我是这个世界上最孤独的，人。

　　我一直以为，孤独从不伴随我。是我，想错了，想多了。我才是这个世界上最孤独的，人。

　　我曾谈过一场算是轰轰烈烈的爱情，我们交心，交谈，甚至计划着未来。然而，我却发现，有些东西，即使是最亲近的那个人，我也不愿意开口。不是不想开口，而是不能开口，话到嘴边，根本说不出来，不能用任何的言语或者其他形式来表达。所有的体会，都在心里，莫名的觉得心里是空的，空洞，缺失了一块，不是书看得不够多，朋友交谈不够真，恋人交心不够深，亲人的相处不够长，亲情的相惜不够。而是，是空洞，是缺失，伴随着无与伦比，无法避免的孤独。

　　是的，我孤独，我孤独啊！我真的很孤独啊！我想拒绝，我想遗失这孤独，却无能为力。

　　总有人跟我说海子的孤独是他所不能理解的，那个曾经“面朝大海，春暖花开”的女孩，期盼的真的是这样的幸福和快乐么？既然面朝大海，又何来的春暖花开?既然是这样的期盼，这样一个根本不可能实现的期盼，那现在你是否还是孤独。我突然有点羡慕你呀，你还可以用写，用诗，来表达。我也想写些什么来减缓这孤独的重量，写着写着，越来越孤独。

　　我呀，真的很孤独呢！

　　我呀，总是有着自己的想法，每天都做着看似是自己安排好的事，过着看着是我想要的生活，享受着这本不应该属于我的一切。我呀，我也不知道自己想要什么。我曾对未来充满希望，在希望的背后，更多的是焦虑。我在所有人面前侃侃而谈我的未来，我想要的生活，我梦想的那个世界。我在所有人看不到的背后，一次又一次警示自己，我要得究竟是什么？

　　我呀，想从头说一遍，或许心里会好受一点。所有的临界点都在现在，前15分钟，这只是一个导火索，我和我母亲发生意见上的争执，落败，一个人躲回房间，眼泪不甘心的下来。不管对与错，最后都是我的错。我一直不敢谈恋爱，不敢和恋人去想象以后有了孩子的生活，这对我来说，很恐怖。我不想把我正在经历的悲哀发生在她的身上，同样的苦难没有理由去承受第二次。而这，只是一个导火线。真正的事情是因为我和恋人分手，在我们都还互相深爱着对方的时候。因为，不够爱了，虽相爱却不够爱，承担不起着背后的重量。我恐惧婚姻，只想谈恋爱。突然发现，孤独什么的，都是自己给自己造出来的。他想知道我所想，我却一直把他拒之门外，还想着，我才是这个世界上最孤独的，人。

　　我是这个世界上最孤独的，人，选择一条不归路。高考毕业，超线40分选择了专科，一年后又去报名自考本科，花式作妖么？不是，追求不一样。选择专科，我和其他人中间隔了一堵墙，没有人会想有一个专科的朋友。在专科学校，我在认真学习，听课，在他们眼里，我像一个异类，所有人上课都会睡觉玩手机，只有我在听课，考好是理所应当，不好是活该。居于如此，我从未对他们上心，不关我事。也不想和她们做交心的那个人。前往教室的路上，去网食堂的路上，在图书馆，实训室，我都会默默一个人。我并不是想表达我的不合群，也不是想说我瞧不上，只是，追求不一样，行为不一样。现在还看不出来，只能由时间来考证。即使这样，我并不会觉得孤单。我会孤独。

　　孤独，我也不知道怎么才能合理正确的表达出我所正在经历的孤独。只是单纯的，心里，缺了一块。不知道缺了什么。我很没有安全感，我所有的安全感都是自己给与的 ，出门必带保温杯，一个是因为身体状况，不允许喝冷的，二个是可以遇到坏人时随时反击，这可以成为最有用的利器。原谅我的脑洞大开，人生在世，什么事情都有可能发生。

　　我一直再说我是这个世界上最孤独的人。每个人都是这个世界上孤独的人，总有一些不能让别人知道的东西，包括朋友，亲人，恋人，只属于自己的，会让我感到孤独的东西，然而孤独的背后又是另一种成长。

　　写到这，我的情绪会平缓很多，当然，并没有将孤独诉说出来，只是有了一个可以挥发的方向。我想，我们这代人都是孤独的吧，一边受着父母的部分陈旧，另一边又会被这快节奏的发展张开自己的全部，真是一个矛盾体。

　　孤独又怎样，反正我才是这个世界上最孤独的人，不能从孤独中逃脱，那就在孤独中重生吧！