《我不能强求你，也无能为力 》

 P先生，见字如面。我们不见，算起来也有快8个月，在这8个月里，我曾无数次幻想我们再见的场景，甚至在心底想好要跟你一起做的事，要跟你说的话，一件件一句句积攒，到现在已经溢满我的心，沉重拥挤。只是我没想到，我们再“见”会是这样。  

我第一次见你，除了觉得这个男孩长得还挺对我胃口的想法外，真的没往深处想。那个时候，表妹结婚，而我半年前刚结束一段长达4年的感情，还在前任的泥潭里苦苦挣扎。说四年的感情，其实是我在说谎，那四年，就像一场自导自演的喜剧电影，我自己卖力演出，每一个梗都笑的很及时很到位，而唯一的男主角一直扮演着观众的角色，在台下对我的喜怒作壁上观。在台上的我，或许是因为台下灯光太昏暗，没有看清楚观众的表情，所以自顾自的演了四年，直到最后发现台上自始自终都只有我一个人，那个时候，我站在台上，直到幕布降下来，我躺在黑暗里，不愿再醒来。  

 直到遇见你。

  2月14号情人节那天，我们第二次见面。那天故乡小镇罕见地下起了雪，我很早起床，背着奶奶一个人在院子里玩了很久。看着漫天的雪花，忽然觉得不能浪费了它，所以收拾好自己准备出门去逛逛。就在那天，我们很巧地再次遇见，我出门闲逛，你带着行李，准备回昆明工作。我们一起吃了午饭，在去车站的路上，你拿出一串珠子，说没想到会遇见，珠子送你吧。那串珠子，一直在我手腕，每天都戴着，甚至，现在。那天在车站送你走后，我一个人躲在候车室哭了很久，说不出为什么，眼泪就是那么猝不及防地漫天漫地。  

 后来我们一直联系，微信，说很多话，开始慢慢渗入对方的生活。谁也没说要在一起的话，我们就那么自然而然地在一起了。四月，我去昆明看你，紧张到手心一直冒汗。直到现在，我都还记得那时的小心翼翼又充满期待的心情。  

 时间过去8个月，我在成都为了能考到昆明的学校努力学习，你在昆明工作，很忙。直到几天前，我都还坚信我们的关系坚不可摧，虽然异地，虽然有时候连说晚安的时间都错过，但我一直坚信，只要我们都向着对方，最后一定可以爱过距离。

    现在才知道，我一个人在成都想跟你天长地久，却成了个笑话。几天前，我发你的照片在朋友圈，觉得我们在一起这么久，还没有正儿八经地介绍你给大家认识。原以为你看到会很开心，没想到你只字不提。那天晚上我去参加读书会，大家聊了聊爱情，刚哥说，哪有那么复杂，人生是，爱情也是。当时我还很得意，为我们的爱情。在心底说，敢跟你走。晚上睡觉前我发晚安给你，很久你都没回我，我以为你在忙，还开玩笑说最近的我们就跟《向左走向右走》似的，总是错过。哪知一语成谶。  

 第二天我收到了你发来的信息。说，异地恋很无奈。说，你已经没有那么喜欢我了。说，我对你的好，你好像越来越不在乎了。  收到你的信息后，我哭了很久，打电话给你，本想问问清楚，却在听到你声音的那一刻崩溃。1分29秒，我没有说出口一个字。1分29秒，你挂了电话。

    ……  

 那天我走了很久的路，从中午到晚上十点，走到脚掌踩在地上都毫无知觉，可是却没有让我的心麻木哪怕一会儿，疼痛一丝一毫都深刻清晰。我不明白，我们明明那么好，为什么忽然就成了这样。可是我心里很清楚，我不能再重蹈覆辙，那样的经历，有一次，就足够了。

   我曾经想，虽然这个世界有很多风雨，但是我们可以相互取暖。过得穷一点也没关系，我会在你需要的每一个时刻，在离你最近的地方，等着给你温暖，给你拥抱。可终归，世事难料。

  我很感谢你曾经出现在我的世界里，至少你让我再一次相信，我并没有丧失爱一个人的能力，虽然它没有温暖到你。你真的很好，好到最后我都没有办法讨厌你。

  对于你不爱我，我不能强求你。对于我还爱你，我也无能为力。