不想再折腾的去挖空自己的回忆，去剖析在过去的日子里，那些像彩虹一样的时刻，其实他们隐藏在回忆里，发着光，温暖了彼时的自己。但是这些温暖，像火柴一样，支撑不了自己的虚荣。
所以放弃掉漫无目的的情绪漂流，用一件件事来填充，可是自己却生涩得写不出当时的哗然，多么好笑，多么心酸的过去，明明那个时候心在滴血，过去的时间就给它加上了模糊的滤镜，羽化后的事实，朦胧着，但是当时遭受过的伤害好像会被唤醒。在用力地推扎进皮肤里的针，那种尖锐的疼痛，想起来就瑟瑟发抖，如同一条蛇“咝咝咝”的舔着舌头靠近，然后包裹你的灵魂，然后抽空，窒息。想起来就后怕。
可是我还是像小丑一样，不停的去触碰，曾经的日子并不美好啊，甚至破碎且荒唐。可能可贵之处在于，过去不会再改变了，丧钟为过去而鸣。
后来才知道，遗忘那么嚣张。
好像六十岁以上的人，都会把萌娃的表情包看成亲戚家的孩子。我奶奶是这样的，小孔的妈妈也是这样的，无独有偶。回想起这个细节的时候，奶奶去世了，我们搬进了新家，不用交房租了。妈妈开始催着我们结婚，生小孩儿。只是再看见萌娃的表情包，就会心酸。
看电影《人生大事》的时候，小女孩的电话手表里有奶奶的语音，我就在寻找，好像很久没给奶奶打过电话了，在她去世之前，现在微信里还有一个好友——黄奶奶，帮她注册的微信号。头像是我拍的，她在腊梅花树下，带着我送给她的红围巾，腼腆的笑着。也是奶奶的遗照。
体会过很多次这样的生离死别。带着哭腔的呜呜声，豆大的眼泪，黑色的肃穆，头戴着红布穿行在坟地，鞭炮轰鸣，呛人的烟雾，坐在棺材上的小孩儿撒糖，白色的对联，竹子搭成的灵堂……年幼的我觉得他们吵闹，不喜欢磕头。后来轮到我了——有一种悲伤，是你的名字停留在我的过往。
除了生死，都是小事。
在挖掘往事的过程中，好多画面历历在目。但是时间的尺度就失衡了。
忽然之间，我的青年时期翩翩而过。小时候，我以为18岁很遥远；大学时，我觉得25岁很遥远；现在我觉得30岁很遥远，26.5岁的我好像在消耗自己，静静的等待命运的制裁。毫无还手之力，被裹挟着往前。是迷茫吗，不是，是日子很不快乐，而且还没钱。
很早在做考研阅读理解的时候，学习到了一个词汇“同侪压力”，同辈人的内卷。貌美，多金，身材好，强输出，可以说是好事儿占尽。自然就会觉得焦虑。可是当自己去追逐，尽量让自己趋近，好难。减肥没效果，读书沉不下心，护肤断断续续，执拗的生长，心情和状态还贼差。艳羡之意会转化成嫉妒的火苗，烧呀烧。有人恃靓行凶，有人卖萌养家。每个人心中都有一把火，路过的人只看到烟。和自己拧巴的心情和解，多去做一些增加确定性的事情。
到最后就成了一把火炬，迎着风飘扬，用力地燃烧，烧出一个明天来。
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