雨过天晴，窗外的景色带着薄薄的雾气，阳光洒落，像是真的愿意施舍给我一个美丽的黄昏似的。刚开始来这个城市工作的时候，特别喜欢租住房子旁边的湖，残阳铺在水中，微风吹皱了一汪湖水，粼粼波光荡漾，颇有山河洒金的味道。
我曾在湖畔遇见过追着风奔跑的孩子；也曾在那里，给想和夕阳合影的阿姨拍照；还有无数个不知所措的时刻，站在湖边，吹着冷风，思索着那些让当时的自己捉摸不透的事情。它在某些时刻承载了我的许多悲喜，我原以为我对它十分熟悉，回过头才发现，于这片湖经历过的漫长岁月而言，我不过一个微不足道的过客而已。
疫情的原因，今年的五一是我工作之后，唯一一次没有回家和家人共度的。说不失落是假的，但是除了失落，好像也并没有更多可以用来表达那些复杂情绪的词语。其实即使回到家我也并不会很快乐，也没什么特别的事情要和家人分享，生活的大部分时光都在无意义的循环中慢慢过去，熬煮的是自己的一生，浪费的却是那本就所剩无几的，对生活仅存的一点热情。有时候我常常在想，是不是因为太早知道了生活原本平庸，所以才让我在追逐快乐时，因知其短暂不肯用全力，不能体会纯粹的快乐；而在体会痛苦时，又知其必将过去，而不能沉醉其中，而不能体会痛苦的极致。对于生活中发生的那些意料之外的悲喜，我好像永远都能泰然处之，却也对所有事物浅尝辄止，兴许这样的不仅仅只是我自己，还有无数个如同我一样的，我不熟识的陌生人，所以这个世界上才出现了那么多，木讷无趣却谎称那便是成熟的成年人。
前几日和一个相熟多年的朋友聊起“离开校园后，还有没有纯粹的爱情”这回事，他只道离开校园后的爱情充满了尔虞我诈的算计，关系中满是锱铢必较的权衡。我笑着跟他说，我倒没有爱情会因为换了一个身份之后就变得不纯粹的感觉，年轻的时候谈论爱情都带着飞蛾扑火似的一腔孤勇，浪漫但轻飘飘的，有时候都不知道爱上的是对方那个人，还是自己幻想出来的爱情的剧本里，他努力扮演好的男主角。长大后再谈爱情，没有胡吹海侃的誓言，只有脚踏实地的烟火气，倒不是说一定为了这点烟火气过分要求对方一定要有物质，而是理解了这点烟火气，也慢慢能够原谅彼此在亲密关系中彼此的自私、彼此生活中坏习惯和许多时刻明明需要对方，对方却无法给予保护的力不从心，我反而觉得成年后的爱情更加纯粹，因为你知道了那么多对方落到实处的不足，但你还是愿意和他在一起，这难道不是一种爱么？
许多年前，我曾经和父亲闲谈，我问他，您觉得什么样的人能够与之过完这一生。他回答得异常简单，只说你能够接受他的人生存在高低起伏，你便能够与他过完这一生。其实直到现在，我也体会不出来他说的意义到底是什么，不过我此刻觉得，他讲的应该是，无论对方怎样，自己都能坦然接受，并与之同路。
就写到此处吧！暮春景色正好，夕阳便是我写给生活的第三十封情书。
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