至多有一次以梦为马的契机，让我对这个充满骚动的世界设想一些新的章节。我记得我的三千废言，还差这漫漫一千，不知何时足以填满。
当我不能成为某个门第的走狗，我开始担忧我的人生是否足以经得起逆流。
我不能征服世界上任何一片微不足道的空间，我也难以征服一个包裹器官的女人。我开始在人生的第二十一个年头获得一份蛋糕，它被层层管教，到我嘴上时以至于能维持我这吃不饱饿不死的微命。办公室补偿我每天一次嘲讽的机会，我反观那群业已成精好似臃肿略显富态的人，他们有车有房，有假期，有家庭，有薪水，有体制，他们不必对谁低头，而我侧目他们，在同为人的基准下，讥笑他们垂垂老去。就像那么一句话：你还年轻，以后的路还很长，而他们一辈子就只能待在这。
我正在酝酿我自己最基本的言论自由，我不能呐喊，不能传播，我保持自己的安分守己，在任何可以寻找邂逅的地方苟颜欢笑。
每个人的言论就好比各自抽着各自的烟，当你是第一个抽烟的人时，大家都会投来眼光，可是当大家都学会抽烟时，要想赢得别人的眼光，你就只能与众不同。你得抽别人抽不起，不曾抽的烟。我如今抽着人人都能消费的烟草，可我希望有朝一日我将掏出惊世骇俗的一支，我把它点燃，在众生的眼光下一抽而尽。
我丢不下这令人称羡的第一人称，却在为期两天的第三人称里认识了一个陌生的女孩，我一生所学未曾掩盖我的怯弱，当我想要纯粹的去认识一个人时，我不由的放下傲人的自我 ，在爱情只是一种由肉体衍生出来的一项伟大责任时，它需要人最普通的本能加以驱动。我不曾打动一个女人，不曾在她的取悦下展现傲人的本领。
只因这么多年来，我仍旧是个卢瑟，被这个人那个人拒绝，其实内心，早已拒绝了别人。要想不被别人拒绝，最好的方式就是先拒绝别人。这话欧阳锋当年说过。
提及故人，我不得不在那一刻以恶语防身，我在这个时期的确不妄想谁的忠贞不二，对于青春放过的屁，憋出来的屎只能留给回忆咀嚼。我不曾结怨某个人，我想以自己不可多得的单纯污蔑唾手可得的一份感情。我不明白我需要什么，但我知道我终究不需要什么。我不想再活在高中生的效应里效忠着一份理想以及一份成绩单。
贞操留给青春，爱情放给结婚。
我莫名的处在一条道上，我时常提醒自己，父母已放飞了我，而我仍不能放飞自己的时候，就是放飞理想的时候了，理想与身体，总有一个要在路上。那接近365个日夜的表达隐忍着我一腔绵薄，我需警醒，在某个时机，我将惊醒世人。
厕所偶然袭来一阵芬芳，我抬头看见一个丰腴的下巴，我不忍直视又一个女人在我的邪气下假装华贵。那女人的味道夹杂我近期来意淫班的饥渴，此间我不曾进食，只因我不名一文。在厕所里脱下狡猾的丝袜那一刻起，所有人都败给了禽兽。目睹一次次风骚，绝不是我期盼的辉煌，我不可企及，仍带有一丝不屑，这沧桑抑或沉淀的杜尚别的沉浮刻画，究竟何时回馈我这一世的不羁，我曾想，假以时日，便真只剩下生活，所谓爱情，所谓才华，所谓不朽，无非被琐屑一一吞并。
题图：王牌贱谍：格林斯比
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