前言：本文内容致力于从更深入的层面探究亲子之间矛盾的原因，原生家庭问题各不相同，家庭伤害难以愈合，我们能做的就是化解自己内心的某些负面情绪，与父母和解与过去和解，适时放下是为了更好的前行。

“父母在等待孩子的道谢，而孩子在等父母道歉。”

我想从先请大家思考三个问题：

家庭矛盾的根本原因是什么？

“我不行了，我要搬出去，有没有人合租房子”。前两天，学校墙上有人抱怨道。

下面评论纷纷应和，“原来不是我一个人在家待不下去了”。

是的，不管你是学生还是已经独立了，不管假期时间长短，父母总能在最短的时间内，让你呆在家的日子里感到窒息。

爸妈对我们的忍耐期限就开头那么几天，甚至我觉得爸妈只是在我回家前短暂的爱了我一下。

放假梗我们再熟悉不过了，但其实假期的争执只是家庭矛盾的一个缩影，当你无法和父母好好相处时，任何因素都是家庭矛盾的导火索。

为什么越长大，矛盾越突出？

当我们是婴儿的时候，我们需要通过依赖父母，获取生存资源，从奶水到爱，为了不被父母厌弃，孩子必须“听话”。

而当我们长大了，思想独立了，我们认为自己有能力左右错误的观点，有能力改变家庭里让我们不舒服的规则，当我们开始改变的时候，矛盾就产生了。

或者说，当我们的人格越独立，家庭矛盾就越突出。

父母明明是世界上最爱我们的人，为什么伤我们最深？

“我感觉世界上最爱我的是我爸妈，最恨我的可能也是；我爸妈永远最能安慰我的心情，也最知道怎么用刀子戳我的心。” 我的同学家庭矛盾更突出，常常向我哭诉：“我真的很恨他们，但又很像他们，我好讨厌我自己。”

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谁的错？

看到这里大家可能还在疑惑，我到底要说什么？先按住不揭。

看看关于那三个问题你的答案是什么？

家庭矛盾是因为父亲太执拗？母亲脾气太差？抑或是你太叛逆？

如果是因为你叛逆，现在你都长大了，成熟了，或者也为人母了，可以理解父母的辛苦了，还叛逆吗？（昨天看到一个问答，楼主都已经结婚生子，也因为某些原因，和父母闹矛盾，一年不联系）

既然你成熟了，你的父母也很爱你，那为什么，在与父母相处时你还感到伤心，在家里感到窒息呢？

也许看到这里你还是一头雾水，不过你至少明白了，家庭矛盾会如期而至不管你是否成熟、是否在家。

我说这些是什么意思呢？在不断的家庭矛盾和父母错误的思想强化下，我们或许会认为“一切都是我的错，如果我没出生就好了，父母就不会吵架······”

我想说的第一点就是：这一切不是你的错。

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之所以绕这么大的弯子是因为，有些的东西根深蒂固，需要自己想开。

认识到这一点，可以帮助我们更有效的归因。

我们再来通过几个具体问题，看看家庭矛盾的真正原因。

你可以自己思考，也可以直接听结论。

1.你和父母最近一次吵架是因为什么？

2.你最不能接受的父母的观念是什么？

3.父母最令你伤心的行为有哪些？

4.父母的童年环境是什么样的？

5.爷爷辈的家长怎么和父母相处？

第二点：有毒的家庭模式才是家庭矛盾的真正原因

通过以上问题，你不难发现，我们的童年和父母的童年高度相似，父母对待我们的方式也和爷爷辈对他们的方式一样。你还可以再想想你在对待自己的伴侣、后代、朋友时，有没有蹦出父母的影子。

“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”

说简单点，你遗传你爸妈的，他们又遗传你爷爷辈的，其实你是受了祖祖辈辈遗传下来的错误观念的害。

就像裹小脚，你姥姥裹小脚，所以你妈妈裹小脚，如果封建迷信没有被取缔，你现在还要承受那份痛苦，是你父母的错吗？

是，也不是。但更准确来说，是思想观念的错。

在错误的家庭模式中，每一个人都是受害者，却又是别人人生的加害者。

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该怎么做？

第三点：与其和父母争论谁对谁错，不如把精力花在如何改变这种错误的家庭模式上。

我想你应该不愿意这样的错误继续延续，荼毒后代吧！

试着回想你和父母长辈平时的相处，根据以下七种模式，总结你的“有毒”家庭

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中总结的“有毒”家庭行为模式如下：

“他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母

“你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母

“为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母

“这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母

“你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母

“你要是没生出来就多好”——言语虐待型父母

“父亲对我做的事情永远不可以告诉任何人”——性虐待型父母

以下是我的情况：（可以跳过，仅供参考）

1.权威型父母

我的父母更赞同“父母长辈是绝对权威者，具有绝对话语权”。在他们的观念里，自己绝对不可能错，就算错了，也轮不到我来说，只能他们说我。（其实我有的时候真不太明白承认自己错了，这么难吗？）任何他们思想中理解的不尊敬都会被斥责，争论是最挑战他们权威的，越顶嘴越被打。

