2018年5月1日，你被查出大概率传腹症状，医生说剩下的日子不多了。我和老公哭了一晚上，不敢关灯睡觉。百度上把跟传腹有关的内容都看了一遍，想找出一点点奇迹的缝隙。因为你腹水多到已经跳不动了，我们把你的窝和食物放在一起，挨着卧室的床，希望你想吃的时候立马能吃到，也一眼就能看到我们在你身边，但你的眼睛一直向上望着，我知道你喜欢跟我们一起睡，但又担心半夜你上厕所从床上跳下去会摔倒，忍着没抱你上来。半夜听到你主动喝水的声音，我赶紧起来，心中似乎有点希望的小火苗，决定天一亮，带你去更好的医院再次检查。凌晨你看到我在看你，居然费劲全力跳上了床，窝在了我的枕头上，就这么四目相对，我的眼泪横流在枕头上，你眼睛因为身体难受蹬的大大的，尾巴在不停的摆动，就这么看着我，我不知道你想跟我说什么，是道别还是安慰抑或抱怨？
5月2日一早，把你放进猫笼，你用所剩不多的力气在挣扎，我知道你一直讨厌这个笼子，因为每次都是它带你去的医院。狠心把你放了进去，一路上我都默念希望是误诊，但再一次一样的结论摆在我面前，我眼前一片死黑。医生建议安乐，因为状况已经不太乐观，再拖下去，你会因为无法进食器官衰竭而死，并且整个过程会有极大的痛苦。我当时脑子轰的一声，耳鸣起来，我只是想来找希望的，没想过安乐，我想着哪怕最后你会离开，也是在我们家里在我们身边在我怀里。但是，医生描述的那种痛苦，让我觉得自己很自私，白天我不得不去上班，我担心哪个瞬间你痛苦袭来无助叫我的时候，我不在！我担心你痛苦的走不动，无法够到食物的时候我不在！我担心你想我抱抱你的时候我不在！你要独自面对这种痛苦等待生命衰竭，想到这些瞬间可能发生的概率，我开始考虑安乐的提议。但这个情况突变的太快了，我并没有准备道别，但道别突然生硬的摆在眼前，我只能抱着你在诊所里坐着，眼泪止不住的掉，又不敢哭出声来，不停的擦生怕眼泪滴到你的脸上，你还是那双大眼睛，脸瘦的凹陷了。昨晚想过等你神智不清的时候再安乐，现在虽然你没什么力气，但听到拆零食包装，你还是会竖起耳朵看着我；看到我给你拿罐头，还是会轻轻的叫一声，只是现在没有力气冲到我脚边蹭我；还是会看到掀起被子，就往里钻。你还是你，我怎么忍心安乐。但昨晚你一夜没睡，眼睛一直瞪着很大，医生说那是身体疼痛影响，我又怎忍心让你后面依然如此。一个小时后，还是签了字，跟着你进安乐室。先打的麻药，我还没来的及喊你的名字，你脑袋瞬间瘫软下去，接着医生推了毒药，你的心跳慢慢停了，体温还是热的，接着就被黑色塑料袋裹了起来。我和老公连忙喊道，医生身体还有温度，医生冷静的回答身体温度不会这么快冷掉的，心跳已经停止了，这对它是解脱。莫大的悲伤席卷我们，我那一刻明白什么叫心痛的无法呼吸，跟老公抱在一起痛哭，我知道，你真的走了，真的离开我了，这世界上没有了一只叫“屁屁”的田园猫，我的“屁屁”没有了……
回来路上，提着空空的猫笼，眼睛里面不停的闪过你的身影。脑海里走马灯的闪过你的片段，想找哪一刻开始出现问题的，什么时间你开始生病，心中全是自责。小区楼下碰到一个被主人牵着的金毛，擦身而过时，它频频回头看我，主人扯绳子拉它，它还是保持回头看我的姿势慢慢走远。那一刻，我自私的想，是不是屁屁灵魂跟着我们，明明我希望你下辈子自由健康，不要遇到我，但又忍不住希望你来看我。家里你的东西完全不敢动，怕动了你就真的走了，以前老是抱怨猫毛弄的到处都是，现在看到猫毛觉得开心，一种假想你一直被我抱在怀里的开心。
我也不知道自己为什么絮絮叨叨写这么多，只希望趁现在我还记得，我要赶紧都写下来，很伤心很痛苦很内疚，但不想被时间冲淡，我要记住你，即使想你的时候会发呆眼泪止不住，但那些都是关于你的记忆。今晚，你来我梦里好吗？
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