2020年，还有三天，总算过去了。
2020年，我什么也没有得到，全部在失去。
不能确定这是不是我这辈子最痛苦的一年，能够确定的是，这是我30年的人生中，最艰难最不快乐的一年。
所有的美好，洒脱，闲适，都没有出现，好像婚姻，一下子把自己消耗殆尽，并开始骂自己。
然后，突然走进现实，去妥协去禁锢再也找不到一点点自由。
呵，咎由自取。
或许我还是不够洒脱，如果够洒脱，我早已及时止损，或许我还是存有一丝丝的期待，对了，或许我仅仅只是为了不愧疚。
或许等到有一天，发现可以洒脱的对自己说，对这段感情，一点都不遗憾。
如果说2019年最开心的事情就是有了女儿，那2020年，还是因为她，鸡飞狗跳。
还是自己不够有能力，没有资格养女儿，其他，再也找不到任何解释。
愧疚，生离，死别，压力，争吵。
这是我30年中，很少体会的情绪，却在今年一股脑的冲进来，负面情绪占据了很多的内心，负面情绪多了，转化成痛苦和愤怒。
有时候觉得自己想通了，有时候又觉得自己其实还是不知所措。
一直以来，都觉得自己是风筝，被很多细若游丝的线牵着，可是2020年，有根最粗的线断了，那双大手松开了，那个我生命的最初最依赖的人，走了。
很长一段时间不能接受这个现实，洗澡的时候，一个人走路的时候，一个人呆着的时候，失眠的时候，被噩梦惊醒的时候，眼泪一直在流一直在流，花了大半年的时间去认清这个事实，再花更多的时间去怀念，想念，只要脑子停下来的时候，每一天。
却被一双小手新生的小手拉下来，摔得体无完肤。
因为想要带女儿去的那个未来，没有人和我一起出发，而身边年幼的她，现在只会接受和安排，好像前方旅途充满荆棘，却没有人在等着我俩。
而自己，想要带她披荆斩棘，却困难重重，是自己还不够有能力，还是自己总是要求太多。
我要包办她至少20年的人生，而身边的队友，2020整整一年，给了自己再也不能改变的感觉，就是只有随时准备分道扬镳，才可以不耽误彼此的人生。
纵使能够模糊的察觉，或许吧，他也曾不知道出于什么原因试图维系，我却再也提不起一点点爱。
很悲哀，不是吗？
还会变吗？不知道。
从收拾东西的那天开始，内心似乎已经笃定，没有期待的去等，等到彼此逐渐心死。
连想要维系的心都没有，只是等。
或许对方，也没有维系的心，也说不定。
或许对方也是因为那双小手也说不定。
没有理解没有体谅更没有共情。
有时候去看清一个人，要好久好久。
他不能感受你的悲痛在你悲痛的时候争吵；
他不愿接受你的难过因为你的难过跟他在乎的人相比，不值一提；
他和他在乎的人一致对你吹毛求呲对你在乎的人不屑一顾；
他不能理解你的压力用态度取笑你在咎由自取。
他对你想要到达的今天和明天，并不期待，每天事不关已。
所以反击，可是反击，能有什么意义？
意义是时刻告诉自己不要再期待不要再侥幸。
或许能够凭一己之力，走到自己想去的那天，不挡路，不出现拦路虎，已经万事大吉。
所以从心里慢慢走远，看不到对方的改变和诚意，就再也不回头。
或许我不该去纠结女儿万一失去的爱，女儿将来面临的世界，根本不是爱可以战胜的。
那天看到一句话，父母的终点，就是子女的起点，还是因为这句话，泪流满面。
如果是现在，根本不能给女儿一个好的起点，前路怎样，也不可知。
一年了，疫情让我的心抽离过一次，留下几个月女儿在家的那几个月，全身上下开始长疙瘩，2020上半年，一次次复发，不能碰，很痒，心情太差，终究还是体现在生理上，就像随时会绷坏的内心。
大环境下，疫情，失业，焦虑。好像很多人都不太好过，又好像所有事情其实也不过如此。
即使是现在，全球疫情还在爆发，即使是防疫做的如此好的中国，估计也不能独善其身，经济，2021，又要做什么期待？
女儿或许面临的，是比我还要不确定的未来，该怎么办？才能把不确定的未来无比确定的捧到她手里？
我的终点终将是她的起点，而那个我逐渐显露的终点点，我又该怎么去？怎么才能，让她的起点，往前一点点？
生她之前我以为我会很佛系，可是有人说，这才是人性，这才是人生。
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