医院回来后，疲惫不堪，休息了会，稍微缓过来了，还是记录下今天的情况。
早上睡到六点多，负面想法在心中全面爆发，想到失去的孩子，想到受过的苦，想到接下来不可知的治疗周期，想到未来还可能碰到的事情，突然觉得活着真没意思，死了就不会这么痛苦了，但是想到如果我没了，我妈估计会崩溃，也会跟着我走的。就振奋精神，起床洗漱，做早饭，吃早饭，去医院。
这次情绪特别低落，因为要根据检查结果定要不要手术，其实这个手术也不是大型手术，虽然有一定风险，做了也就做了，结果检查结果不太理想，还是让我回家吃中药，观察一段时间再说。不知道为什么，就是特别颓废，心里有一个伤口，昨天睡觉前已经愈合，今天醒来又在流血了。每个新的早晨，什么时候，我才不再想到失去的孩子呢。
去了医院，到处是孕妇、婴儿、孩子，好吧，以前我来做常规产检的时候也是那么忐忑又期待，现在的悲痛让我胆战心惊，去妇科开化验单的时候，有要流产的，还有流了几个的，真的是几家欢乐几家愁，每个人情况不一样，处理的方式也不一样，但是每个有此经历的女人，必然这一生都会记得，曾经孕育过的生命。真希望自己能够铁石心肠些，比你情况更糟糕的人多的事，你怎么就陷在这里出不去了呢。知道即使没有孩子，也可以继续好好地活着，为什么老是想着失去的那个，和担心未来可能还会出现的不可控的状况呢。真的要疯了，这个事情对我最大的打击，就是知道，原来，生命这件事，你有时候真的无能为力，只能看它来，看它走。你要做的是承受，是接受，是面对。好辛苦啊，人生。
突然想做男人，就不用经历生育这件事，我也可以去爱，毫无保留地去爱，去承担所有，但是真的接受不了“胎死腹中”这四个字。
两个月前手术后的痛苦，和现在的痛苦，虽然都是痛，但是不一样，之前是强烈的痛，现在是隐约的痛，慢性病一样，一辈子都不会好了。也开始明白同样失去过孩子的朋友说的，如果不再生一个，她永远都过不去的意思。如何能忘记一段旧日恋情，必然是开始一段新的，就像储存卡的空间，用新的文件代替旧的。
今天，我很失败，没有控制住自己的负面情绪，跟很多朋友烦着，胸口压着一块东西，不宣泄出来，就气闷的很，也谢谢简友，给我的关心，真的，我知道不停地接受我的负面情绪，让你们的心情也会不舒服。懦弱的我，不敢跟家人说的太多，怕他们承受不了，觉得我得了抑郁症，体贴而又卑劣的我，只能在这里宣泄我的黑暗。
其实我知道，这样的反复也是情理之中的事情，有过经历的朋友也这么说，但是如果我不能够说出来，我怕自己真的越压抑越疯狂。能够说出来，说明我还在渴望理解，支持，治愈。虽然，好多虽然，虽然知道能不能走出来真的要靠自己。
怎么会因为这样的磨难，我就觉得生活没有意思，活着很累了呢。老公说，人不能为自己活着，想想年迈的父母，还有爱你的人。是的呀，那就让我继续在炼狱里煎熬吧，
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