这个冬天，我们终究还是没能渡过迢迢山水，隔阂在我们之间所有的不甘和遗憾还是在“不是对方好友”中落下了帷幕，我想，你也一定和我一样，难过极了吧。
删除的那一夜，我反反复复做着同一个梦，忘记在梦中你都说了什么，只记得你哭得很厉害，梦醒后，我想发消息告诉你别哭了，但是搜索一圈无果后，才想起来，你已经不在我的好友列表中。
我是个不太喜欢写实的人，却多次把你生活的点滴落在了字里行间，一直以来我都想写一封长长的信予你，让你看了会感动到痛哭流涕的那种，甚至我都已经想好了先从一首歌开始写，从认识的那一天开始写，只是还未提笔，那些铺垫好的念头如今已是支离破碎。
这个冬天，有什么正在失去，也有什么正在回来，我不知道那些变化是好是坏，但我明白所有的“突然”之前都伴随着漫长的伏笔，所以，我不回头，不去看，也不会深究。
你知道我一直都不信命，不信缘分，但偏偏在我最煎熬，差点死掉的那一年，你出现了，你说：城南花会开，一切都会好起来，然后，我凭着这句话熬过了一天又一年。那两年，我时常有许多糟糕的想法，它们不受控制、不分时间场合地随意涌出，叫嚣着让我做出一些不理智的行为。那段糟糕而又漫长的日子啊，你这个重度抑郁的二两魂，光是看着，都为我这个人间游荡的不归客，感到累吧。
这两年，我目睹着时光是如何流逝，而自己又是怎样在日复一日的枯燥生活里苟延残喘，但是，我的情绪已经越趋于稳定，心态也愈发平和，飞扬拨扈、肆意张扬、活泼好动这些词仿佛一下子就离我很远，所有的人都用“温柔”概括我，连你也说我愈发温柔了，这让我深深地感到怀疑，难到经历真的会让一个人变得面目全非吗？要知道，本来的我，并不是这个样子。
我一直觉得我们联系并不多，经历也不多，理应也是没有什么回忆的，但是这两天，我却能想到很多有关你的事情。你写给我的信，寄给我的生日礼物，给我唱的那些歌，还有你给我做的诸多视频，让我意识到，其实我们还是创造了一些回忆。也许哪一天，我会如你烧掉你之前所有的东西那般，在一个无人的夜晚悄无声息烧毁我所有的记忆，但在此之前，我还是想好好记住这一切。
告诉你一个秘密吧，别看我写的文几乎都是言情类，但其实我并不喜欢写言情，只是比起言情，我更抗拒写亲情罢了。所以，当有一天一个不认识的人莫名其妙发消息问我：你是不是有自虐倾向啊，写得都是什么玩意。我当时很想反驳她：其实我也想写快乐的，我也想写一些好的结局。但后来还是懒得发消息回复，毕竟我写文初衷并不是让每个人都喜欢。只是那一刻突然的被否定，还是让我难过了好久，一度迷茫到差点放弃简书。
我承认我给人的感觉是带有悲观色彩，写的文不是离别就是分散，但是很抱歉，我改不了，也不想改。我并没有想过把这里当做一个社交平台，去认识很多朋友，我也自知才疏学浅并不能写出多么令人叫绝的文章，来到简书，只不过是需要一个自我疗愈的地方。不过还是很幸运，在这里也确实遇到了很多非常好的人，他们优秀努力，知足上进，富有文采还低调谦虚，我真心感激遇见的每一个人，我也感激那些认真读过，并喜欢我的人。我不需要永远喜欢我，只要有一刹那间喜欢过，就够了。
话说回来我一直有点后悔，以前有次你问我，说我养了那么多花，能不能送你一盆，当时这边情况不太好，快递停了我没法寄，恐怕以后，也是没这个机会了，如果你不知道养点什么好，就买盆仙人球吧，好养，陪伴的时间也久，只是我不太建议你养，毕竟连自己都照顾不好的你，还是希望你把更多精力放在自己身上。
年初的时候你说你的目标是希望能增肥三十斤，可是很显然，这一年你的目标还是失败了，明明有着一手好厨艺，却还是拯救不了自己贫瘠的食欲，说真的，以后对自己好点吧，你也是成年人，知道什么才是对自己好。
这一年眼看就要到头了，很巧，刚好我们的关系也到头了。如果有天你记起我的好了，别哭，别想，别回头，我不在。如果有天我突然想起你了，我也不会哭，因为有些人啊，出现过一程就够了。
山河依旧，人去楼空，电影会落幕，月亮会隐没，我也会，忘记你……
那些石头，真是漂亮呢
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