母亲

母亲

看到火车，总是想起离家的那年。

看到窗外，总是想起困在家里的日子。

我们以为只是出去看看，

没想到踏上列车，就是好多好多好多年。

才恍悟距离的另一个单位，是想念。

又是一年的末尾，奔波在外的父母亲回来了，看不见的时候没那么强烈的想念，可知道能相见了，心里面就有些迫不及待了。

推开家门，看见那个在为家庭琐事忙忙碌碌的身影，鼻子发酸，心里五味杂瓶。母亲转过身看见我，开心地笑了，急忙把我拉进家门，说门口风大，别吹感冒了。任由母亲拉着，我清楚的看到她的脸上又多了很多道厚厚的褶子，双鬓微白，一双手满是冻裂的伤口留下的痕迹。我对她说，妈，我先去放东西。不等她回答便急匆匆走进房间，我怕她看见我发红的眼眶和隐忍的泪水，平复好心情后，我走进厨房对母亲说，妈，我来帮你吧。母亲说，你真是长大了，懂事了。和母亲边拉扯着家常话边做饭，夕阳从门口的缝隙照进来，这一刻，温暖而又美好，这样简单的幸福，却让我弄丢了很多很多次。

在永恒的变化中，那些不变的，便是记忆了吧。旧时天气旧时衣，当时年少不曾懂。

从我开始记事起，就一直跟在爷爷奶奶和叔叔的身边，对父母的印象很模糊，只知道我的爸爸妈妈在遥远的地方，当别人家的孩子在妈妈的怀里撒娇的时候，从地里面玩完泥巴一身黄泥只剩下两颗眼珠子是干净的我已经会自己洗干净手端起碗安静的吃饭，为此，我还养成了不挑食的好习惯，奶奶总说我好养活。后来，在上学之前妈妈说把我接过去和他们住一段时间，刚开始，我激动、兴奋，毕竟，我对那个遥远的地方充满了想象，当然，我想的最主要的是母亲看到我高兴的样子。母亲见到我当然高兴，可是，母亲这个角色在我最需要的时间里已经缺失了，我不知道怎么和母亲相处，我不会赖在母亲的怀里撒娇，不会告诉她我的喜乐哀愁，不敢问她要我喜欢的东西。而母亲那时候年轻，再加上她脾气比较暴躁，我一旦做错了事，便少不了一顿条子。后来，我开始留在家里上学，和母亲相见的机会就更少了，只有在我放寒暑假或者是过年的时候，才能看得到他们。后来我陆陆续续的有了两个妹妹和一个弟弟，最小的妹妹和弟弟都是在父母亲的身边长大的，每当看到他们无忧无虑的在父母的怀里撒娇的时候，我心里是羡慕的，可是我又清楚的知道自己做不到。只有眼巴巴的看着的份儿了。

在我的记忆中，母亲是最凶的妈妈，一旦我们干的坏事被她知道了，那就等着吃金竹条子吧。小时候的我们很调皮捣蛋，当我们做错事或者干了坏事的时候，爷爷奶奶忍无可忍了也会拿起金竹条，而我们看见了又会相互通知并且还颇有默契的围着老房子跑，他们年纪大了，跑了几圈追不上我们顶多骂几句就算了，每当这时候我们的脸上都会露出得逞的微笑。现在想起来，我们之所以敢这样做，是仗着爷爷奶奶对我们的疼爱的。然而，母亲在家的时候，我们便不敢跑了，就站在那儿，老老实实的挨一顿揍，那时母亲对我有一种威慑，我怕我跑了母亲就再也不让我回这个家了，所以我宁愿老老实实的让母亲揍一顿，久而久之，我慢慢地也摸出来一些门道，一旦母亲揍我一下我便哭得撕心裂肺，好像自己受了天大的委屈似得，母亲便消气了，落在身上的条子，力道变小了很多。

由于母亲是家里面扮演黑脸的那个人，有时候父亲都拿母亲来吓唬我们，所以母亲一说她要出门，我们都高兴得只差没跳起来庆祝了，母亲走了，就是我们的地盘了，有一种老子天下最大的兴奋感。

后来，我上了中学，开始住校了，母亲也开始回来种地了，在和母亲一起生活的那两年，我学会了洗衣做饭，下地干活，照顾弟妹等等这些多得不能再多的事儿。直到到现在我仍然记得有一天早上我烧饭的时候忘了在锅里放水了，锅也烧坏了，饭也糊了，劳累了一个早上的母亲回到家看到这样一副景象时的滔天怒火。从此以后，我再也没有干过这样的蠢事。

