下午五点，操场，淡粉色的阳光，轻柔的抚平小情绪。一个人漫步，任思绪游离。静静地回忆，想起许多琐碎的场景，那都是我熟识的地方。有南门小街街头的烤山芋，师专路巷尾的奶茶和寿司，前进路上香香的酱饼，金鸡的蛋糕，我最爱的老酸奶，一中门口称酒酿的老头子，富春的图书馆，还有我天天去散步的城南体育场。。。
平时太忙碌，并不曾记起，一空下来，便忍不住回忆。我绕着操场一圈又一圈，也不知道能不能把那些快乐都想起，但是不知不觉间，嘴角已经有了笑意。吸气，呼气。一次，两次，三次。抬抬头，伸个懒腰，看着天空。始终觉得南通的天没有淮安那样纯净湛蓝。我记起高三的时候，我就坐在倒数第二排靠北边窗口的位子，天天看我喜欢的天空，今天还是不是那样清朗，有没有漂亮的飞机云的痕迹。然后也看看下边篮球场，寻觅寻觅帅哥。有时看见c，便抛弃了老戴和光辉，专心致志的往下瞟。还有每次王云都会用张试卷给我垫上，生怕我口水淌他宝贝桌子上。我也无视他的嫌弃，继续赏我的风景。那时经常想什么时候才能熬完这讨厌的高中，结果，真的像歌里唱的那样，转眼就各奔东西。来了南通以后，倒是蛮适应的，也喜欢南方饭菜里淡淡的甜味，也还是喜欢洗澡和逛街。只是不敢像在淮安那样肆无忌惮的闯红灯，想吃什么，想要什么，都能让谁给我弄来了。出去逛街，不敢在信步闲逛，尽情的玩，总怕和朋友们走散了，也怕找不到回去的路，不敢走的太远。每次总是到了这个时候，才渐渐有点理解，什么叫做故乡。
半个学年下来，和舍友亲密到了裸奔的地步。和班里的同学们也渐渐的熟识，见面也能打打招呼吹吹牛了。刚开学的时候，还热血沸腾的加了学生会。记得冲动的率先上去演讲，冲到台上，看着下面黑压压一片，才后悔的要死，而且，激动的忘了带稿子！无奈，临场发挥，胡吹一通。又假装镇静，成功的对付过了学长的提问，再闯过复试，笔试，挤进了办公室。开始，总是觉得大家太拘束，人情冷漠。那边的人太干练，也太世故，说话客套的让人反胃，对老师尊敬的虚伪，马屁拍的太恶心。但是我也就这么淡定的在里面混着日子，看着他们积极的表现自己，努力巴结谁。现在，我要退出学生会，却不知道自己什么时候竟已这么舍不得。我回忆我们聚餐时抢碗夺盘子的样子，做展板时各展才华的样子，拍MV时说我们那个贻笑大方的宣言的样子，采购零食时我们偷吃的样子，晚会时我们整人的样子，打扫战场时我们分脏的样子，还有我们搞小动作瓜分礼物的样子，学长鼓励我的样子，学姐最后的承诺和挽留，想想心就抽搐，不能再想。那是我鄙视过埋怨过的学生会，也是批评过我教我成长的学生会。不知不觉间，我已经那么在乎它给我的这个称号，即使是那么不起眼的一个小称号。好多以前要费力记住的东西，现在都可以随时随地的想起了，然而我却不再需要了。以后，学姐还是我们搞笑的学姐，学长还是我们清纯的学长，只是我，就再也不是那个满脑子小主意的小干事了。
天空有些阴霾，但还是隐隐透出淡蓝色的色彩。让无边无际的宽阔感觉，让人放松再放松。不远处就是传说中的苏中第一高楼，真是高耸入云，楼顶在云中隐隐绰绰。旁边的大群小高层相连，遮去一大片景致。是不是这样城市就更现代化，文明就更发达？那幸福呢，也是更多了吗？
有的问题自己都觉得很傻，不知谁该问，也不知谁该答，只是没事的时间，想想，便忘了吧。情侣们携手并肩，从宿舍楼后一直延伸到操场，到处是他们的身影。有的亲密的打闹，有的恣意热吻，仿佛这世界上，除了彼此，再无其他。想起主编和小栗子今天给我的“劝诫”，我又扑哧笑出声来。今儿一大早，我们刚起床，主编就说今天是个好日子，然后一如既往的鞭策我赶紧的找个如意郎君嫁了吧？！后来她大概又觉得赶时间，便直接说要不你随便找一个嫁了吧，你看我们隔壁寝928，都嫁出去了，我们寝也就差你了，你赶紧赶紧的吧！！！