听课的时候我又走神了。突然想起二十几岁时与一个朋友的聊天。具体内容忘记了，我只记得大致的意思是我跟他描述我的状态。大概是，工作上尽职尽责做问心无愧，生活上平淡欢愉充满希望，闲暇时看书写字内心充盈，本是无甚抱负的人已满足现状。现在想起来，那时候应该是很幸福的吧。毕竟知道自己已拥有什么，并且很享受当下。
那个时候，我在乡村中学做教师，收入不高但足够开销。上班时间自己在单位，假期与公婆同住。有家人、有朋友，有爱也有自由。不用劳心劳力撑起一个家，也不用羡慕他人。我以为那样就能过一生。
谁知一生实在太长，二十几岁又实在太年轻。年轻的生命，变数是主流。
与他聊完不久之后，我调动了工作。工作压力陡然增加。疲于应付的时候，幸福感骤减。好在仍然有朋友有圈子有爱好，有适当的自由，还有一些成就感。但我并不觉得享受。只是担忧要这样过一生，劳碌不已、暴躁易怒。
只是两年，我又调动了工作，从高压的工作中突然解放出来，做一些行政工作。没有压力，没有怒气，没有复杂的人际关系，我突然又开始享受起来。那个时候，也是真的快乐的。有爱人，有朋友，有圈子，有爱好，有值得期待的事情。我以为这样就是一生了。
一生太长了啊，三十几岁说的话，又怎可概括一辈子呢。浮浮沉沉，浑浑噩噩，我掌管了一个小家，衣食住行、吃喝拉撒，大宝的学习、二宝的喂养……我有工作，也有生活，一个人像陀螺，在家庭和工作间旋转。我没有了朋友、没有了圈子、没有了爱好和自由。我与无数灰头土脸的主妇一样，眼里没有了光，心里没有了期望。每一天的日子，都是前一天的重复，没有热情，没有热爱。我再也想不起来，之前怎样享受当下的生活。
我开始内耗，开始否定自己，不断地去羡慕别人，厌倦自己一成不变的生活。我不再读书、不再写字，我把零碎的时间，给了追剧、刷视频。我不再竭力减肥、不再打扮自己，我几乎彻底放弃了自己。但我不喜欢这样的自己，想改变却又给自己无数拖懒的理由。在持续的内耗中，变得抑郁、变得神经质。
我深知自己的短板。这样的一生，并不是我想要的。三十几岁的时候，想说一生似乎太早。变数还是很大，我也该为自己筹谋。
其实此时此刻我正在听课。我的同事在讲一节关于“乡村振兴”的专题课。看得出来准备得很充分，从形势与政策到大量成果，我又开始羡慕。专心于一件事，成果是显而易见的。
一生真长啊。每一阶段都应该是值得怀念的。每一阶段也应该去努力、去期待。我这一生，才过一半，还有无限可能。
也许我更应该去期待。毕竟九月份就可以去读研了。边工作边读研，挑战是有的，期待应该占更多吧。一生这么长，怎么能这么早就下结论呢？
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