我出生在一个5线城市的郊区，听我母亲说，爸妈刚结婚那时候，唯一的电器，家里除了手电筒，就剩下喘气的人了。
所以，我们一家从小就和爷爷奶奶生活在一起，爷爷奶奶是山东即墨人，老一辈山东人有着自己的倔强，不然也不会来到东北，独自打拼。
要知道，爷爷当时从那个前不着村后不着店的地方走出来，被家里几番逼退，那个年代的思想，这是要断绝关系啊，怎么可能轻易让爷爷走。
爷爷的姑姑哭的不成样子，劝爷爷别走，当然，走肯定是看到了当时东北的机会，那个时候，正直改革开放，东北做足了共和国之子的体面，爷爷当时决定还是对的，世事难料，东北有如此落魄的时候。
话说回来，爷爷在东北安家后，便有了5个孩子，3个男孩，2个女孩，我的父亲排行老二，平时人们口中的“二哥”也就是这么来的。
我出生的时候，正时腊月，凛冬将至，出生不久，我们也像伯伯、姑姑那样，搬了出来独自安生。
穷人家的孩子容不得娇生惯养，可能心疼母亲的坚信不易吧，我还是为满岁的婴儿，只要给点吃的，自己就可以在炕头玩个不停，不哭不闹，直到睡着，不操心也是一种罪过吧。
因为我的好伺候，父亲在我小的时候，反而对玩麻将的热爱上升到一定境界，在那一个月一百多块钱不到的岁月里，我爸爸以各种理由欺骗母亲，只要开工资那几天，根本看不到人影，这对于一个嗷嗷待哺的我，和需要生活开销的女人，无疑是内心被针扎的折磨。
母亲多少次的呼唤，父亲依然无动于衷，甚至变本加厉，这个家里的老爷们儿，就像一个长不大的孩子，在我5岁的时候，还在跟我抢电视看，我对这个男人毫无好感可言。那时候，我还不知道生命还有别的选择，还有别的活法等着我。
可怜了这个无辜的女人，她虽然软弱了一点，根治不了男人的劣根，可她学会了一个人坚强，大雪天，因为要骑自行车去上班，由于离爷爷家近，所以必须把我送到爷爷家。
可能是贫贱的人命不值钱吧，我打出生起，就不招人待见，爷爷奶奶将对父亲的没正事儿不满发泄在我身上，才2、3岁的我，有着清楚认知的一件事就是，在奶奶伺候了我一天之后，奶奶将我抱给妈妈，我回头就对奶奶一记掌掴，奶奶连连骂我，我知道她看不上我，大哥和小哥已经把爱都夺走了，哪里还容得下我，我在这个世界上，就是多余的存在。
可对于孩子来说，哪里来的那么大的仇恨呢，要知道，我才是几岁的孩子啊！这个世界上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，他们不爱我，我也不爱他们，在我奶奶去世的时候，我很清楚自己的意识，虽然哭了，却一点伤心没有，我只是替我的姑姑、大姑感觉到伤心。
我并非无情，而相反，谁对我哪怕有那么一点点好，都会不自在的想大哭一场，我太缺爱了，我的父亲喜欢的是酒肉生平，我的母亲忙着养活我已经很累，没有多余的能量来爱我。
那个时候，我还不懂事，婶婶总会把妹妹的吃的给我一部分，我其实是很感谢的。可就在母亲把那一连酸奶给了妹妹，作为感谢地时候，我生气的哭了，妈，你知道吗？你连一连酸奶都没有给我买过，在一个没有爱的孩子年前，你把酸奶给别人，那时候我就觉得我真的没有活着的价值了，绝望透顶……
因为贫穷，别人看我眼光都是不同的。别人买了几百块的衣服，我上前摸摸，会被当作瘪三一样，眼睛一瞟，好像再说，赶紧走开，弄坏了赔得起嘛。我不屑一顾，现在看起来好像是有傲骨，在那时候看来，真的是又臭又硬。
命运还是没有放过那个懦弱的女人，在我上小学的时候，经常是年级的第一名，那个时候还算不错，虽然整个年级不到100人，连续的第一，或许说明了我是努力的，我是想让别人看见，虽然穷，可论学习能力还是可以的，这个时候姑姑家的哥哥已经是好学校的公子哥了。
请问父亲，你在干什么，让我在那个原本可以更高的起点上出发。我不是在抱怨命运的不公，不公平是先天没有办法决定的事情，可那是原本你可以给我的优越，原本可以过好的日子，你却将它熄灭再碾碎……
我没有资格抱怨，你用着自己傲世的眼光数落着我和母亲的不是，我们也没有办法的接受这一切，在这折磨之中，我又大了，我上了初中。
因为没有学区，我没有办法上到更好的初中，那个年代，只要几千块钱，上个一般好一点的初中是没有任何问题的，问题是没有钱，还是老样子。
