什么都没说，就说了一句我想我妈了...。那一刻电话这边我也瞬间泪崩，我完全没有想到自己喝断片后会说这么一句话，但听到这句话时我知道这句话真的是我内心深处最想说的一句话。那一刻非常清楚这辈子我都走不出妈妈已经离世了的事实。不管我表面上把日子过得多么平静又闹热，一个猝不及防我就会掉入对她的思念里泪流满面。一直内疚在妈妈最需要支持的时候没给到她力量，一直后悔在她生前昏迷的时候没有把爱说出口。曾经以为日子还长，可以长到等奶奶过世后再对她好，可没想她会那么突然倒下，从此再也说不上一句话。她离去后，我的世界崩塌，我觉得什么都不对了，过往所有的认知都好像是错的。大脑里思想在不停地飞转质疑，累得不想再想了，但发现大脑里没有一个可以立足休息的点，唯一能确定的真的是我思故我在。

这也是我会触碰到心理学的原因，虽然从没真正学习心理学，但从接触心理学后开始学习觉察，我也开始反思我的性格形成。忍不住回到我的原生家庭去看我的童年经历，越回去看越觉得过去那个小小的自己好可怜，一直活在一种缺失爱、渴望被关注但求不得的孤单感里。其实仔细想爸妈对待三个子女主观上从不偏心，凡事都尽量做到三个小孩一视同仁平均分配。可那个认为自己不够好不够优秀不配得的孤单感为什么从我能回忆追溯到的记事起就一直都有并一直伴随到了我成年？

这几年大家都谈原生家庭，都说幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。那过去童年原生家庭里深深刻下的烙印无时不刻影响着过去现在乃至未来的选择。想和过去和解却发现总时不时陷入情绪化自动反应模式里去。即使这么多年只要想到妈妈就忍不住哭，那想爱不被爱的委屈还是一直都有。

故事里小羊离世后发现妈妈伤心一直不忍离去，千辛万苦扑回到妈妈怀里，妈妈却没有感觉。但从那刻起羊妈妈开始有了振作的力量，小羊最后也无牵挂的走了。有人说，如果你重要的人去世了，你悲伤痛苦了好久，但是突然有一天，你感到有了一股振作的力量，你开始做美好的事情，说不定就是对方舍不得你悲伤，回来拥抱了一下你。

上午看到这段话时就坐在上班的地方哭得稀里哗啦，顾不上同事异样的眼光。过去回忆童年我会心疼自己的委屈，可今天坐在那哭是心疼妈妈的委屈，她其实是一直爱我的，可以说三个小孩里她尤信任我，只是她自己也个很早就离家从农村读书读出来的人，一直艰难生活，不知道怎么去表达爱。她从小离家读书，大冬天只一床薄薄的被子，挤在两个同学被子外面的中间，试图能多一些温暖。一个自己都没有真正得到过多少原生家庭爱的人又哪有那么多细腻的心思去顾及全孩子的心情。她是那么委屈，用尽全力爱家里每一个人每一个孩子，我不仅在她生前没有给到她支持的力量却还在她生后把自己的无力一切怪罪在原生家庭童年未被满足的需求里。妈妈走后我觉得世界崩塌，但也是从那个时候开始意识到要改变，这是妈妈在用生命破除我的无明，这其间不知道妈妈回来拥抱过我多少次，我都未曾感觉到。但如果她不曾回来拥抱过我，我又哪有力量走到现在...

雁说:爱是超越语言的，无论是过去，你对妈妈的照顾，还是现在，你的内疚与思念，妈妈一定会接收到的！这话我想相信，但那也是一种自我安慰的相信。现在我真的相信了，我的爱和思念，妈妈能接受到并一直都在我身边回应着我。她的爱一直都在，过去现在和将来都在！