不知从什么时候开始，我能想起的只是年少的你。我想大概是因为在18岁之后，就几乎没有见过你吧。
你知道什么是一见钟情吗?
那是一个让人昏昏欲睡的下午，语文老师臃肿的身躯在讲台上晃动，短胖的手指在黑板上龙飞凤舞的写着。我想不起那篇课文是什么了，但我永远记得那天的你，那一分钟的你，站在班级门口，班主任带着你站在那，她把语文老师叫过去，说你是新来的同学。我抬头朝门口看了一眼，然后眼睛向是被吸走了，你真的很好看，好看到我之后都不敢看你。你被安排在我的斜前面。语文老师让你做一个自我介绍，这种照例进行的仪式向来最没趣，可在你说了名字之后，全班的人都楞住了。你的声音可真好听啊，那是我听到的最美的声音。
我想我从那一天开始就喜欢你了吧。如果时间可以倒退，我多希望能记住那一天的日期，当做自己的纪念。
少时的喜欢总是悄无声息。我总是在你的后面默默的看着你。回答问题的你，和通同桌说话的你，放学回家路上的你。我总是会望着你的方向，你就向是人群中的灯塔，让我一眼就能看到你。觉得自己傻了，魔障了，莫名其妙的。一年之后我才发现，原来这就是他们口中的喜欢。傻到连喜欢一个人都不知道。
你的成绩比我好，我在努力像你靠近，不只是成绩上，还有距离。喜欢会让人变得如此的可怕和有心机，在经过一些人为的努力之后，我终于成为了你的同桌。在最后说服班主任让我做你的同桌可真难啊，我知道班主任不喜欢我，我能看到她眼中的猜疑和不解。可是我当时真的好勇敢，一步一步的向你靠近。现在我已经没有喜欢别人的勇气。
和你做同桌的那两年，是我离你最近的一段时间。和喜欢的人朝夕相处真的让我好开心。我知道这样的时光再也不会有了，我离你越来越远，直到再也不见。
你一直都知道我是喜欢你的，我也在某天晚上忍不住向你表白。第二天走进教室我不敢看你的脸，我知道我的脸一定很红。我们互相都没有说话，直到你问了我一句“还好吧”，我这才缓过气来，我害怕你不理我不和我说话。从这之后我们的关系好像更好了，但却不一样了。那一年如果我们已经长大，你会考虑喜欢我吗?你会想和我在一起吗?
高中我们还在一个学校，但班级却分别在走廊的两头。我难过了很久，我知道我们分到一个班的概率很低，但为什么这么远?想想那时，真的对距离一无所知。
你从没说过喜欢我，我却喜欢着你。所以为什么不拒绝我。
不知道什么时候开始，总会有个女生在晚自习前和你一起回教室。他们说那是你喜欢的女生。我知道，我看到你们拉在一起的手了。
写给我喜欢的少年
我好蠢，我为什么要去找你，我为什么要在楼梯上质问你，我有什么权利这样做，我用什么身份这样做。我为什么要哭，你为什么不说话。你不见我，你躲着我，我为什么还要写信给你，为什么还要让别人在我背后说“这就是写情书的那个女生”。
他们都知道我去找你了，他们都知道我去质问你了。你和那个女生分开了。那个女生带着几个男生堵我在教室门口说“我和他分手了你知道吧?你要是还喜欢他，我就和他说让你和他在一起，这些都是我哥哥”。“这是我们妹妹你明白吧”。我哭了一节课。
我和闺蜜说不要去找他，我不想找他了。可是闺蜜气不过，还是让他知道了这件事。隔天在企鹅号里和我说了那么多对不起。你有什么可对不起的。对不起的是我，我不该喜欢你。
有的人难过会哭，有的人难过会吐，我吐了整整一个星期。我发誓再也不找你了。我不会借着接热水的借口站在你的班级门口了，我不会在晚自习前和同学手挽手遛弯溜到你的班门口了。我不会去你爱去的那条街买零食了。我知道你烦我，我知道你不想见我，我也知道你是真的不喜欢我。
文理分科，你在楼下我在楼上。好久不见你。我看到你和那个女生聊天了，你们笑得好开心啊。你为什么会和惹你生气的女生聊天呢，你不是还在企鹅号上骂了她吗，你不是和我说对不起吗。可你再也不和我聊天了。
北方的冬天总是那么干燥，我顺利的感冒了一周，鼻音很重。初中班长组织聚会，你也来了，坐在我旁边。我还是没有和你说话，假装和别人聊天缓解尴尬，你问我“感冒了吗?”，我说“嗯”。我们已经半年不说话了吧。再次见到你，不知道该怎么面对你，好像我怎么做都是错的。怎么做都能让你发觉我还喜欢你。让你讨厌我。
他们都知道我喜欢你，都知道你不喜欢我，没人在我面前提起你。他们再也没有开你我的玩笑，他们再也没有和我说过关于你的事。
大学，你留在北国，我远走川地。除了朋友圈的更新你我再无交集。想起那些夏天的夜晚，彼此用按键的手机发了几百条信息，满了又删的空间，都是回忆。
我回不去北方了，你要出国了，我以后就真的，再也见不到你了吧。
我只喜欢过你这么一个人啊。从不知道什么是喜欢开始，十年。2008到2018，你我全都变了。我要想不起你的样子了。你说这还算一见钟情吗。
写给我喜欢的少年
我一直都相信有一见钟情，那一刻有闪电，有火花，击中了我的心，却刻在我的心上，终成了一道疤。
愿有情人终成眷属。
2018_6_20
成都
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