只是，当时的我特别不能理解，为什么我不能像别人家的孩子一样在周末可以自由的玩耍？现在的我想明白了，穷人的孩子早当家，别人家的孩子就只能是别人家的孩子。我也感激母亲，让我学会了很多事情，让我在以后的风雨路上多了一份坦然。

再后来，我上了高中和大学，终于可以脱离母亲的掌控了，不用担心去同学家玩被抓到之后会有怎样的惩罚，也不用担心成绩下滑之后母亲会在某家听老师说起我在课堂上开了怎样的小差，我自由了，我就像一匹脱缰的野马，一路飞翔。只有寒暑假的时候我才回家看一眼，而母亲一唠叨，我就不耐烦的提脚就走。

那几年，对于母亲，我是有怨的，我怨她没有在我小时候牵着我的手去街上给我买过一个玩具，我怨她从小到大没有送我到学堂一次，我怨她基本上都记不住我的生日。后来，有一次我爸喝醉了，他对我说:我们对不起你，为了这个家，我们常年奔波在外，你妈这几年在家不仅要种地，还要又当爹又当妈的照顾好你们几个，她也不容易。她就是刀子嘴豆腐心，心里面明明想你们，可她却不愿意说，你们要读书，她二话不说，把你们的学杂费准备好，一听说你们要买各种资料和学习用品，她就省吃俭用，怕耽误了你们的学习。你第一次去大学报道不要我送，说和几个同学一起，你妈担心得半夜都睡不着。还记得你妈小时候不让你去同学家玩吗，她那是怕你结交一些不好的朋友把成绩弄下降了。所以，你不要怨你妈，这些年，她挺不容易的。

听了我爸的这些话，我理解了，哪有父母不疼孩子的呢，只是可能疼的方式方法不一样罢了。小时候母亲相信棍棒底下出人才，所以才对我们那样严格，而现在我们长大了，有了自己的思想，她老了，想管却管不了了。其实我的母亲是一位好妈妈，她从不相信嫁出去的女儿泼出去的水，不应该读太多的书，反正早晚都是别人家的，何必花那么多钱呢？她一直都对我们说，只要我们成绩好，愿意读书，她和父亲就算是砸锅卖铁也要供我们上学。就算是他们盼星星盼月亮给我们盼来了一个小弟弟，但是她对我们的疼爱，绝对不比弟弟少。这样一份沉甸甸的爱，我这辈子下辈子下下辈子都还不清的恩情，我还有什么资格抱怨呢？

想起我刚上大学候义无反顾的拉着行李箱走在火车站的时候，我只觉得兴奋，终于挣脱他们了，却没想到时光过得真快，一晃五六年又过去了，母亲的一生，能有多少个五六年呢，可是她把很多的五六年都贡献给了我们。

现在她每次打电话给我都会对我说，你要照顾好自己，凡事多长点心眼，少和别人说话，不要傻乎乎的被别人骗了。这要是搁以前，我一定会觉得她太爱唠叨了，我肯定会把她数落一顿:你女儿身体好着呢，你又不是不知道，不让我和别人说话你还让不让我交朋友了？难道我身边都是坏人、骗子么？这个电话的结局就是不欢而散，现在我会对她说:妈，你放心，都一年了我都没感冒，天天走路锻炼，身体好着呢，你上次说的谁家孩子被骗了几万块我都记在心里呢，不用担心。还有，妈，我想你了。

以前要让我跟我母亲说我想你了，打死我都不会说，我觉得太矫情了，但现在经历了一些风雨也看清了一些事，心里到越来越明白了:爱，需要说出来。

有个人每天在你身边唠叨你，就像风筝总被一根线拽着，也许会很烦，但如果没有人再跟你唠叨这些，如同怕束缚的风筝把线剪掉，那么风筝不再是风筝，不会飞翔，只会一头载到在地上。

风筝是应该束缚，才能飞得更高。

人也是因为有了亲情的羁绊和约束，才变得幸福。

母亲

母亲着急的拿着一个智能手机走进来，说这个手机一直在叫，是不是有人打电话来了，我一看，这不是在放音乐吗？那一刻，我觉得有点儿好笑，也产生了一些错觉，我感觉自己是妈妈的妈妈，妈妈是我的女儿。在父母面前，我们总是把自己当成孩子，所以一直觉得我们要被理解、被呵护、被教育。但不知从哪一天开始，我们了解的世界更大了，知道的事情更多了，我们已经把父母远远地甩在了后面，我们懒得和他们沟通，懒得教他们学习新的东西。

我教我妈学智能手机，教了好久，她学不会，放弃了，说她仍然用她的老人机吧，反正她也用不了那些软件，我听了，心里暗暗的想，小时候没有机会做母亲贴心的小棉袄，那就在她老了的时候把她当女儿疼吧。