保持自我的本色

保持自我的本色

最近看了一些书，例如《见识》《人性的弱点》，以及每天听《武志红心理学课》还有前天报大人的演讲，都说要保持自我的本色，不去模仿他人，让生命力流动，活出独一无二，个性鲜活的自我。

这些文字对我内心的启发很大，一下子触碰了我这些年隐藏了很久的伤痛，之前的自己活的太过灰暗，也逐渐失去自我。

我从小就是一个特别自卑的人，因为我重男轻女的原生家庭里，我只有成为非常“懂事”的孩子，才能在那个家里有一席之地。父母对我做错的事情一定会惩罚责骂，但是做对的事情，从没给过任何一句鼓励夸奖的话。致使我从小活的小心翼翼，不敢有任何的“造次”行为，生怕惹来父母的责骂。在我从小的认知里，只有“懂事听话，乖”我才能不被别人讨厌。所以人生的这27年，我活的循规蹈矩，与人相处，基本有求必应，尽管内心极不情愿，也是非非如此不可。害怕引起别人的讨厌，所以活成了“老好人”的模样。长此以往致使与人发生冲突时，别人于我“尖酸刻薄”的语言，我只能以沉默回应，气的面红耳赤，也说不出一句反唇相讥的话。

从小对于自己的一切都没有过自信，因为一旦有了小小的“得意忘形”就会受到更严重的嘲讽。

记得初一那年，学校举行绘画比赛，因为从小就喜欢绘画，虽然从没学过，但是很想去试一试，于是我报名参加了。后来得奖名单出来了，我得了全校第三名，那一刻的兴奋，听到自己名字被公布出来的喜悦和得意，真的溢于言表。我开心的好像我得了全国第一名，那是我从小到大第一次参加比赛，第一次拿奖，也是第一次得到肯定。领奖的路上，心跳的非常快，当听到我的名字叫我去领奖的时候,我不知道该迈左脚还是右脚，看到周围的眼神都望向我，即兴奋又紧张，从领奖台走到我该站的位置的那段距离，我的大脑一片空白，仿佛周围没有任何人，只有我自己……那是我第一次体验到生命的流动，体验到自信与骄傲。虽然奖励的是一个厚厚的普通的笔记本，上面并没有任何漂亮的图案。但是，此刻，它就是那么美，像在发光……

放学路上，我好像是飞回去的，把自行车骑的飞快，内心的喜悦已让我忘记了一天所有的疲惫。尽管那天风很大，我在拼命逆风骑车，但是没有任何

阻挡之感。我抑制不住要炫耀一下“人生第一次的奖励”。

回到家，奶奶说妈妈去大地里除草了。我放下书包拿着我的笔记本跑了20多分钟，为了能更快见到妈妈高诉她这份“喜悦”我是一直在陇地里跑，几次都差点摔倒。看到了我妈的身影，我更加的兴奋了，老远就在喊：“妈，我得奖了……”当我兴高采烈的跑到我妈面前，我妈一边除草一边头也不抬平淡的说：“啥奖啊？”“绘画比赛三等奖”我拿起手中的笔记本高兴的晃着，我妈撇一眼说：“才三等奖，你看你高兴那样，一等奖也没人那么高兴吧。一个画画有啥用，你有能耐学习拿个第一名，比啥都强。来都来了，除完草再回家吧”。这几句话对我的打击犹如晴天霹雳，把我一切的热情、喜悦和自信都浇的一点不剩，从此我的生活里任何的喜悦都不会有那次强烈和满足，也再没有那么热烈的分享冲动，因为相比之下更加恐惧对热情的打击。我停在那里愣了好半天，缓过神来没有说任何话，把笔记本放在一边蹲下除草……

逐渐长大之后我也渐渐意识到了自己的自卑以及给我带来的困难，我也试着做出各种改变。

但要克服自卑，是一个千难万险的过程，在这其中，经历了无数次磨难，最终都以失败告终，即使有很小的成功经验却不足以抵挡千军万马的失败教训。

我曾经搞砸过两次的上台演讲，一次的主持。

我几乎没有异性朋友，女性朋友也了了无几，同时也交不到男朋友。

上学时对于不懂的问题，不好意思也不敢问老师同学，成绩一般。

工作之后，业绩一直上不去，很少与同事领导沟通交流。

领导前段时间跟我说，我身上最大的问题就是“不自信”。

因为自卑，所做的事情都显得刻意和做作，让人极不舒服，所以很少有人会喜欢我。

​因为自卑，我极不爱与人交流和说话，所以大家都觉得我是一个内向的人。我是害怕自己说的话被人讨厌。逐渐性格变得极为敏感羞怯，别人的一句话，反复思考揣测是不是他讨厌我，而使自己陷入更加痛苦的局面。

一直压抑着内心深处的感觉和想法，逐渐的活的失去了自我。

安吉罗说：一个人最糟糕的是不能成为自己，不能在身心中保持自我”。只有经历过这种自卑体验的人才知道是一种怎样的痛不欲生。尽管改变艰难，但是维持这种体验更煎熬，即使最后只有小小的进步，都会无比感谢上天的恩典。

克服自卑活出自我，是我一直想做在做并且为之努力到最后事情。

分享一段鲁米的诗：

任何你每天持之以恒在做的事情，

都可以为你打开

一扇通向精神深处，

通向自由的门。