警服和军装的失败爱情

警服和军装的失败爱情

回家的火车上……

左边坐着一对小情侣，男生吧啦吧啦跟女生在讲事情，我侧耳听了一会儿，好巧，居然在讲部队请假休假如何如何艰难，真幸福啊，是要一起回家见父母了吧，我想。

我站在原地，等了很久很久，等到双脚都冻僵，你还没来找我，我不敢走，我害怕你回来找不到我，再等一下吧，不来我再走，我等不到你了，我决定一个人走，一步三回头。

我终于失去你了，一别两宽，各生欢喜。

我给过你的，再也给不了第二个人。

我需要承认我现在异常难过，这种难过不是源于我陪了你两年然后现在分开，而是当我看到，知道，你说你有女朋友你爱她然后把我远远的推开，在机场红着眼睛吼我：“你滚，我不喜欢你”。来表达你对她的爱意时，我内心充满了绝望和委屈。

家庭，学习，学历，距离，压力。

哪儿有那么多的原因啊，一切都只是因为不够喜欢啊。我想我无法释怀的，不是这两年里无数次半夜起床陪你站岗，不是40度的夏天在看守所值完班趴在床上给你做生日礼物，更不是我在你身上花的所有时间和精力，而是，你像我带大的小孩儿，如今，要去别人那里当大人。

飞机在重庆江北机场起飞的时候，心里那座城堡轰然倒塌，泪水像是决堤的河流簌簌而下，美丽的空姐大概是习惯了这样的场面，她给我纸巾告诉我，别哭了，还会再见的。我愈发难过，只有我自己知道，我们此生，怕是再也不会相见了。我好累啊，累到没有力气抬起手擦干眼泪，累到听不到周围一点点声音，闭上眼再也不想醒来，我迫切的想要逃离这个地方，我想，我再也不会来重庆了。我趴在小桌板上迷迷糊糊睡了一觉，飞机降落那一刻，我的眼泪又来了。

狼狈的落荒而逃，说的就是我现在这个样子吧...到了小伙伴合租的地方，有三四个不认识的人，咿咿呀呀的问我去重庆了啊，下飞机给男朋友报平安了麽，我耐心的回答，声音却在止不住的颤抖。

“嗯呐，飞机落地就给他发消息了”。

这是两年以来，我第一次没有勇气承认，你是我的。

我早早洗漱躺在床上，小伙伴突然问我，你真的想好要嫁去重庆了麽？我愣了一下回答她，嗯，以前已经想好了，现在不可能了。她问我为什么？

我说，我们分开了。

警服和军装的失败爱情

眼泪又一次夺眶而出，她轻轻地抱住我说，别难过，人这一辈子，很少会有两个相爱的人一起走到最后。

我沉默，说不出来话来。

第二天早早醒来便再无睡意，我还是忍不住点开对话框给你发了消息，我一直还抱有希望你会回来，不然，送我走的时候，你为什么要哭。

直到你给我发了那个戴着眼镜姑娘的照片，那个你所谓的家里给你介绍的女朋友，微胖，个头只到你的肩膀，旁边露了一点点另外一个人的手臂和脚，灰色的羽绒服，迷彩的鞋子，那不就是你麽，我拉了三天的手，我怎么会认错，她站在你身边，笑得很甜。

你记得我在地铁上跟你说的话麽，我说你啊，你以后找的女朋友一定要比我优秀比我好，你问为什么，我说，要不然我会不甘心的，凭什么她没我好，你却要她不要我。你让我不要说这么悲伤的话。可是，你是真的不要我了。

下午小伙伴说带我出去走走散散心，坐公交到了一座寺庙门前，我想起之前我去的另外一个寺庙，我在每一个佛像面前虔诚的许下了三个心愿，一，保佑我毕业考上警察。二，保佑我跟你能好好在一起。三，保佑我爸妈身体健康。我径直走进去，烧香点蜡，跪下的一瞬间把出来的泪水憋了回去，就这样吧...

哀 莫大于心死。

我换了手机上所有关于你的背景照片，我越是逃离，越是靠近你，我越是背过脸，越是看见你。

我点开了那个叫做《你在梦里，我不愿醒来》的有六七百张照片的QQ相册，问题是关于男神，答案是让我留在你身边。多么讽刺啊，可能在很久很久以前，我跟你，就注定是这个结局。

我完整的看了一遍从认识你到现在的照片和聊天记录，试图从中汲取一点点温暖，找到一点点你爱我的理由，可是我已经不能再否认你已经不要我了这个事实，难过和悲伤又一次卷土重来。

我又做噩梦了，被吓醒摸手机的时候，我才意识到，我再也不能给你打电话了，那种由内而外的痛，失落，难过，绝望，悲伤铺天盖地而来。

我也曾给过你感动，

也曾发誓这辈子要与你在一起，

也曾因为你暗自高兴和痛哭流涕，

也曾为你做过我以为一辈子都不敢尝试的事情，

也曾在我训练最苦最累的时候一想到你就能重燃希望走下去，

也曾与你计划过未来，我毕业有工作，你满25岁，转了士官，我们就结婚，一军一警，羡煞旁人。

      我还偷偷想过，我要怎么样才能让你爸爸妈妈第一眼就喜欢我啊。

我还偷偷想过，我们要是生了个女儿，就叫曾佳（增加），要是生了个儿子，就叫曾閒（增减），要是双胞胎或者龙凤胎就更好了，你那么喜欢小孩子，等他们长大了，就告诉他们，当年，妈妈是怎么把爸爸追到手的，等有孙子孙女了，就告诉他们，当年爷爷上电视的时候多帅啊。

