很长的铺垫
中秋佳节，想着散散心，去了另一个城市。看了场很棒的show，逛了集市，看了海，吃了好吃的，睡得也不错。当然，最重要的是，身边有个能让我开心快乐的人。
忽然间就感受到生活注入的希望了，我仿佛又活了过来。才发现自己的自愈力，早已有了质的飞跃，当意识到自己状态不对，沉沦下坠的时候，是自己把自己推着走出去，接触阳光。
还记得15年写给自己的话：你不自救，就是享受。我们可以享受每一个情绪，包括悲伤，但我们要知道，能救自己摆脱悲伤的，只有自己。好好爱自己，才是终生幸福的开始。
于是我忽然就变得积极乐观上进起来，开始留心记录着旅行中每一个快乐时刻，每一幅绚烂风景，和陌生人的对话都多了几丝雀跃，好像这么做就能得到生活善意的回馈。
虽然，这样的好运气，大概是用我身体的遭罪换来的。在翻化妆包的时候，我那手指直直朝着刮毛刀擦去，两片锋利的刀锋把我指尖的肉都挑了出来，留了好多血，疼得指尖都能感受到脉搏。
然后就是胃口依旧还是不好。最近像得了什么厌食症那样，在家的时候，早餐很久没吃过了，午餐几口就饱了，晚餐也吃得少。没想到出来有机会开餐，还是吃不下什么。
回到家后，又因为种种原因，身体突然不舒服。药房买的药不见效，就怕被疼痛折磨，凌晨两点决定去一趟急诊。打个车也一波三折就不提了。走进医院，看到护士忙得快疯了，我默默地挂了个四级急诊，静静地等候。
急诊的病人，面色都不是太好，行动也不怎方便，相比之下我很幸运。更幸运的是，给我问诊、做检查、分析报告的几个医生给了我很多耐心。于是附着在我全身清冷的空气，顷刻间融化了我的心。
到此，我的铺垫终于结束。这和厌男日到底有何关系？我的厌男情绪达到前所未有的顶峰，始末全在我候诊时无聊看到的一个笑话。
厌男的始由
凌晨两点，候诊。习惯性的打开网易云消磨时光，发了条Mlog，纪念下我第一次一个人半夜看急诊。看似孤身前往，实则家人在为我留灯，还有一个他在守候。
可是我好贪心，一个不切实际的幻想滋生着我的心。要是，那个人知道了，给我打个电话来声问候就好了。但一个要结婚的人，怎么会时时刻刻守着我的网易云看我动态呢？
然后我又想起了另一个人。出于好奇，我搜了遍他名字。这一搜，视窥到一些内容，我真的当场三观碎了一地。我对他的印象已经超出了感情是非，他连做个人最基本的道德和品性都没有。
他那互关列表里的一位女生吸引了我的注意。她最近发了好多条有关他的动态，每一条，都让我联想到自己和他在一起时和分开前后的情形，遭遇与心境都惊人的相似。
刚开始是甜蜜的热恋，他，浪漫懂情调，游戏打得也好。但热情会随着新鲜感立马消逝，他开始变得忽冷忽热，女生疲惫之下提出分手。分手后，或是思念不舍，或是些似是而非的挽留，将她出逃的心，又圈地画牢。
又是只被驯服的猎物。他赢了。搞不懂的是，他到底哪里值得人念念不忘了？论硬件，颜值，身高，身材，声音，普通地不能再普通；论软件，学历，工作，家世，财富，又有哪点评的了优良？
那就再直白些，一个长得非常一般，身高一米六几，身材还有些胖，戴眼镜，声音并不浑厚，穿着很一般，学历未知，工作场所在餐厅做体力劳动，没有家族事业的人，仅仅就因为游戏打得好，真得能让人忽略一切投怀送抱吗？
还是说，他对女友有多好？忽冷忽热，若即若离，遇事没有任何主见还阴阳怪气。还是说，他有多专一？他可以和任何女生打游戏，不拒绝任何暧昧。还是说，他把女友看得有多重要，有多珍惜？无需顾忌她人的情绪，不用care她人的去留，只因他有一池备选。
可笑！我多可笑。就是这么一个，放在现实生活中完全都不会看一眼的人，我和他竟然谈了一个多月的恋爱，还见了面。这么一个，对我一点也不好的人，分手后，我还热脸贴着冷屁股求复合。