初一的时候，我不敢看同学们平时都吃什么，因为我只能在爷爷家里吃，还要一直看着奶奶的眼色，本身就内向的我，做什么都是不招人待见的。
我记得很深刻，那是一次家庭聚餐之后，第二天我在爷爷家走，奶奶把热好的鸡腿放在锅里，等要给我装饭的时候，直接就将鸡腿藏在另一个盘子里，奶奶，我一个十一岁的孩子，还在长身体，至于这样对我吗？难道我的命真的那么贱吗？
我曾经真的这样一度认为，自己就是命贱的，什么都不能拥有好的，就连上初中时，我们班级组织活动，同学们集体买了一件几十块的衣服，我管母亲要了一次，直接被拒绝，还骂我不懂事，这还不算，还要把这件事告诉老师，老师当着全班同学的面，虽没点名道姓，可我知道，她说的就是我，一个看起来不懂事的孩子……
那是我为数不多的要衣服，不为别的，我希望我可以和别人一样，能得到别的父母那种同样的爱，可这太奢侈了，我没有想到换来的居然是扭曲的样子。
我知道，我必须通过自己的努力，想要什么都必须靠自己，说是靠自己，实际上不如说我用了种种策略，只要我想得到的东西，除了感情，都会得到，对，没有理由，就是我喜欢就必须竭尽所能去做到。
初三一年很辛苦，没日没夜的做题，考试，复习……生活就像绞肉机，把我折腾的遍体鳞伤。我用晚上仅有的3块钱，天天晚上不吃饭，就为了当时大家都没有的mp4，虽然时隔一年，mp4已大街小巷，可第一部mp4那是我证明自己虚荣心的标志。
我知道我可以，mp4，到第一块钨钢格林表（当时很贵），再到后来sony相机，再到笔记本，再到房子……这一切基本都是靠自己不懈的努力换来的，也有家里的帮助，可那些帮助真的不敢恭维，如果不是我力推助成，恐怕砖头还是那些砖头，房子却不是现在的房子了……
你说这些苦难给了我不屈的意志，可笑，没有自己的努力，反省，不抱怨，别人的帮助哪里有今天的我，贫穷让我开口寒酸，出手小气，做事拘谨，容不得半点闪失，我不能像别的孩子一样，出去旅游，不能像别的孩子一样，一家三楼出去吃顿饭，不能像别人一样，一家三口去趟公园……
最可悲的就是买衣服的时候，我基本上就没有超过30块钱的衣服，都是捡哥哥的衣服，你可知道，对于自尊心很强的孩子，这意味着耻辱，意味着嘲笑，我没有什么脸面可言，过年更是没有什么新衣服，我觉得过年里的每一分每一秒都是煎熬，fucking year！
父母没地位自己根本抬不起来头，有一次过年，爸爸的朋友来要钱，被爷爷骂了出去，给爷爷气的要命，我还在不懂事的看动画，结果被爷爷好顿臭骂，也难怪，不是什么好人生的孩子，也不会强到哪里去。
高中是我的第一次重生，我仍然在那个习惯中的争吵中找到弥留之际，我有着任性放任自己的理由并且在高一以后，确实这么做的，我活在深深的迷茫之中，找不到任何属于我的价值，如果能算作唯一一点点的价值，也就是不断和初中同学之间的维系了，那段感情，让我撑过了夜夜难寐的夜晚。
高三之后，我彻底离开了那个随时崩塌的家，感觉世界并没有我想象的那么糟，原来我还可以不听无休止的争吵继续我的一生。可是贫穷，我还是没有摆脱你，只是在喘气之余，能够支付一些生活之外的开销了。
常理来说，大学应该是那个风花雪月地方，有着恋人的浪漫，有着基友们的畅饮酣畅……这哪里是我企及的地方，除了生活费，顶多可以上上网，谈女朋友，简直是天方夜谭，我得未来太渺茫了，即使有那个可能，我的自卑也会将我摧残。
期间到时遇到了一个女孩，对于没有自信谈恋爱的人来说，最后的结果无疑是无法承受的，我不敢想未来，只有一路的往前走，往前奔，没有回头的路可走。
一个不能给自己安全感的人又怎么能给别人安全感。我就是那个没有安全感的孩子，不敢谈任何有关钱的话题，我哪里知道有钱人可以有那么多可能，只能在我的干粮钱找满足。安慰自己说，我不爱好吃，吃对于我来说意义不是很大，这也确实成为了我的价值观之一，可对于20出头的孩子来说，完全是自欺欺人。
我没有能力去实现自己的任何愿望，只能舍出来一部分，换作梦想
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