今天被很多事情一遍遍的打击，审视自己是永远的课题……
翻阅到写于去年的一篇文章，全文大概如下。
尊敬的钱教授：
你好，非常冒昧的打扰你了，我是22级的复试落选者，写这封信的目的是，希望为我的2021年的努力有一个句号，我并非一战考生，去年报考某医科大学，以初试线差12分落败，那一年心智并未完全成熟，在每日每夜焦虑中度过，结局未能满足人意．2021年4月报名某单位，虽未及多少努力，但也以第一的成绩入编。当时我觉得虽然有些努力可能并不是以你所期望的结果来呈现，但也有实实在在某些方面的暗中馈赠，我并不相信宿命论，但存有一定的天道筹勤的理念。同年5月，下定决心报考贵校研究生。6月答辨结束，告别大学四年的学生身份，独自来到异地，在这个地方，没有朋友也没有亲人，也没有可以邀请出来见春日的友情。租了一个单间，开启了下半年生活，我并非把这些当成苦难，我想当成财富。
我已经不知何时可以凌晨两点睡，早上六点多醒，也伴随着我下半年每日的状态。我听过楼上波晨1.2点的歇斯底理的吵闹，在深夜四点一个人强忍着急性肠胃炎前住医院的急诊就诊。也是那一个夜晚，孤单让我觉得我如此脆弱，在医生护士或者可以称为某种意义上的同事面前哭了2个小时，或许他们完全不理解，但我只记得当时日记中记录了两个序“离开”，不管那时的孤单或者从事的工作千篇一律的百无聊赖，以及一些愤怒不解都是我离开的动力，我收到过善意，我陷入过思绪的死角，甚至初试资格拿到也很不容易，一次次受到外人不解甚至不屑的目光，我只想走，我只想考试那是我的梦想也是22岁的我许下的生日愿望。
但很幸运，我进了复试，但也很不幸、我落败，以无法表达的失败和一次次抨出我面试信心的方式失败了，从来我并不认为自己是幸运的，甚至他人的安慰，我也只会觉的我的努力还不足以抵消自己命运的些许差错。见到成绩的那一天，在大雨中走了一路，在床上哭了一整天.那个极不合格的成绩让我一次次怀疑自己的实力以及从事这一行的勇气。
我写这一些，我只是想告诉你，我会给自己最后的机会，不管前路会以一种怎样坎坷的姿态摆在我面前，希望有机会能成为您的学生。
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