他、也、配？要知道......与此同时我是在另一个人的捧爱上，对他低眉俯首。好在，自尊心强还是有好处的，害怕卑微过头肝肠寸断的悲剧重演，我及时止损了，并且很快爱上了下一人。
分开后的我，想着，只是因为不适合，只是因为是我先决定不要的。至少相爱过，那这段经历，就有它存在的价值。直至今天......我翻完了那个女生的“日志”，又从他列表中另一个女生所发的动态中发现——无独有偶。
看着时间线，也懒得去细推慢想，短短一个半月的时间里，我在与谁共享着同一个前任或现任，他的喁喁情话到底复刻了多少份，他的试卷到底同时给了多少人去抄。这样一个劣质的海王，到底渣过多少人！
拜他所赐，一向敢爱敢恨的自己，曾经有过那么一刻，我的满腔热情和全心投入，我的一往情深与情真意重，被人利用，欺骗，然后洋洋得意地载入史册。我就好恨，恨自己太认真，太糊涂，太相信爱情，太听信男人的鬼话。玩弄感情的人，愿他们都不得好s。
厌男的升华
这样的情绪，很快迁移到了另一个人的身上。也就是“很长的铺垫”中，那个让我变得有些厌食，让我极力想摆脱现状，忘记难过，走出去呼吸阳光的人。
是因为太爱，才考虑到未来，可分析来分析去，就是看不到未来的可能。或许我和他本身就性格不和，又有太多主客观因素的阻碍，加上近期很多无法调和的争吵与矛盾，深知和他很难走到最后，于是我和他提了分手。
他真的很好。真诚，温和，有一个很好的家庭，对朋友仗义善良，对待恋人专一用心，愿意且舍得全身心的投入与付出。所以，我不想一直拖，带给他更深的伤害。
在我还沉浸在争吵的愤懑中，游离于这份感情的余温中，还来不及温故曾朝夕共建的动人回忆，确认我对他的爱时，不出半月的时间，他就和别人订婚了。他把订婚照晒到了所有社交软件，生怕我不知道，还要特意发个短信来通知我。
他特意说明的是：父命难违、对我的心灰意冷、跟一个自己不爱但很爱自己的女生订婚了。那感觉就像，我亲手把自己很爱的人，推向了别人。他强调了：他有多爱我。来加深我对他的执念和悔恨。
他有多爱我？我和他好歹在一起快一年了，分手后，可以连一点伤心与疗愈的时间都不要，转身便是无缝接轨，有了下一任。下一任是新的女友也就算了，他竟告诉我，分手不到半月，一周年还未到的时间里，下一任是妻子，他和别人订婚了，他要娶别人了。要我如何能接受？
她只是一个被包办分配的女子吗？他说，她都那么爱他了，谁会相信他们只是普普通通的相亲对象？他们私下又会过多少面，吃过多少次”相亲饭“，而这一切，有多少是我不知道的，他们之间的情愫，又是从什么时候开始发芽的。不忍去想......
在一周年纪念日的那天，我还在期盼他能出现，在幻想着，有一个穿着西装的大人，还在玩离家出走那套，冲到我家楼下，牵着我的手私奔；在我昨夜在医院承受着身体的煎熬时，那不值一提的小坚强，竟希冀在他深夜一通电话，给我一丝丝罔顾钢厂伦理的关怀和安慰。
可是，他没有。我才意识到，原来他早已离去，只剩我一人，还在自导自演着洒脱与释怀。原来，只有我还停在原地，只有我留恋不舍。其实他，没有那么割舍不下。爱，不会消失，只会换个形式转移。中秋佳节，他们双方父母见了面，商议着进一步的事宜。
所以他又何必表现地有多难过，在我面前装深爱，在我面前表决心？他不是很爱很爱我吗？为何，不会来坚定地选择我，视我为唯一不二的选择？为何，不来勇敢地奔赴我？是不是在他心理也演练过无数遍和我同样的想法：和我在一起很累，和我不适合结婚。
这就是所谓的对我的深爱。深爱，就是，抓在手里会痛，于是放手的东西。是宁愿饿也不愿握在手里的烫手山芋。别告诉我，我与你而言，是浑身是刺的红玫瑰，是心口的一颗朱砂痣。真的，我不配与白玫瑰并列。
于是，我狠心删掉了所有有关他的痕迹。没别的，只是不想被骗。
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