可是，我们为什么就这样了。

你也曾给过我感动，

也曾问过我会不会等你，无论你留队还是退伍回家，

也曾喝醉酒打视频电话告诉你奶奶这是你孙媳妇，

也曾在深夜告诉我你当兵吃的苦受的累，

也曾在我委屈大哭时想要马上回来到我身边，

也曾在我做兼职被欺负时候告诉我别怕，有你在，

也曾用心的听我说话，也曾会牵挂和想念我。

可是，那些美好和誓言，却已随着风烟消云散，随着水流淌走远。

可是，我们为什么就这样了。

警服和军装的失败爱情

我想，一定是我不够好。

你是多么厉害多么优秀的一个人呐，又上电视又上报纸，荣誉证书和奖杯都能塞满一整个行李箱呢。

可是我啊，我也在努力上进啊，我努力学习拿了5000块钱奖学金想去看你，我每天坚持跑步锻炼，我参加各种比赛活动拿了好多证书，我放假回家跟着爸爸学做了好多菜想做给你吃，我早睡早起，一个人处理好所有事情，我是父母眼里懂事的好孩子，是老师眼里上进的好学员，是同学眼里最有榜样作用的小领导。为了能以最不容置疑的姿态跟你站在一起，我认真努力做好每一件事。

可是我啊，还是不够好。

我丢三落四，我间接性路痴，我会跟你生闷气，我爱黏你。

可是我啊，我明明还可以改变，我明明还可以等你，等你休假，等你回来， 等你转二期，等你来找我。

我明明准备好了要跟你一起面对未来的任何挑战和困难。

明明所爱隔山海，山海皆可平。

明明时间会把陪伴熬成最美的情话。

国旗作证，警徽作证，天地万物作证。

为什么你就扔下我走了...

为什么，你就能这么轻易的丢下我...

你说你最怕认真，一旦认真就输了。

嗯，我确实输了。

我知道死心塌地的爱一个人最不明智，可是我就会这一种爱法。

十年饮冰，难凉热血。

我曾经想过，离开你会怎样，可是我这么胆小，这么害怕失去你，每次想到开头，就不敢往下想了，而如今，当我真正面对着这些难熬的日子，我却比想象当中平静了许多。

我跟你分开在冬天，而冬天最难的就是停止想念，那些没人知晓的想念，都埋在深夜的漆黑里。那些漆黑的夜里，你在我心里倔强的亮着，只剩下我和回忆共眠。可是，我却和回忆一起醒着，我觉得冬天要过不下去了，我想，冬天怎么他妈的这么长。

你走了，蓝色的天空都像是乌云密布。

你走了，连街边的树都像是在嘲笑我。

满心欢喜有着千千万万的我以为，我转身把自己困在了回忆里，可我被回忆戳得浑身疼。

分开以后，我总是做一些莫名其妙的梦，会梦见你回来找我，会梦见我跟你走在古城的街道上，会梦见我带你回家，会梦见被一群很害怕的鬼怪缠身，他们在后面追着我，怎么逃也逃不掉

有时候一晚上会做三四个，每次醒来，除了害怕以外，都是怅然的失落。我没再哭了，你不再是我的盔甲，却成了软肋。开了那么多次“我觉得我要失去你了”的玩笑，终于成了真。

你调新单位了，我无从得知你的生活怎样，训练会不会还是很辛苦，夜里还会站岗麽，跟新战友关系怎么样，有没有遇到什么烦心事呢。

又或者...

新的人陪伴在你身边，你是不是比以前我陪着你的时候更开心，更高兴。我还是会有些担心，又有些难过。

我难过的是，我怕她比我对你好。

我担心的是，我怕她没我对你好。

她会不会等你到凌晨下岗，会不会学新套路，一开口都是小情话，会不会开玩笑哄你开心，会不会给你小小的惊喜，会不会像我一样黏你不挂电话，会不会等你还没倒数完五个数就心软回你消息，最主要的是，你惹她生气的时候，她会不会像我一样好哄，给个糖，我就笑了。

你终于把我赶走了，赶得远远的，不让我靠近。

你会如何回忆我，带着笑或是很沉默……

你会不会再打电话给我，会不会在早睡想起黏着你不挂电话的我，会不会在看恐怖片师想到不敢听鬼故事的我，会不会在深夜站岗时想起陪你熬夜的我，会不会在穿常服时想起拉着你拍照片的我，会不会想起喝了啤酒给你打电话一直说喜欢你的我，会不会想起在长江大桥写下你名字的我，会不会想起把你照片洗出来放在枕头里的我。

你走了，不要我了。

希望你不要回头。

希望我不要难过太久。

（感谢你给过我的所有力量，感恩你教会我的所有东西，让我没有浑浑噩噩的度过大学，让我成为了现在这样的人。你离开以后，我并没有沉沦和堕落，因为控制情绪自律和上进已经成为了一种习惯。我会很大方的祝你幸福，我也会越来越优秀。）

警服和军装的失败爱情

此心志诚 百年不变 千岁未寒