今年五月，大学毕业前夕，我喜欢上了一个人；八月中旬，在朋友圈公开发了这篇情书；八月下旬，心灰意冷的我放弃了他。如今早已放下，就把这情书当成自己的作品来分享
2016年8月13日，星期六，晚7：20，一个念头让我从床上坐起。
我是一个懒人，懒到可以把三餐睡过去。饥饿、便意……各种生理需求，都无法让我离开床铺。然而，一个念头让我骨碌一下坐起来了——写一封简单的小情书。
这是我有生以来第一次写情书。还记得我收到的第一封情书，是刚上初一的时候。纸是普通的笔记本纸，字也不好看，难得把我的名字写对了，却给我改了姓。当时对那封情书，我可以用“践踏”来形容。过程不描述，总之最后这个情窦初开少年的心意当然是被扔进了垃圾桶。
践踏，被我一直用来对待喜欢我而我不喜欢的人，直到初中毕业。原因很简单，我不喜欢我不喜欢的人喜欢我。
最近在回顾往期《奇葩说》。以前看《奇葩说》都挺烦感情题的，现在专挑感情题看，而且听得特认真……薇薇姐在“该选择爱你的人还是你爱的人”一期中说道：我不是把钥匙交给你，我是把我的心挖出来交给你，任你践踏。我想，那些主动追我的男生，多多少少也是这样吧？
我极少这么矫情，我的同学朋友们一定觉得我疯了，这不是他们认识的那个人。在我喜欢上你之前，我也觉得“春风十里不如你”之类的情话很矫情，因为我不能理解。我也曾喜欢过别人，然而远没有这么夸张，远没有达到能让我变矫情的地步。喜欢你之后，我才发现以前那些根本不能叫喜欢，或者说，没心动。
我之前一直以为自己“爱无能”，觉得“天呐我会不会永远都无法爱上一个人好可怕！”
现在才知道，只是我没碰到而已。我并非那么无能，我也是滚滚红尘中的凡夫俗子，我也和别人一样，与外面那些“妖艳贱货”并没有什么不同。
我曾是那么坚定的单身主义者。其实也并不算是，只是不太相信，不太看重爱情而已，鄙视那些觉得爱情不可或缺的人，觉得自己单身很牛逼，享受单身很牛逼，不会喜欢别人很牛逼，不会被一个人左右自己的情绪很牛逼……自视甚高、拒人千里。
我没想过自己会主动追求他人，以我曾经的高傲，这TM根本不可能。然而喜欢上你之后，什么原则、什么坚守都是放屁！喜欢你让我变得卑微，但我心里是欢喜的，犹如张爱玲对胡兰成，当然也许并没到张、胡的高度。
你说你是个缺乏安全感的人，我比你更缺乏安全感，这就是我从来没有谈恋爱的原因。我是一个一旦爱了就全身心投入、不遗余力的人，万一分手，我还有没有力气再去爱下一个人？所以我害怕结束，所以我不敢开始——我怕到这个程度。
可是喜欢上你之后，我竟然什么都不怕了！之前说的什么不想谈恋爱，不敢谈恋爱，扯淡！只不过是没遇到心动的人罢了。让一个对爱情产生恐惧的人，竟有了飞蛾扑火的勇气；让一个瞻前顾后、畏首畏尾的人终于决定不要压抑自己的天性，这就是你与那些我曾经喜欢过的男生的不同吧？
花希说：我为了得到那个人，我可能要刷爆我的自信，刷爆我的安全感，甚至刷爆我的自尊。我又何尝不是呢？天知道我是多么自信自尊的一个人啊！
你问我，你到底什么地方吸引我，我说我不知道。说得出来吗？如果我因为某一方面喜欢你，那当你有一天不具备这个特点了，或是有人这一点比你更强，那我岂不是就不喜欢你了？也许不知道喜欢你哪一点，才是真的喜欢吧。
你说不值得，我的朋友们也劝我，说怕我受伤云云。我的回应是：难得心动。长这么大，还从未对谁如此动过心。哪怕看到“马赛克”三个字都会感觉异样；每一个朋友圈后出现的数字，我都希望里面有你；点开发现有你的头像，哪怕是个赞我都开心，是个表情我都高兴，若是一句评论，那我会兴奋不已。你说“怪我咯？”当然不怪你。无论我变成什么样子，都是我自己的选择，怪来怪去都怪不到你身上。如果有任何伤痛，那也是我该承受的，是我喜欢你的代价。
任你虐我千百遍，我仍待你如初恋。
我不知道将来还会不会对谁这样动心，所以我要活在当下。我不求你有所回应，我只求对得起自己，不辜负感情，至少我争取过，这才是我的作风——我不想到头来回忆此生，只有错过。
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