2.操控型父母

我的父母经常将自己的愿望投射到我身上，我妈告诉我，我小时候的志向是当老师，后来我选了别的专业，她就会责怪我为什么不当老师，然后说一堆责怪的话，后来我才知道那是她小时的梦想。可怕的是，中学的时候我一直信以为真，想要努力成为一个优秀的人民教师，但那个时候我恰好遇到了，学生生涯中最烂的老师。以至于一直处在一种心理煎熬中。

3.语言虐待型

这个就没啥好说的，直击灵魂。无法回忆

4.不称职的父母

这可能是我最遗憾的点，父母没有给我传输正确的两性关系观念。具体体现在，在亲密关系中，不知道如何爱和理解对方。甚至他们的婚姻让我充满对婚姻生活的畏惧。

代入感太强了，让我哭一下。

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我们常常会偏执的思考如何和父母相处？这个话题，本身就是有心理缺陷的。

我们是家庭的一份子，是父母的孩子，但同时也是一个独立的人。或者说更是一个独立的人

所谓的相处之道，就是变着法子迎合父母，迁就父母，很多人会觉得这是大智慧大学问。

但我并不这么觉得，首先，这样的方法无法根本性的解决问题，也可以说这是成年人的逃避，你只是图省事。

（同理带入《知否》里的盛纮，当所有证据都表明林小娘的死有冤，他依然不愿意揭开家族的遮羞布）

其次，你对父母的一味迎合，事实上就是对原生家庭伤害的忽视，对错误观念的继承。

当你在错误的道路上继续行走时，又怎么会允许你的子女改变呢？你依然希望他们也能迁就你。

放下是为了更好的前行

雏菊

改变自我是最好的方法，当你治愈了自己，这种有毒的家庭模式自然而然的打破了延续。

如果问题比较严重需要做专业的创后心理治疗。如果你觉得自己可以解决，不妨从以下方法入手。

发泄愤怒

只有释放了内心的愤怒和悲痛，将责任归于那些该负责的人之后，真正的解脱才开始。在你整理好自己的情绪前，一切原谅都是徒劳无功。

治愈自己的第一步就是，释放自己的情绪。

“这一切，不是你的错”

“你有权愤怒”

“你不需要负责”

放弃斗争

“在电影《战争游戏》中，美国政府的一台计算机被人编写了程序，即将启动一场全球性的核战争。所有试图改变这一程序的努力都是徒劳。然而，就在最后的紧要关头，计算机自己停了下来这个游戏唯一的获胜方法就是退出游戏。”

当我们在面对“有毒的父母”时，我们很难从他们那里获得自己所期望的，譬如你希望得到父母的称赞、关爱，但如果你至今都没有得到过，那么你很有可能永远得不到了。

内心越是苦苦挣扎着、期待着，越有可能获得更多的心碎。

如果我们不能改变父母，何不改变自己。

不再去渴求父母的关爱，不再幻想父母的支持与鼓励，不再对他们持有激烈的情绪。

将这些时间和精力，花在经营自己的生活上，你会发现生活变得更顺利了。

注意放弃斗争不是让你被虐待不挣扎，而是不要再抱有期望，有一天虐待你的父母会自己住手。

具体做法：

1.适当保持距离

独立（不是切断联系）

2.减少冲突

如果你没有办法立马独立，那就尽量避免冲突。在父母发作的时候控制自己的反应。

使用温和的方式，委婉的表达自己坚定的立场。

重新定义爱

来自以上家庭的孩子，长大以后对爱的含义和感受都是模糊的。父母常常以爱之名，却不能给予我们真正得关爱，所以我们也许混淆了爱得含义。

我没有办法一句话说清爱的定义，但以下情况不是爱：

1.让你心里痛苦、身体难受的不是爱

2.需要你牺牲梦想心愿的不是爱

3.让你放弃自己的原则的不是爱

相信自己

从小开始，我们依据父母的认可和否认来评判自己的好坏，而在错误的家庭模式下，父母的观念本身就是扭曲的。

所以，我们应该改变这种评判标准，相信自己的想法，相信自己对世界的认知。成为自己人生的主人。

不要放弃

在你改变自己，变得越来越独立的过程，势必会引起更多矛盾，你或许会遭受更大的挫折。

但请记住成为一个拥有真正独立自主的人格的成年人，并没有那么简单，你要做好心理准备，克服焦虑、恐惧、内疚的情绪。

当你做到这些，你就能从错误的家庭模式中解脱出来，拥有享受自己人生的自由。

远行

从现在开始做出改变吧！

以上都没有要讨伐的意思，原生伤害是真实存在，无法否认的，作为错误家庭行为模式的受害者，谁都有权利，拒绝这种错误的继续延续。

希望大家不要为了回避问题，而南辕北辙。

也许，我的知道的很少，我的力量微不足道，但我希望能做点什么，帮助正在为家庭、童年而痛苦的你，即便只是一个正确的观念。陌生人加油！