最近在思考文字的意义，它究竟是应该被用于表达、陈述，还是借以情绪敏感的意义，从心底深处的渗透蔓延至外围人生的窠臼。
在生活中，我时常扮演一个能说会道的知识分子，我自以为是地以为自己能掐会算，是个有用之才，以为自己读万卷书，行万里路，是可淡泊名利的旅人。事实上，当我遇到挫折、或是情感碎片连接的他人对我表现的反应，我恐惧自己的说话做事不得体，企图得到所有人的赞许，我打心底认为要是做不了最好，就做最差，可是如今的自己既不是最好，也不是最差，而似溺亡般无助的中游水深。
敏感的情绪让我近日变得越发不像自己，我一向以清高自居，然而在时间的沁润中一筹莫展，我寡居以乐世为主，守着自己的一方天地自娱。
可我也是一个想象力及其丰富的人，我企图运用文字来抒发、表达，或是消磨一些过于亢奋或悲伤的情绪，我惧怕世人言语，也惧怕漂泊无依，于是我感到虚无，感到惶恐。
画画的时候我有一种久违的浮躁，大概是过了好久，真的好久，我很久没有消磨的我对绘画的喜爱，我开始走神，就像被妖精吸走魂魄，我讨厌不清不楚的关系，我以为就此结束，故事落下帷幕，我又将进入新的篇章。
我的烦躁蔓延，我寝食难安，我不断地审视自我，然后破口大骂，把原来营造的知书达理消磨，我企图隐藏自己的不安与脆弱，当然，包裹其中的还有烦躁，我这样的人，绝不会承认自己的情绪，对谁也是一样。
失望流露的时候我已经有些欲哭无泪了，原来在我故事里的男女主的相遇到一次又一次的偶遇，最后得出阴谋论，或是无情嘲讽，大可不必，我自觉委屈，但又不能理清来龙去脉，我厌恶装腔作势的自己，也厌恶装腔作势的别人，这样的矛盾贯穿在我的整个情绪波动之中，究竟是怎样的文字才能够解救如今陷入困境的自己。
大喜之后是大悲，大悲过后不会是大喜，而是麻木，我麻木于绘画的毅力消退，我麻木周遭变幻无穷，朋友们都有着各种各样的事情要做，我麻木自己经久习以为常的生活变得无聊，我感慨这一生为何变得如此漫长，生活的无趣贯穿其中，我看不到未来的路，连暗示萤火都没有。
上一年有太多的经历，可是上一年已经结束。这一年的开场由惊奇变得惶恐，然后自我反思，开局即反思，我劝解自己，有得才有失，有悲才有喜，塞翁失马焉知非福。然而这漫长的南柯一梦，让我陷入粉红泡泡的羞耻之中，我断不会是如此扭捏之人，我拾起自己的兴趣，我绘画、读书、写字，亦或是交际，都变得迷茫，索然无味起来。
人对于自己做过的事情可以进行反思、复盘，进而朝前发展，如果我们想要循序渐进，原本的生活本来就够好，我又何必自找麻烦，我们始终需要相信，命运的齿轮会继续转动，把我们带去我们最想达到的目标，美好的东西或许是向往，但美好却可以成为现实，取决于我们如何看待。
我平心静气地输出，我自觉自己看的书还远远不够，我还应继续学习英语，不要让自己和自己喜欢的科目渐行渐远，未来很长，哪里会这样容易下定论，我反思自己前两日复杂的心理活动，无非是许多变数让我成为了一个胆小鬼，因为自身能力的不足而感到的惶恐，本就是自己可以应对的，就像话本里难以抉择的故事一样动人心弦，享受生活给我们带来的任何一种情绪，把它们当作是心灵的体验，未来如何，悬疑待续推理。
我突然很是兴奋！我要赶紧把推理小说看了！
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