我有一个朋友，以前看到孩子回家不马上做作业，会不断地去催促和责备，要求孩子抓紧做作业，甚至还会因此发生争吵。当她学习一些育儿的心理课程以后，意识到要学习接纳，于是克制自己不再去管孩子，也不再去陪孩子了，任由孩子想怎样就怎样。
孩子往往没有足够的自觉性和自控力，第二天发现作业没有完成，着急地哭起来，这个妈妈就会说：这是你自己的事情，我不管你。谁叫我提醒你的时候，你不按照我的要求来？你不听就是这样的后果，现在需要你自己承担和解决。并合理化解释为“你需要为自己的行为负责任！”
在心理学和育儿的课程中，一直在强调接纳这个理念。
接纳是所有改变和成长的开始。它会让我们放下评判，让我们去面对自己的内在，让我们学会不把自己的渴望，梦想，心理空洞等投射在别人的身上，而是去面对自己的感受。
但很多学习型的父母没有真正地领悟，什么是真正的接纳？她们在育儿的过程中会把放弃和隔离当作接纳。
其实这个妈妈这样做的时候，她是从一个极端进入到另外一个极端，从原来的过度控制变成了放弃。
本质上看，她的控制欲和期待依然是在的。她对孩子的这种拖拉作业的表现依然是无法接纳的，但是又没有办法去承担孩子不服管教的结果，所以干脆隔离和放弃，而表像上看以为这就是接纳。
在这种放弃的状态里，整个关系里没有温暖和连接，没有陪伴和支持。因此，它会给彼此都带来伤害。
不仅是在亲子关系中，在所有的关系中都是相通的。很多人都是这样，当他们有爱时，会随之捆绑进去对对方的很多的期待，需要，或明显或隐蔽的控制。但是当他们发现这些期待行不通的时候，他们会无奈地把期待放下，把控制放下，同时也把他们的爱撤回了。很难做到，放下期待的同时依然保持对对方的爱。
这种放下，本质上不是接纳，而是放弃，这里面有很多受伤和失望的感觉，所以潜意识才需要通过收回爱来惩罚对方。
在法国作家塞西尔·大卫—威尔《超越原生家庭的养育—让童年的错不再延续》一书中，作者基于大量的具体案例给出有效养育孩子的一些方法，和大家分享。
一. 把时间优先留给孩子
对孩子而言，父母花在他身上的时间就是父母是否关心他的一个标志。给孩子可量化且规律性的时间，家长在这些时候忘记自己的教育职责，明白花在孩子身上的时间是无偿的，没有目的性的，不计较得失的，这段时间里只有交流和快乐。
二．家长要视孩子为优先考虑的对象，要深入参与孩子的教育之中。母亲有必要学习如何与孩子相处获得快乐，比起把所有时间都花在孩子身上，和孩子一起度过快乐的时光更加重要。实践证明只有在孩子小的时候关爱照顾Ta，才能在孩子长大后少操心。
三．家长需要关心孩子的学业，留意孩子可能遇到的睡眠障碍，饮食障碍或是社交障碍，还要关心孩子玩的是什么游戏，交往的朋友有哪些，想看的电影有哪些，以及有什么东西会令他害怕？这是一种日积月累的因关爱而建立起来的亲子联结。
四. 回应孩子的需求，给予正面回应，让孩子感觉被倾听，被重视。
五. 不要被流行的教育观念影响：
以培养社交能力为借口（三岁以下的孩子没有社交需求）；
以独立自主为借口，以所谓的爱和自由为借口；
以教育为借口（家长以教学为借口满足自己的欲望，缓解自己的焦虑，孩子没有任何可以按照自己的节奏来发展兴趣和展现个性的时间。留时间让孩子感到无聊，无聊让孩子构建自我，找到自己的道路，，表达自己的个性必不可少）
我深深地意识到这些观念的重要性。它既能加深我对孩子成长的了解，又让亲子关系变得非常和谐和美妙。
比如我每天会保证晚饭后半个钟头的时间，和孩子一起外出散步。这段时间我尽可能把平时稍显忽略的关注、欣赏、鼓励和爱都给到他，做一个倾听者、引导者和赋能者。在这个彼此敞开的交流过程中，我还会了解很多关于孩子的信息。彼此都感到非常愉快。
被欣赏、被关注、被赞美的感觉是每个人都喜欢并需要的，孩子当然也很享受这段和妈妈独处的快乐以及高质量的陪伴。
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