我无奈的苦笑笑，点点头，算是领受了这番教诲。后来，主编又在午饭时候，对我进行了更加深刻的批评教育，我也严肃认真各地听了，然后，就没然后了。。。晚饭，小栗子又跟我提起**，小栗子跟她男朋友都觉得我们很配，然后那天硬是把我们拉一块一起吃了午饭。我打着嗓子疼的旗号一声没吭，现在想来还觉得好笑，怎么跟相亲一般。。。晚饭后本想去上网，可是今天机房暂停使用，动感地带又人满为患，于是改道去逛饰品点。很喜欢这样花哨别致的饰品点，物廉价美。看了许多耳钉，又试了好多帽子，还看了礼品，手套，睡衣。。。拼命的克制着自己，才没有放血就出了门。再想想这个月可怜到悲摧的生活费，又后悔月初买的那套春装。但是真的很漂亮啊，就算重来一次，大概还是会买，也许这就是女生的天性吧！ 本想着这个礼拜天出去做兼职，补贴一下我可怜的生活费，但是强大的作业量，将我的这个念头彻底的打消了。不但有搭上全部的48小时也不一定能画完的设计图，还有天书一样的高数，英语四级在即，还要洗澡，洗衣服，涮包，涮鞋子，洗床单被套。。。这日子，让我们心理承受能力变得很强大。
不过我还是觉得说不出的轻松。没有无聊的班级活动，没有学生会的大会小会，家里不出问题，只一点点作业，衣服，仿佛都变得微不足道了。我总想大学时光这样流逝了，到底有什么意义呢？我成熟了吗？后来也就慢慢想通，生命的意义，不在乎过程结果，而恰恰在于它本身。拥有的，好好珍惜。经历过，便该无悔。晓燕说，就算后悔我也觉得值。我一值想不通，既然后悔不就是因为不值吗？值了还会后悔？后来也一概不想了。这句话的意义就在于它本身。表达了那种情绪，即使全世界都不能理解，也是没关系的吧。
打开手机看见S还在线，便想前两天拿他的号玩，闯下的祸，现在也不知道怎么样了。我拿他号转了一个说说，第二个回复的人就要去人家空间里说我爱你。一女生回了，我就拿他的号兑现了承诺。那女生兴起，就跟我表白来着。。。我要知道是这情况，死也不玩他号了。。。第二天一早，S就批斗我，要我把留言删了，我跟那女生商量，人家死活不肯，估计是想留着做宝贵的回忆吧，我也无奈了，默默地闪一边去了。。。想想学生会那边，我也是这么一走了之的。我想我是不是很缺乏忙责任感。可是有的事情真的是做不来，不如就罢手吧。前一段也写了篇日志，特感伤，原因就不想说了。如今，情况大大的不同了，也许以后，都不会再有那样的心情了，所以，那篇日志也就压下，不再往空间里发。晚上电话粥，小青子非要逼我把那日志读给她听，我怎么读，都体会不到当时的心境了，硬是把一篇感伤的文读成了搞笑版的。
突然想起南京的小妹妹，不知道她现在还难过不难过了。也许她曾经把我当情敌看了吧。但是我知道，现在她一定不这么想。我从来就不觉得，我们之间存在什么竞争。她只比我小三岁，可是，人在十几岁的时候，三年，可以改变很多东西，三年，足够翻天覆地。
在他们冷战的时候，我想要帮她，不是因为善良，只是看见别人困在自己迷失过遗憾过的地方，就忍不住的想要为她指明方向。仿佛这样，曾经的自己也不那么无助，落寞的想哭。可是最终她还是不能信任我，还是悲剧的结局。我想，每个人都有一段路，只能自己走，谁也替代不了。也许，这真的就是命中注定吧。
小乖说，人生就是流星，快乐也是一闪，悲伤也是一闪。我看着窗外明灿灿的烟火，簌簌而落。所有的快乐伤悲都闪过，最终被沉沉的夜色掩盖。想知道老哥现在好不好，还是不是那么忙。睡觉前，也总想像在家里一样，老妈给我掖好被角，摸摸我的脑袋，跟我说放心睡吧，明早我喊你。还有可爱，它现在是不是还活着，混的好不好。。。
我不敢再多想，回忆太快乐也太悲伤。喝杯豆奶去睡觉吧，明天又是新的一天。
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