前几天朋友问我，元旦回家的票买了吗？
我告诉她，我不回家。
她说，你国庆也没回家，这半年都不回家，你不会想家吗？
我说，我从12岁就离开家在外面上学了，都习惯了。
她说，那你好厉害，我到现在都还时不时地想回家，有时候就是想我妈，想回家待着。我只有复读那一年是离家的，那个时候差点因为这个放弃复读。所以第二年报志愿的时候就选了这所离家近的大学。
然后我就开始向她说我这么多年的离家经历。
12岁的时候上初中，我爸我妈为了让我接受更好的教育把我送到了县里上初中。初一初二的时候一个星期回一次家，初三的时候一个月回一次家。
12岁，我还很稚嫩，很少到县城，对很多事情都不熟悉。
第一次放假那个下午我到车站等车，我妈告诉我坐1路车，我记得那趟车从我眼前过了好几次，售票阿姨叫了我很多次，但我都没上。
你知道为什么吗？
因为那辆车上没有写我下的那个站的名字，然后我就以为那个车不过那个站。
后来我才知道，车上标的是终点站和起始站的名字。
现在想想那个时候的我真的很好笑，很傻，很单纯。
我就因为这个原因错过了可以回家的好几个机会，然后又走回了学校给我妈打电话告诉她我没赶上车，明天再去车站等车回家吧。
就这样，那天晚上我一个人在不送电的宿舍里度过了一晚，我记得那天我没哭，我记得我透过窗户看马路上的人和车，心里是对未来满满的憧憬。
第二天我走到车站先找到了2路车，问车上的司机师傅这车过不过我要到的那一站。司机师傅告诉我，这车不过，后面那辆车过。我说了谢谢以后就上了后面那辆车，是1路车。
在车上的时候从始到终我都不确定这车会不会到我们村口，我也不敢问，直到看到熟悉的建筑和道路，我的心才放下。
那天回到家中午吃饭的时候邻居奶奶问我:“在外面这一个星期想家吗？晚上睡得着吗？”
我说:“不想家呀，睡得挺好的！”
我妈在旁边说:“我这几天晚上都还担心的睡不着呐。”
我当时在想，有啥睡不着的，平时在家也没见怎么对我好呀！
可能是小时候家里条件不太好，而且我有一个大我六岁的姐姐和一个小我一岁的弟弟，要知道，老二在家里是最不受宠的，爹疼大的，娘疼小的，没人疼我，奶奶重男轻女，我从小到大没敢找她要过零花钱。最可怕的是，我小的时候，基本上一直活在邻居们的“你妈不是你亲妈，你亲妈在市里”的玩笑话里。
所以那个时候，离家出去上学简直就是天伦之乐，没人管我了，我有零花钱了，不用再羡慕别人手中的好吃的，我可以自由支配自己的生活。
这样的生活里，我怎么会想家呢？
高中的时候，还是在县里，高一高二两个星期回一次家，高三一个月回一次。偶尔想家也是因为在学校压力大想家里安逸的生活，从来没有想爸爸想妈妈的时候。
高中毕业，我更向往外面的世界。
但很不幸，我复读了，在衡水。
那一年，我回了三次家。
暑假一次（我们那年提前一个月就开始复读了），中间发烧一次，寒假一次。
这一年里，我们真的是一个月放23个小时的假，回家不合算，大部分时间都在路上。
每次放假我都会给我妈打个电话，每次都想哭，想回家，有几次没忍住，我在这边哭，我妈在电话那头也哭。
那个时候可能是真的想家了，想我爸想我妈了。
再然后就是现在了，大学。
半年回家一次，时常给他们打个电话，还是很少会想家，几乎没有。
这么多年一个人在外求学，早就学会了应对那些繁琐的事。
这么多年在外面受了委屈，和同学闹矛盾，和老师不对付……都没有给家里说过，没有那个习惯，也不想让他们知道。
这么多年慢慢长大了，懂了我妈当年说的晚上担心的睡不着觉是怎么回事，学会了报喜不报忧，了解了他们的不容易，学会了平衡我对他们的不满和他们对我的付出。
我的父母在很多方面可能都不合格，他们在我的成长过程中只在意结果不关心过程，我有怨，有不开心，但这些东西不能拿出来，我必须在它们稍微冒点头的时候就抑制住，否则就会伤人伤己。
离家8年，我真的很少想家，但我知道，那是家。
某一天，当全世界都背叛了我，那个地方都不会变，它永远在那里对我敞开大门。
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