之前好傻的想法，好想大病一场，就可以有时间歇歇，什么也不用想，不用考虑错综复杂的人际关系，无形的来自自身、家庭、社会赋予我的压力。
压力好大，要回高塘石上班，一直以来的习惯，如果第二天有不想面对的事情，就会强迫自己不睡觉，也睡不着。这么多年了，想不到属乌龟的我还是改不过来。
物是人非，曾经和我一样没有安全感，极度自我，不相信男人的小妹妹，今天和我说她在和相亲对象吃饭，从闺蜜来跟我说她想结婚，再到另一个闺蜜和我说她妥协接受家里人安排工作妥协开始接受相亲了，真的是大家想要的吗？
看着形形色色的人，每天地铁上带饭上班的小年轻，马路上处理垃圾的阿姨，大家都有自己的归属，都知道自己该做什么，她们幸福吗？ 幸福到底是什么？
真诚的和自己聊聊天吧
现在感受，难过想哭。
单曲循环“愿你三冬暖…”，从下午到晚上。
为什么会这样？
想他想他想他
为什么不联系？
为什么要分离？
为什么不可以好好的？
可能是我永远觉得不够，我不是一个容易满足的人，我会想要更多，我一直都是在索取，但其实都不是我想要的，我一直想要更多，对方也无法给予
我觉得他不够喜欢我，有时候太敏感有时候太迟钝，我感受到了他的陪伴，但感受不到喜欢，我还要安慰自己，一遍遍洗脑相信他是喜欢我的。
我一点也不害怕毫无保留去爱一个人，我只怕死水一样的生活，慢慢消磨我本已经不多的生活热情。我不怕一个人老去，但我害怕两个人同床异梦的老去。
为什么不承认呢，对不起我没有走出来，我还是忘不了前任，虽然留有不甘但不得不放下，我现在还没有热情去爱上另外一个人，但是成年人的生活要继续，我只能在有限范围内选择一些我喜欢的女孩子，一遍遍的洗脑喜欢她喜欢她喜欢她，好像快要变成真的了。
如果不是唯一，我宁愿不要，小说看多了，脑残一辈子吧，痛并快乐着。
懦弱的人，才不敢追求自己想要的人生，但我想要的又是什么呢？
一猫一狗，一碗清晨的茶，三言两语，陌生人的悲欢离合。
看了这么久，我最羡慕的还是廊曼机场附近，深夜卖面条的那对情侣，小哥哥30好几心态年轻，小姐姐26内敛羞涩，满眼爱意，抛开世俗，抛开家庭父母的反对，也许累但灵魂自由。
我好像真的无法与人建立亲密关系，无法相信别人也无法让别人信任。如果条件允许，我要再收养一只猫咪，从爱一只猫咪开始，从与猫咪建立信任开始，即使是一个不会说话的生物，也是需要尊重的。
晚上一个人不开心的时候，接到了奶奶的陪伴，一起聊了两个多小时 ，爸爸身体力行的教我什么是孝顺，最近总是会在深夜想起奶奶，想到一个人偷偷哭泣。希望奶奶身体健康，身体不要有疼痛，89岁的奶奶，也是我在外面一直一直的牵挂。
不知道我是不是通灵体质，最近总是梦到去世的亲人，都是一起吃饭的场景，晚上和奶奶提起，奶奶说最近几天，我爷爷的四弟去世了，我叫一声四爷爷，也许结束也是开始。
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